Dundee

autodružstvo

no, já mám f1 ročník 2003, a zatím se značkovým servisem spokojenost, ale záleží hodně na tom kdo má směnu. Jedinkrát jsem dal auto opravit jinam, šlo o výměnu kostí stabilizátoru, mechanik mi tvrdil že jsou stejné jako origo a nepřežili ani 3 jízdy po D1 ostrava - praha a zpět. Do značkového servisu jezdím na garančky, běžný servis i karosářskou. Jediný problém byl s utěsněním "prosakujících dveří", dělali to snad 4x než jim přišly instrukce ze škodovky jak na to. Dokonce i když jsem přijel 5 minut před zavíračkou s přerušenou hadičkou k ostřikovačum tak auto šlo hned na dílnu a než jsem dokouřil tak auto bylo opraveno a dokonce zdarma. Když dělaji garančku tak není problém být u auta a ohlídat vše. Jako řidič kamionu oceňuji i možnost po domluvě auto přistavit i o pulnoci a třeba i o pulnoci si jej vyzvednout a zaplatit až ráno.Nebyl pro ně žádný problém mne dovézt zdarma ke 30km vzdálenému kamionu když jsem auto dával na opravu. A asistenční službu jsem musel naštěstí využít jen jednou, po zahřatí jsem nemohl nastartovat. Stalo se to v neděli, zavolal jsem asistenčku a operátor se mi omluvil že technik je na výjezdu, ale že mi zavolá zpět a zkusí se mnou závadu vyřešit po telefonu. Po cca 15 minutách jsem odjel a ráno jsem najel do servisu, ihned šlo auto na dílnu, i se mnou, provedla se diagnostika a vyměnilo se teplotní čidlo. zkrátka spokojenost

Podle fotek to musela být super akce Bohužel v době kdy vy jste byli asi v nejlepším tak já se teprve vracel s tahačem ze španělska a jelikož jsem rodinu neviděl druhý víkend, tak moje cesta směrovala rovnou za nima. Snad to příště vyjde a zůčastním se taky.

Fabia 2003, motor AWY htp 40kw

Kolega v práci si dával chipnout htp před cca 3 lety a je spokojen, dělali mu to myslím ve firmě Bosh ve Frýdku - Místku Pokud by se nějaká akce uskutečnila tak bych zauvažoval taky

BadyS: bude kromě pivka na čepu i kofola???

Jo, digitál. Už zkončila doba honění přez výkon a vyhazování koleček oknem

octaviaman: jezdím vnitro i MKD podle toho co se naskytne, zrovna příští týden jedu slovinsko a pak přez rakousko do madarska a pak by mělo přijít španelsko nebo francie ten medvídek je model 2007, 16-ti rychlostní sekvence a 440 koníků v provedení V6

A když jsme u kuriozit Náš dispečer parkoval podél návěsu a při couvání proti slunci nějak přehlídl návěs, který posunul asi o 15cm Škoda na autě údajně přesáhla 100 000

A ještě jedna kuriozitka z pražské D1

Taky se přidám, sice není moc vidět, ale popíši Slovenská D1 kousek za Bratislavou, nad ránem se s Octávkou vyhýbal srnce, na zledovatělé vozovce dostal smyk a po nárazu do středových svodidel ho to otočilo na střechu po které se klouzal ještě pár metrů Mimochodem jsem byl na zpáteční cestě ze španělského Irunu a toto byla jediná nehoda na cestě dlouhé 5000km

taky se přidám, je to tak trochu kancl, ložnice, obývák, někdy kuchyň

Takovou akcičku si nejde nechat ujít, takže pokud nebudu mimo republiku tak určitě dorazím

tady by mělo být něco víc http://forum.skodahome.cz/index.php?showto...amp;hl=plaketka

Pokud se nemýlím tak ve škodovce se dá koupit náhradní plaketka, kterou pouze vyměníš za tu původní, kterou by mělo jít podebrat, je totiž jen přilepená Jestli jsem se dobře díval do Etky tak jsou to tyto kódy 1Z0 798 001 - 5 st. př 1Z0 798 002 - 6 st. př 1Z0 798 003 - 5 st. př EDITION 100 1Z0 798 004 - 6 st. př EDITION 100 1Z0 798 005 - RS 1Z0 798 006 - 4X4

