Steve01

Ahoj, nechodí někdo na tyto prohlídky a jaké máte zkušenosti

Tak už může chumelit Mám přezuto

Na dovolenou 2000 km 6,1 3 dospělí a narvanej kufr

Roman Fabian Máš pravdu, ale myslím si že brzdy by rozkmitaly volant jen při brždění. TiGeRZ Kmitání volantu může dělat i špatný kulák. Nech nejdřív vyvážit kola a pak laboruj dál (brzdy, náprava)

Tu svoji

Když to šlo v Trabantu limuzíně tak proč by to nešlo ve fábce

aneb - na všem se dá domluvit... 82_smlouva.rtf

Koukal jsem na to Bude to 55 dílů, první za 99,- a další za 199,- Tahle stavebnice se dá sehnat okolo 6 000,- u prodejců RC modelů

Co si dáš k večeři? A=ONA B=ON A: "Co si dáš k večeři?" B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním." A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?" B: "Jo chuť ...Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..." A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři." B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..." A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?" B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák." A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdybys přišel domů dřív, mohl sis je koupit!" B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo abys mi to řekla." A: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den." B: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..." A: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ... 'že jsi se ptala' ... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři." B: "A z čeho si můžu vybrat?" A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou." B: "No ... tak tedy ..., co třeba tousty ..." A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni." B: "Tak já bych si ... asi ... dal ..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl." A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?" B: "Dobře, udělej mi špagety." A: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?" B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám." A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo,jak dlouho." B: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si dal naposledy na špagety sýr." A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom sis klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku." B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?" A: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" ......... A: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."

Povídaji si dva informatici: Predstav si, vcera jsem se seznamil s nadhernou blondynou Ty mas ale stesti Pozval jsem ji k sobe, trochu jsme pili, objal jsem ji ... No a co dal? Najednou mi rika: Svlikni me! Teeeda ... Svliknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ... Nepovidej, ty sis koupil notebook? Co mas za procesor?

Prosím o radu dvakrát se mi stalo, že při zahřátém motoru mi začli kolísat otáčky na volnoběh. do ujetí několika kilometru se otáčky zase uklidní. Pří jízdě se nic neprojevuje. Díky za rady

Jak dosáhnout orgasmu ve škodovce .......

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Satiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá:"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl: Dejte mi svobodu, nebo mě zabte?" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphia." "Výborně, Suzuki, ....... a kdo řekl: Stát je národ a národ nesmí zhynout?" Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washington." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Sužuji je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!" "Kdo to řekl?!" zvolá učitelka. Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: Generál McArthur 1942 in Gualdalcanal, a Lee lacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler." Třída je zcela ticho, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!" Učitelka křičí: "Kdo to byl?!" Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!" Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve Washington, oválná pracovna Bílého domu." Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně:"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!" Suzuki:"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003."

Jak_jsem_jel_Krále__umavy.doc

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Jak sundám lišty z předního nárazníku jeden kolec lišty vede do nárazníku a druhý pod plest s SPZ

Kdybych já byl barevný,měl bych život nádherný. Živil by mě český stát,já jen tančil,pil a krad. Souložil bych jako kanec a peněz měl plný ranec. Po světě pak cestoval, v Strassbourgu si stěžoval. Nezabýval bych se prací, živil bych se emigrací. Příslušníci jiné rasy mají u nás zlaté časy. I ten Cikán zdivočelý ze Spiše i Pováží, houfně do Čech stěhuje se za svou černou pakáží. Vítej v zemi zaslíbené náš národní hoste! Díky tobě populace zkvalitní a vzroste....

Chlapci díky to jsem taky potřeboval swtejně to forum je bezva to se člověk doví věcí

Já meju tak jednou za měsíc ručně jednou za 3 měsíce tvrdý vosk. Kartáče strašně drbou lak. a co WS 2000 má někdo zkušenosti nebo reklama jenom voblbuje

Výroky ideální ženy A. Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil? B. Nudím se. Pojď mi vyholit přirození. C. Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to ve třech? D. Jestli mě v brzké době nenecháš udělat ti to pusou, tak přísahám, že se zblázním. E. Vím, že TAM je to o hodně těsnější, ale nemohl bys to zkusit ještě? F. Všechno to spolykám. Miluji tu chuť. G. Když se ohýbáš, jsi tak moc sexy. H. Radši bych se s tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech. I. Předplaťme si Playboy. J. Chtěl bys vidět, jak to dělám s kamarádkou? K. Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky. L. Zůstanu doma a vymaluju. M Miluju, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby ti vyšel čas hrát ho i v sobotu. N. Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat. O. Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty. P. Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej. Q. Tvoje matka ti dala skvělé vychování. R. Prokaž mi laskavost, zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si radši nové golfové hole. S. Úplně ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s chlapama na hon, tak si báječně odpočinu. T. Neměl jsi už být v baru s kamarády? U. K čertu se supermarketem. Pojďme se radši podívat do té nové hospody s obsluhou nahoře bez. V. Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš? W. Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu. X. To byl super prd. Zkus ještě jeden.