Přejít na obsah

piloun1

Uživatel
  • Počet příspěvků

    227
  • Registrace

  • Poslední návštěva

Návštěvy profilu

1 335 zobrazení profilu

Oznámení piloun1

Nováček

Nováček (1/14)

1

Popularita

  1. Čau, já jsem to nakonec vyřešil ruským klíčem - kladivem. Scházel jsem vnitřek dveří-tapec, proměřil zda jde do zámku při zamknutí/odemknutí proud, pak si vzal švára kladivo, mlátil zevnitř do zámku a já z venčí odemykal a zamykal pořád do kola až se zámek chytl. Pak jsem odpojil od něj elektriku a jelikož to nemám čas teď řešit, jezdím už nějakej čas bez tapecu a tyto dveře odemykám ručně táhlem. Jen se mi už bohužel párkrát stalo, že jsem je zapomněl odemčený, naštěstí jsem zatím pokaždé našel auto na parkovišti, kam jsem ho postavil :-). Hodně zdaru P.
  2. ... mám Fábču, tapec dole, bouchám do zámku zevnitř i z venčí, ale zadní dveře se už pokouším marně otevřít asi týden. Už jsem vyzkoušel všechno možný, ale nedaří se. Elektriku jsem do motorku zkoušel pouštět a taky nic. Kdyby měl někdo rady, sem s ní ...
  3. Hlásím se do klubu podpálených ventilů :-(. Koupil jsem manželce pět let starou fábii s 128 tis. km a hned na úvod jsem jí musel nechat udělat ventily. Nicméně to není likvidační položka a alespoň mám, alespoň doufám, na nějakej čas od toho klid. I když, to asi ještě budu muset nechat doladit, na můj vkus, jsou ventily v tahu motoru dosti slyšet - cvakají (hned jsem si vzpomněl na mou starou 120ls). Ale s tím se přinejhorším už bez problémů nechá jezdit...
  4. Osobně si nejsem jistý, že to lze, ale třebas se mýlím ...
  5. Vnouček se dívá jak babička nasedá na kolo a ptá se jí: "Babi, kam to jedeš?" "Na hřbitov, Pepíčku - na hřbitov." "A kdo přiveze zpátky kolo?
  6. Přijde chlap do restaurace a objedná si. Číšník k němu přijde a říká: "Když uhádnete podle vidličky co s ní bylo jedeno, máte dnešní oběd grátis". Chlap vezme vidličku,čichne si: "Hmm ... pečené kuře ....brambory, okurkový salát". Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma. Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho stolu a říká: "Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu zadarmo!" Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá: "Hmm.... steak ... dobře propečený ... hranolky ... a nakonec, zmrzlina." Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne. Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy a natěšeně kráčí ke stolu. Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne: "To není možné !!!", udiveně kroutí hlavou a přičichne znova. "Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Kamila !!! Rómská komunita si stěžovala u České televize, že je málo pořadů věnovaných rómské menšině. Vedení ČT se proto rozhodlo, že bude vysílat pořad "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně.
  7. Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo policista a říká: Proč pláčeš chlapečku? Spadla mi do žumpy matka! Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy. Potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto,ale že jeho matku nenašel. Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví: Tak to je mi ten šroubek na hovno
  8. Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi,slečna ztuhne. Trefila se totiž přesně směrem na čtveřici pánů,hrajících na vedlejší jamce. A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá jak se pán cítí. On odpovídá: "Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné,jen ten trefený palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa".
  9. "CO DĚLÁŠ O VÍKENDU?" "PRÁVA V PLZNI" Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a # # # # najednou zahlédne klasického bezdomovce. # # # # Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a # # # # objeví se před ním čerstvě natočené pivo. # # # # Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, # # # # objeví se pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá. # # # # "No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem # # # # takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, # # # # # no tak si teď dávám pivko". Podnikatel si v duchu říká "blbá # # # # socka" # # # # a nahlas povídá: a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám # # # # klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je # # # # bankovní # # # # karta,na účtu je milion". Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a # # # # # plácnou si. # # # # Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se # # # # Džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík # # # # akcií # # # # firmy..." "ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi Džiny došlo ke # # # # specializaci, # # # # neděláme všichni všechno; takže co si dáš Gambrinus nebo # # # # Radegast?"
  10. No já jsem pak dopadnul takto: http://forum.skodahome.cz/index.php?showtopic=64657&st=0 Ale neděs se, to byla výjimka, ještě jsem neslyšel, že by se to někomu stalo. Každopádně mám tam jiný motor a tuto chybu mi to hlásí pořád, ale jinak chod auta úplně v poho. Takže jezdím s oranžovou kontrolkou...
×
×
  • Vytvořit nový...