Před měsícem se mi narodil synáček a už teď začínám vybírat autosedačku až vyroste ze skořápky a narážím na problém s velikým výběrem.A tak se obracím na širší veřejnost o rady. 1. Váhová kategorie Jakou bybrat? Universální 9-36kg, nebo 9-18 a pak 15- 36kg 2. ISOFIX Ano nebo ne? Vzít "levnější" značku s isofixem nebo "dražší" značku bez něj 3. Kde nakupovat Internet nebo kamenný obchod? U koho jste nakupovali vy? Já osobně jsem si předběžně vytipoval autosedačku Recaro Young Sport Topline v kategorii 9-36kg, máte ji někdo a jaké s ní máte zkušenosti?

S poplatky počítám, jde mi o to jak na přihlašování, když vozidlo bylo před lety papírové zrušeno a neexistuje už techničák

My kupovali kočárek nedávno, je to přesně TAKO JUMPER. Až na prodejně jsem si uvědomil, že jej budu muset převést včetně všech dílů příslušenství a že jsem si nevyklidil kufr.Ve finále jsem do fabky naložil podvozek a korbičku do kufru, sedák "sporťáku", autosedačku na zadní sedadlo, kufr s nářadím, lodničku s bordelem věcí k autu (tyto dvě veci mi normálně zabírají 2/3 kufru takže bedna musela za přední sedačku a lodnička z§stala v kufru, sebe a manželku a dokonce i přepravku s pudlem. A to vše bez sklápění sedadel. Při běžném provozu do kufru naložím podvozek i s korbičkou a kufr s nářadím pouze s tím že sundám jedno kolečko.

Mám už delší čas možnost si dovést ze slovenska Jawu 555 "pionýra", motorka je už asi 15 let bez techničáku a proto mám dotaz, jak ji u nás přihlásit třeba jako veterána a jak ji prokázat při případné kontrole policajtů nebo celníků během převozu vzhledem k neexistenci techničáku.

Taky jsem něco podobného vozil koupil jsem nálepku unie a přelepil jsem ji červenou izolačkou a bylo hotovo

Já kdysi u Siery 2,0l EFI tankoval na pumpách jako Aral, Benzina, Unicorn a spotřeba se pohybovala okolo 9L po vyjetí asi 3 nádrží V-Power spotřeba klesla asi o 1 až 1,5 litru.Motor začal líp táhnout a neškubal na volnoběh Když jsem si pořídil F HTP tak jsem u V-Poweru zůstal, před půl rokem jsem zkusil natankovat OMW Carrera 100 a jediné co jsem pocítil byla o něco lepší reakce při sešlápnutí plynu. Vzhledem k porovnání cen jsem u Shellu zustal. Před nedávnem jsem se potkal se známým co tankuje Shell naftu do Scanie a omylem asi 3 měsíce tankovat V-pover diesel a spotřeba šla o cca 2-3 litry dolů a motor začal mnohem líp táhnout Takže podle mého názoru se 100 benzín u motorů jako je HTP nevyplatí, pokud chcete zlepšení stačí tankovat kvalitní paliva jako je V-Power nebo carrera 95

Já mám doma akorát potkana, Agamu mi přítulkyně nepovolila

Mě stačí když tamní silničáři dokázali loni rozfrézovat v úseku několika km jedinou objízdnou trasu pro kamiony mezi Vsetínem a Vizovicemi. Letos udělali něco podobného mezi Novým Jičínem a Valmezem kde rozebrali železniční přejezd, který ani opravu tolik nepotřeboval jako jiné na té cestě.

