Jump to content

Luky_Kuky

Uživatel
  • Content Count

    700
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    6

Seller statistics

  • 0
  • 0
  • 0

Luky_Kuky last won the day on July 22 2018

Luky_Kuky had the most liked content!

Community Reputation

283 Excellent

About Luky_Kuky

  • Rank
    Profesional

Recent Profile Visitors

967 profile views
  1. Luky_Kuky

    Slezská Jizba "bo u nas je fajně"

    Také přeji všem šťastný nový rok a hodně najetých kilometrů bez nehod
  2. Luky_Kuky

    ** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

    Jelikož jsme na fóru škoda tak posílám jedno kolo škoda
  3. Luky_Kuky

    ** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

    Přijde důchodce na urologii, v ruce plastikovou kartu zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tady tyhle karty?" "Ovšem", odpoví mladá doktorka, zapíše data a ptá se: "Tak jak vám můžu pomoct "Víte, pani doktorko, nějak mně to nechce stát." Doktorka začne vyšetřovat, stahuje, přetahuje, a najednou to stoji. "Chlape, na svůj věk jste zdravý až až". "Víte, pani doktorko, ale to vyvrcholení nějak nemůže přijít. Doktorka začne dál vyšetřovat, stahuje, vytahuje, přetahuje a najednou dědek vystříkne 3 metry daleko. Doktorka se lekne a začne nadávat: "Dědku bláznivej, vy jste tak zdravý, že můžete chodit do bordelu. "Já vím, paní doktorko, tam ale tyhle karty neberou". =
  4. Luky_Kuky

    ** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

    Jede autobus po dálnici a zastaví u motorestu. Řidič vystoupí a jde dovnitř. Vystoupí také jeden cestující a jde dovnitř. Řidič přijde k baru, objedná si panáka a kopne ho do sebe. Civilista mu položí ruku na rameno a v druhé se zableskne policejní odznak: "Tak, pane řidiči, právě jste dojel. Policie." Řidič se usmál: "Já vím, že jsem dojel. A vy taky. Autobus právě odjel s jiným řidičem, já tady mám padla."
  5. Sada na dodělání multifunkce na Octavia II facelift. 5K0953549E prý nejvyšší výbava. Nejlépe osobní odběr Ostrava. Sleva 2300 + pošta
  6. Luky_Kuky

    Multifunkcni volant

    Lidi, dejte si pozor u faceliftu na podvolantovu jednotku. Jsou dva typy - 5k0953569(Valeo) nebo 5k0953549(Kostal). Nevěděl jsem to a koupil jednotku z Octavie fl s doměním fl jako fl, ale v autě mám Valeo bez indexu a koupil mf jednotku *549 s indexem (E). Nejde prohodit- Valeo má takové výkroje na boku pro pačky. Kdyby někdo potřeboval tu 5k0953549(Kostal) s E. Zatím mám na prodej. Snad někomu tato informace pomůže. (Valeo)
  7. Luky_Kuky

    ** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

    Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v posteli. Oblékla se a sešla dolů po schodech. Muž seděl v kuchyni u šálku kávy. Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny. Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utřel slzu z oka. „Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu?“ – „Pamatuješ si, jak jsme měli před 20 lety rande a tobě bylo 14?“ „Ano, samozřejmě si pamatuji!“ – „Pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihnul při milování na zadním sedadle mého auta?“ „Ano, pamatuji.“ – „A vybavuješ si, jak na mě vylétl a řval: Buď si vezmeš moji dceru nebo strávíš nejbližších 20 roků v base!“ „Ano, vybavuji.“ Muž si utřel další slzu a vzdychl: „Víš … dnes by mě pustili…“
  8. Luky_Kuky

    ** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

    Miláčku, řekni mamince co jsem pro tebe včera udělala... No, nejdřív mi ho vykouřila, potom to polkla a .... SVÍČKOVÁ!!!!! TY DEBILE!!!! Jo svíčková? Ta byla také výborná... Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, se ihned běží omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě. "Jste majitelem domu?" ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl tisíc let uvězněn v této láhvi a teď někdo odpálil golfový míček, láhev rozbil a mě osvobodil." Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!" "Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si s dovolením nechal pro sebe." Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat milión eur zdaněných ročně..." "Splněno! A druhé přání?" Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje." "Zajisté! No a teď moje přání," na to duch. "Tisíc let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší manželkou." Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?" "37," ona na to. "A to ještě věří na duchy z láhve?!"
×