murder

No jo to chtěj pořád frajeřit, široký křídla, vysokej ocas na zádi žehlící prkno, plno fičovinek uvnitř (kávovary, mikrovlnky, televize) a pak se divěji , že to tolik žere KUA NESMÍM PSÁT PŘÍSPĚVKY A NEJSEM ČLENEM ŽÁDNÉHO OCTAVIA KLUBU, VZPAMATUJTE SE MAJITELÉ FÓRA!!!!!

No já budu zase zaujatej, jsem oknař, ale vyměnit komplet okna, letos jsme měnili už tři byty kde si nejdříve nechali jen vyměnit skla od tospuru a pak zjistili, že jim fouká rámem. Pokud chceš ušetřit tak neber nejlevnější variantu. Opravdu to nefunguje. A opačně nenech se ukecat na 6,7 komory .... na naše podnebí bohatě 5 komora, víc ti toho uteče přes zeď než dobře namontovanou 5 komorou, pokud tedy opravdu nemáš skutečný pasivní dům.

P.T. to nebylo na zabijáka, ale ten "skutečný vrah (OTDi)" si špatně přeložil můj nick. K jeho písmenkům se vyjadřovat nebudu, bylo by to pod moji úroveň.

Nevím, podle info z tv, chyba pozemního personálu, nebo spíš provozovatele letiště, když tam nemaj funkční vybavení na nastartování letadla. Nebo jsem to blbě pochopil?

No jsem zvědavý jak vyšetřování dopadne, tohle téma je hodně vážné a tak si ho dovolím trošičku odlehčit, co páni piloti taky píšete takováto hlášení??? Ps. dnes jsem byl na air show v Hradci králové, kurňa klobouk dolů před maníkama za kniplem to co dovedou, to popírá komplet fyziku... Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty. Jedná se o opravdové záznamy. Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava." Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?" Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi." Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?" Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340". Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory." Pilot: "Dobré ráno Bratislavo" Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň" Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo." Věž: "Tady je opravdu Vídeň" Pilot: " Vídeň?" Věž: "Ano Vídeň". Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy." Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva." Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole. Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"! Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......" Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!" Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce. Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru." Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu." Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2" Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!" Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den." Pilot: "Žádáme o povolení ke startu." Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?" Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí" Věž: "Dneska je úterý" Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno." Věž: "Vaše výška a pozice?" Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo". Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?" Pilot: "Ano" Věž: "Ano co?". Pilot: "Ano pane". Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu." Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo." Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor.... Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení: Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna. Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné. Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno. Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině. Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině. Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci... Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci. Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min. Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi. Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle. Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu. Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví. Mechanik dopsal: proto tam také jsou. Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo. Mechanik: podezření je správné. Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí! Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle. Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně. Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně. Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává. Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů. Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině. Mechanik: byla namontována kočka. Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Takovýhle prač*ráky kteří brání v předjíždění a pokoušejí se o zabití někoho rád posílám do pangejtu. Dojedu magora s výrazným rozdílem rychlostí, začnu ho předjíždět a magor přidá, aby ukázal že on na to má, nechápu proč se mě pokouší zabít, nerozumím tomu, za tohle bych je posílal do kriminálu právě s paragrafem, neúspěšný pokus o zabití. Tak jsem se naučil, přidá je mi ukradený s pravým blinkrem se zařadím zpět a je mi jedno, že se vypatlanec rozmázne v pangejtu. Můžeš mi prosím rozumně vysvětlit tvé důvody k podobnému asociálnímu chování na silnici? Tohle téma bylo do jisté chvíle zajímavé a zábavné, taky nemám rád vypatlance v tuzing plečkách a proto je nechávám buď odjet ať stihnou svou smrt a neohrozí mě, nebo jim odjedu já ať si zablokují silnici za mnou a nezdržují mě. Ale posílal bych za katr jedince kteří se chovají jako ty, to by vás naučilo jak se na silnici chovat. Dojede mě někdo na prdel, OK beru chce mě předjet uhnu mu vpravo ať si jede, nechce mě předjet a jen se mi lepí na prdel, rozsvítím mu brzdovky (ale nezastavuju) v 99% to stačí, je to zbylé 1% buď zpomalím zvolna na tolik, že mě předjede, nebo na to šlápnu a odjedu mu. Pokud mě někdo předjíždí je mi jedno v čem, ať je to klidně trabant, nechám ho předjet, péro se mi nezmenší (na rozdíl od některých jedinců co se chovají jinak) Dojedu někoho já, přiblížím se na tolik abych mohl rychle a bezpečně předjet, pokud mi dá najevo tak jako já, že si myslí, že jsem moc blízko respektuji to a upravím to, pokud začne brzdit jako pra*ůrák, tak se pokusím hned předjet, pokud přidá, to už jsem psal... Se*te na to jak jedou ostatní, nevychovávejte, opravdu vážné nehody zaviňují právě vychovatelé (vyprovokujete mladíčka ještě k agresivnější jízdě a malér je na světě) Bránění v předjíždění je nešvar, který se rozšiřuje ve větší míře poslední dobou a je to nešvar, který ZABÍJÍ. Nechápu proč chcete vraždit????? Edit: ještě doplnění: na mladé (a vlastně i staré) tuzery nejvíc platí široký úsměv a blbé čumění upřeně na něj, nevydrží víc jak 10-15 vteřin a nejraději by se schoval pod přístrojovku, praktikuji úspěšně již několik let a funguje to víc něž ťukání na čelo nadávky, závodění....