Chuck Norris jokes, snad tu ječtě nejsou Chuck Norris napočítal do nekonečna. Rozbrečí cibuli. A hlavní roli v Titanicu nedostal jen proto, že by všechny zachránil. Pokud jste o některém z těchto detailů ještě náhodou nevěděli, čtěte dále. Lidé se bojí času, čas se bojí pyramid a pyramidy se bojí Chucka Norrise. Chuch Norris nemusí věřit v Boha. On to o sobě prostě ví. Chuck Norris se nemusí bát kulek, kulky se bojí Chucka Norrise. Co si řekne Chuck Norris pokaždé, když se podívá do zrcadla? "Sakra, takhle bych chtěl vypadat Chuck Norris nevidi svetlo, ono vidi jeho. Ckuck Norris se nikdy na nic neptá. Pokud něco neví, potom je to nepodstatné. (Samozřejmě pomineme-li skutečnost, že Chuck Norris ví všechno) Co se stane, pokud Chucka zasáhne kulka přímo do srdce? V pozadí projde dvakrát za sebou tatáž černá kočka a vše se napraví. Chuck Norris si dokáže olíznout vlastní loket Chuck Norris je nejrychleji běhající tvor ve vesmíru chuck noris je přímím potomkem mistra jody Chuck je jediný člověk na světě, který ví, proč se ve slově pyramida píše tvrdé "y" A také ví, proč se ve slově revolver nepíše. Chuck se nikdy ve škole neučil, škola se učila od Chucka. Víte jak zemřel Elvis Presly? že ne? Chuck se šel ráno proběhnout a zakopl o Elvisovo auto. Víte, proč Chudl Norris nehrál v Titanicu? Protože by všechny zachránil. Chuch Norris uskákal 800m se zavázanýma nohama...po hlavě. Chuck Norris jako jedinny na svete prosel Mariansky prikop po dne na jeden nadech. MacGyver umí vyrobit z hovna výbušninu, Chuck Norris umí vyrobit výbušninu z MacGyvera. Když se zeptáš Chucka Norrise jaký je čas, vždy řekne „zbývají dvě vteřiny. Poté co se zeptáš dvě vteřiny do čeho, jeho kop s otočkou tě zasáhne do obličeje. Chuck jednou kopem s otočkou udeřil někoho tak silně, že jeho chodidlo překonalo rychlost zvuku, vrátilo se v čase a zabilo Amélii Earhartovou, když přelétala Pacifik. Chuck Norris, ne medúza čtyřhranka ze severní Austrálie, je nejjedovatější stvoření na světě. Během tří minut po kousnutí lidská bytost okusí následující symptomy: horečku, rozmazané vidění, vyrážku na bradě, těsnost džín a pocit, že je opakovaně prokopáván čelním sklem auta. Chuck Norris se měl původně objevit ve hře Street Fighter II, ale byl odstraněn, protože zmáčknutí jakéhokoliv čudlíku ho vedlo ke kopu s otočkou. Když se zeptáte na tento kiks, Chuck řekne, že to není kiks. Chuck Norris byl čtvrtý mudrc, který daroval Ježíškovi dar bradky, kterou pak Ježíš nosil až do smrti. Ostatní mudrci byli velmi rozzuření, že Ježíšek upřednostňuje Chuckův dar, a zařídili, že Chuck byl vyškrtnut z Bible. Všichni tři zemřeli brzo poté na záhadná zranění, zřejmě způsobené kopem s otočkou. Chuck Norris používá jen jednu čínskou hůlku na jídlo. Mezi Chuckova oblíbená jídla patří živý mořští ježci! Chuck jich dokáže napolykat i tucet za večer. Bruce Lee zemřel z neobjasněných důvodů, Chuck Norris mu den před jeho smrtí chystal pohřeb. Chuck Norris přežil výbuch atomové bomby z 10 metrů..... Chuck Norris prokopl bosou nohou beton, mramor, ocel a pancéř. Chuck Norris přeplaval Tichý oceán za 30 minut! Chucku Norrisovi se přihodilo, že ho uštkl nejjedovatější had světa, západoamerický korálovec!! Do 5 vteřin zemřel.....ten had Pokud se někdy někomu podařilo vyrvat si ze zad páteř a zase zpátky nasadit – pak to byl jedině Chuck Norris Chuck Norris nepije, nekouří a nemluví sprostě!! Jen ho vždycky nasere, když mu spadne do piva cigáro!! Chuck Norris zdolal Mount Everest bez použití rukou Chuck Norris dokáže udělat 100 kliků bez použití rukou Chuck Norris jednou navštívil obrovské plochy Saharských lesů... Chuck Norris viděl zemské jádro. Zemské jádro je nic oproti jádru Chucka Norrise. Chuck Norris tě může praštit tak moc, že ještě tvé děti bude bolet hlava. Chuck Norris používá živého chřestýše jako prezervativ. Chuck Norris umí přetáčet živé přenosy. Žádný přenos však přetočení od Chucka Norrise nepřežije... Jak dosvědčuje NASA, Chuck Norris je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný z vesmíru. Jezdící schody byly vynalezeny, aby lidé mohli rychleji utíkat před Chuckem Norrisem. Chuck Norris dostává e-maily s nabídkou na zmenšení penisu. Chuck Norris umí pít kávu s mlékem tak, že vypije nejdřív mléko a káva mu v hrnku zůstane. Chuck Norris umí poponést židli, na které sedí. V roce 2009 se Chuck Norris stane dalším státem USA. Jeho národní květinou bude Magnólie. Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky. Chuck Norris jednou sestřelil německé letadlo tím že na něj ukázal a zařval "Bang!" Chuck Norris byl jednou vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminalníkovi a řekl "Tady Chuck Norris" Když se Chuck Norris účastní bouračky v autě tak airbagy nezachraňují Chucka Norrise ale auto Nejsmutnější moment pro dítě není když se dozví že Santa klaus není reálný, ale že Chuck Norris reálny je Chuck Norris jednou spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti Když Chuck Norris navštívil Vatikán, Papež se k němu přišel vyzpovídat Chuck Norris byl jednou v soutěži Kolo Štestí a točil jako první. Zbylých 29 minut televizní show se čekalo jestli se kolo zastaví Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude Podle Bible stvořil Bůh vesmír za šest dnů. Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha Tep Chucka Norrise se měří v Richterově stupnici Chuck Norris nemá otvírák na plechovky, prostě se do plechovky prokouše Chuck Norris ve skutečnosti vlastní IBM. Bylo to extrémně nepřátelské převzetí Chuck Norris dokáže kýchnout s otevřenýma očima Chuck Norris o této stránce neví, protože jinak by smazal Internet Nouzová obrana planety Země před útokem nepřátelských mimozemštanů se jmenuje Chuck Norris Chuck Norris rozbrečí cibuli Když Chuck Norris volá na čísla 0609 tak nic neplatí, naopak podrží telefon a peníze začnou samy padat ven Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 1236. V něm bylo slovo "Oběť" definováno jako "Ten který potkal Chucka Norrise" Chuck Norris jednou pozřel celou krabici pilulek na spaní. Způsobily že mrkl Chuck Norris si nikdy nenakopne palec, jenom omylem ničí křesla, židle a dveře Kruhy v obilí jsou Cuckovým způsobem, jak říct světu, že si kukuřice někdy potřebuje lehnout. Chuck Norris je deset stop vysoký, váží dvě tuny, dýchá oheň, dokáže sníst kladivo a ustojí výstřel z brokovnice z těsné blízkosti. Chuck Norris řídí zmrzlinářské auto pokryté lidskými lebkami. Když Chuck Norris vyřizuje své daně, pošle jen čistý formulář a přiloží jen svou fotku, kde je přikrčený a připravený k útoku. Chuck Norris ještě nikdy nemusel platit daně. Nejrychlejší cesta do mužova srdce je Chuckova pěst. Chuck Norris vynalezl proslulý tajný recept KFC s jedenácti druhy bylin a koření. Ale nikdo se nikdy nezmínil o dvanácté ingredienci : strachu. CNN byla původně založena jako "Chuck Norris Network", aby na kameru ukazovala Američanům nakopávání do zadků v reálném čase. Chuck Norris jednou snědl tři 72-librové steaky za hodinu. Z toho 45 minut strávil sexem se servírkou. Co prošlo hlavou všech Chuckových obětí než zemřely? Jeho bota. Policie označila kohokoliv útočícího na Chucka Norrise kódem 45-11 … sebevražda. Chuck Norris nestlouká máslo. Kopne krávy kopem s otočkou a dostane máslo přímo. Chuck Norris nepere své prádlo, on ho kuchá. Když vyhlávkuješ Chuck Norris v Kris Krosu, vyhraješ. Navždy. Dělej ze mě blázna, máš smůlu. Dělej blázna z Chucka Norrise a dostaneš kopem s otočkou do držky. Úvodní scéna filmu Zachraňte vojína Ryana je volně založená na zápasech vybíjené, které Chuck hrál na druhém stupni. Chuck Norris se jednou vsadil s NASA, že přežije vstup do atmosféry bez kosmického obleku. 