Asi jel pro 10 pytlů cementu

Nesvítící lampička drobná závada..., letěl jsem se Swiss air z Zurrichu s nějakým learjetem (nebo jak se to jmenuje) takové to menší s křídlama ... seděl jsem na ocasu, na opěradle přede mnou ulomený stolek, při vzletu a otáčení se otevřela schránka a japončík se musel odpoutat a držet kufřík aby mu nespadl na hlavu, na skopčáka vedle mě při přistání upadl celý boční panel kolem okénka (viděli jsme vyděšeně na kostru letadla a izolace, prostě tehdy jsem se poprvé bál v letadle a od té doby mě do Swiss air nikdo nedostane, vybíral jsem lety které létalo ČSA s krásnýma novýma letadlama... Takže ten MEL toho snese asi opravdu hodně, protože letušky se tvářili jako by to byla každodenní situace (je mi jasny že jsou na to cvičený, ale stejně...)

Na provozovatele fóra jsem podal žalobu za porušování autorského zákona!!! Je absolutně mimo na to že mu je 45 let nemá ani základní právní povědomí!!!

Jen dodám, že karty se jmenují Gardaland Express a pak se stačí obalit hroší kůží, protože když přijdeš k atrakci "východem" a tam tě hned obsluha běží přednostně pustit, tak taloši ve frontě na atrakci po hodině stání docela nezvládají a bučí, to jsme se na ně jako "socky" z východu vždy jen usmáli a vesele si užívali atrakcí, cena příplatku myslím kolem 8Eur a nelitoval bych ani 10-15 Eur. Stihli jsme v pohodě všechny atrakce na který jsme s prckama mohli, nemají tam omezení věkem, ale výškou: do 100cm vstup do areálu zdarma, pak atrakce něco nad 100cm, něco nad 130cm u těch 130 se ukecat nedaj, takže za rok - dva opakuji ať zvládneme opravdu vše.

Už jsme vyřešili, byl to 2G, dotažený z Ameriky a provedl upgrade na 2.2.1 už má úspěšně odblokováno... Systém aktivací nechápu pořádně taky (nebo chápu, ale je mi nepochopitelný )

Tak Packard to nebude, spíš nějaký Buick (ale Rivera ne to je ta placatá mrcha velká nádherná) První je Packard 200 sedan a to druhý Buick 1952

OK beru, jen jsem si vzpomněl na opravovnu a tam snad něco podobného dělali taky a furt mleli o Pankhartovi třeba tím mysleli Fúza (jak mu říkají ve slovenském dabingu)

Já jsem koupil asi za 400,- v Halfords takovou žlutou kulatou (vejde se do rezervy) a absolutní spokojenost, výkon, výdrž, tlak, dokonce má opravdu funkční tlakoměr (porovnáno s kvalitním digitálem) Mají i dražší modely které mají už tlačítka +/- s digitálním manometrem

To bych spíš řekl originál volhy americký Pakhard (nebo jak se to píše)