19. července 1999 se nahý Chuck Norris vrátil do zemské atmosféry, přeletěl 14 států a dosáhl teploty 3000 stupňů. Zahanbená NASA veřejně prohlásila, že šlo o meteor a stále dluží Chuckovi pivo. Jednou někdo zkoušel říct Chuckovi, že kop s otočkou není nejlepší způsob, jak někoho nakopnout. Toto bylo historiky zaznamenáno jako největší omyl, jaký kdo kdy udělal. Oproti populární představě, Amerika není demokracie, je Chucktatura. Příběhy Želvích Nindžů jsou založeny na skutečném příběhu: Chuck Norris jednou spolkl celou želvu a když ji vysral, želva byla šest stop vysoká a uměla karate. Chuck Norris není hladový jako vlk – vlci jsou hladoví jako Chuck Norris. Rychlejší než svištící kulka…silnější než lokomotiva…schopný přeskakovat výškové budovy na jeden odraz…ano, toto jsou některé zahřívací cviky Chucka Norrise. Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li. Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá Voda se vaří rychleji když se na ni Chuck Norris dívá Francouzi se Chucku Norrisovi vzdávaji každý den ve 2 ráno Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo že nechtěla aby se to stalo. Kdyby ukřižovali Chucka Norrise místo Ježíše, mohly se slavit Velikonoce uz na Novej rok Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobu. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce Chuck Norris je vegetarián. To znamená ze zvíře nesní dokud ho pomocí svých pěstí nenavrátí do vegetativního stavu V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl k výzkumným účelům Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformuji do slov z čiré hrůzy Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživci a nikdo není dost odvážný aby došel pro natočené materiály Tisíce let v minulosti potkal Chuck Norris medvěda. Ten utekl na sever na Arktidu. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst. Jednou někdo natočil Chucka Norrise když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje jaký je čas Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda. Chuck Norris má dvě rychlosti chůzi a zabíjení Kdyz jsou lidi v nouzi, modli se k Bohu......a Buh se zepta Chucka Norrise co by udelal on.... -Znáte Mrtvé moře? Chuck Norris ho zabil -Když bůh řekl: "budiž světlo! Chuck Norris se zeptal: "nebo co?" -Chuck Norris se zná osobně s Járou Cimrmanem -Chuck Norris jako jediné miminko na světě oznámilo hned po porodu svým rodičům, jak se bude jmenovat -Informace o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "jen" do nekonečna neni aktuální. Chuch Norris totiž napočítal i mnohem dál. -Chucková nejoblíbenější sexuální poloha je kop s otočkou -Při porodu Chucka Norrise lékaři zahlédli nejdříve klobouk -Co se stane, když do Chucka Norrise narazí na cestě v obrovské rychlosti kamión? Chuch Norris zavolá hasiče a sám začne s vyprošťovánim řidiče -Jak dlouho vydrží Chuck Norris pod vodou bez dýchacího přístroje? Přesně tak dlouho, jak zrovna potřebuje Prvních několik miliónů svých protivníků Chuck Norris pomlátil už jako spermie. Chuck Norrios sestřelí Boing 747 ve výšce 12 000 m.........vzduchovkou z podzemního parkoviště..........bez diabolek Chuck za celý život nemrkl. Ani jednou? -Jsou tři strany síly: Temná strana síly, Světlá strana síly a Chuck Norris. -Superman a Flash se utkali v závodě k hranici vesmíru, vyhrál Chuck Norris Chuck Norris je jediná lidská bytost, na které jde prokázat Heisenbergův princip nejistoty – nikdy nemůžete vědět přesně a současně kde a jak vás zasáhne do ksichtu svým kopem s otočkou. V Bibli přeměnil Ježíš vodu ve víno. Ale pak Chuck Norris přeměnil víno na pivo. Chuck Norris tě může udeřit tak silně, že změní tvoji DNA. Desetiletí poté se budou tvoji potomci chytat za hlavu a křičet: „Co to sakra bylo?“ Chuck Norris objevil novou teorii relativity zahrnující mnoho dalších vesmírů, ve kterých je Chuck Norris ještě horší než v tomhle. Když ji pak objevil Albert Einstein a zveřejnil ji, Chuck ho s otočkou kopl do obličeje. My dnes známe Alberta Einsteina jako Stephena Hawkinga. Vojenská jednotka Chucka Norrise nebyla použita ve hře Civilization 4, protože samotný Chuck Norris dokázal porazit celé zkombinované národy světa na jeden tah. Pluto je vlastně obíhající skupina britských vojáků z Americké revoluce, která vstoupila do vesmíru poté, co je Chuck Norris nakopl do ksichtu. Když jde Chuck Norris darovat krev, odmítne injekční stříkačku, místo ní vyžaduje ruční zbraň a vědro. V baseballu nejsou žádné dopingy. Jen hráči, na které Chuck Norris dýchl. Chuck Norris jednou vyzval Lance Armstronga do soutěže „Kdo má víc varlat?“. Vyhrál Chuck se svými pěti. Chuck Norris svléká kůži dvakrát do roka. Chuck Norris jednou snědl celý koláč dříve než mu jeho přátelé mohli říct, že v něm byla striptérka. Někteří lidé jedí rádi žabí stehýnka. Chuck Norris jí rád hadí stehýnka. Když Chuckovi odmítli dát vaječný McMuffin v Mekáči, protože bylo 10:35, rozkopal obchod tak strašně, že se z něj stal Wendy’s. Chuck Norris nemůže dokončit „vybarvi podle čísel“, protože všechny jeho zvýrazňovače jsou naplněny krví jeho obětí. Naneštěstí, všechna krev je tmavě červená. Kop s otočkou Chucka Norrise je preferovanou metodou popravy v 16 státech. Vědci odhadují, že energie uvolněná během Velkého Třesku je zhruba srovnatelná 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick). Dům Chucka Norrise nemá žádné dveře, jen stěny, kterými prochází. Když má Chuck Norris sex s mužem, není to proto, že je gay, ale proto, že mu došly ženské. Na počest Chucka Norrise, všechny MacDonaldy v Texasu mají ještě větší velikost než super-size. Když si objednáváte, ptejte se na Chuck-size. Newtonův třetí zákon je špatný: I když tvrdí, že pro každou akci je zde srovnatelná a opačná reakce, neexistuje žádná síla, která by se rovnala Chuckovu kopu s otočkou. Chuck Norris vynalezl vlastní typ karate. Jmenuje se Chuck-Will-Kill. Když se epizoda Walker Texas Ranger natáčela ve Francii, Francouzi obklíčili Chucka Norrise jen proto, aby byli na té bezpečné straně. Močením je Chuck Norris lehce schopný svařovat titan. Když Steven Seagal zabije ninju, využije jen jeho úkryt. Když Chuck zabije ninju, využije každou jeho část. Wilt Chamberlain prohlásil, že se vyspal za svůj život s více než 20 000 ženami. Tomu říká Chuck Norris slabý úterek. Někdo má levé varle větší než pravé. Chuck Norris má větší obě. Chuck Norris je nejlepší pokerový hráč všech dob. 1983 vyhrál Světovou Sérii v pokeru navzdory tomu, že měl jen žolíka, Monopoly kartu „Jdi zadarmo z vězení“, dvojku křížovou, sedmu pikovou a zelenou kartu číslo čtyři ze hry UNO. Na své narozeniny Chuck Norris náhodně vybere jedno šťastné dítě, které hodí do slunce. Na počátku nebylo nic. ..pak Chuck Norris kopl nic do držky a řekl „máš práci“. A tak vznikl vesmír. Chuck Norris má dvanáct měsíců. Jedním z nich je Země. Chuck Norris mele kávu svými zuby a ohřívá vodu svým vztekem. Pokud v Googlu vyhledáváte „Chucka Norrise nakopali do zadku“, dostanete nulové výsledky. Chuck Norris umí vypít celý galon mléka za 37 sekund. Chuck Norris vynalezl císařský řez, když se své matce prokopal z dělohy. Chuck Norris nedává v bowlingu striky. Prostě srazí jednu kuželku a ostatní omdlí. Chuck Norris má hluboký respekt k lidskému životu…pokud se mu nepřiplete do cesty. Bermudský Trojúhelník býval Bermudským Čtvercem, dokud mu Chuck Norris neukopl rožek. Když je Chuck Norris v davem přecpaném prostoru, tak lidi neobchází, ale prochází. James Cameron chtěl, aby Chuck Norris hrál v Terminátorovi, ale zjistil, že by točil dokumentární film, a tak se domluvil se Schwarzeneggerem. Chuck Norris je zodpovědný za přelidnění Číny. Hostoval na Karate turnaji v Pekingu a všechny ženy v okruhu 1000 mil náhle otěhotněly. Když Chuck Norris dělá kliky, nezvedá sebe ze země, ale zatlačuje Zemi dolů. Chuck Norris vynalezl útočnou pušku, alkohol, pohlavní styk a fotbal – v tomhle pořadí. Chuck Norris si udržuje přátele blízko a nepřátele ještě blíž – aby je mohl kopnout do držky. Scotty ve Star Treku často říká: „Nemůžeš změnit zákony fyziky.“ To není pravda. Chuck Norris umí měnit zákony fyziky svými pěstmi. Přesmyčka na Walker Texas Ranger je KARATE WRANGLER SEX. Nevím, co to je, ale zní to úžasně. Použitím svého známého kopu z 50-yardové čáry v RJ stadionu v Tampa Bay dal Chuck gól na stadionu Qualcomm v San Diegu. Chuckův kop s otočkou ve skutečnosti lidi nezabíjí. Jen vymaže jejich existenci z časového kontinua vesmíru. Chuck Norris nevlastní sporák, troubu, nebo mikrovlnku, protože pomsta nejlépe chutná studená. Tom Clancy musí platit Chuckovi Norrisovi autorská práva, protože "The Sum of All Fears" je jméno Chuckova životopisu. Chuck Norris umí prásknout otáčecími dveřmi. Chuck Norris vyhraje zlato v každé plavecké soutěži na olympiádě v Pekingu 2008, i když nebude plavat. Jakmile vstoupí do vody, voda mu půjde z cesty a Chuck prostě překráčí dno bazénu. Chuck Norris postavil lepší pastičku na myši. Od té doby se k jeho domu bojí kdokoliv přiblížit. Původní příběh Pána Prstenů obsahoval Chucka Norrise místo Froda Pytlíka. Byl jen pět stran dlouhý, jak Chuck Norris nakopal Sauronovi prdel v půlce první kapitoly. Chuck Norris jí hovězí bifteky a sere střelný prach. Pak z toho prachu udělá kulku, zastřelí krávu a udělá si další bifteky. Někteří lidé tomu říkají „Cyklus Života“. Kdyby, kvůli nějakému neuvěřitelnému vesmírnému časovému paradoxu, bojoval Chuck Norris sám se sebou, vyhrál by. Pravidelně. Světla semaforů v Chuckově rodném městě říkají „Umři pomalu“ a „Umři rychle“. Každá má obrázek Chucka Norrise, jak mlátí nebo kope chodce. Tank Sherman se původně jmenoval tank Norris, než Chuck Norris řekl, že není dost dobrý, aby s ním byl spojován. Armáda, ze strachu z Chucka Norrise, tank přejmenovala a slíbila vyvinout zbraně líp pasující na jeho jméno. Dodnes nebyla vytvořena žádná zbraň, která by byla dost účinná, aby se jmenovala po Chucku Norrisovi. Chuck Norris nechodí po špičkách. Chodí po krcích. Film Delta Force bylo extrémně těžké natočit, protože Chuck Norris musel hrát, že je méně schopný. Prvních pár střihů bylo naprosto neuvěřitelných. Chuck Norris nedává svým vlasům styling. Jeho vlasy leží perfektně na místě z čistého teroru. Ježíš byl Chuckův dablér na ukřižování kvůli skutečnosti, že je nemožné probodnout hřebíky Chuckovu kůži. Chuck Norris postavil za jeden den Řím. Chuck Norris nosí černý opasek, ale často si k němu bere hnědé boty. Nikdo se ještě neopovážil ho na to upozornit. Kdykoliv je někdo zvolen prezidentem USA, musí žádat Chucka Norrise o povolení bydlet v Bílém domě.