Galvi

85-letý muž dostal žádost na vzorek spermií od svého lékaře jako součást jeho vyšetření. Doktor dal muži pohár a řekl: ,, Vezměte si pohár domů a zítra mi přineste vzorek spermatu. “ Další den 85-letý muž se objevil v ordinaci a vrátil pohár, který byl prázdný. Doktor se zeptal, co se stalo, a muž začal vysvětlovat. ,, No pane doktore, bylo to takto – poprvé jsem se snažil se svou pravou rukou, ale nic. Pak jsem se pokusil s levou rukou, ale stále nic. Pak jsem požádal svou ženu o pomoc. Snažila se pravou rukou, pak levou ale také nic. Snažila se i ústy, nejprve se zuby, pak bez zubů, stále nic. Dokonce jsme zavolali i sousedku. Ta se také snažila, nejprve s oběma rukama, a pak podpažím a ona se dokonce pokusila stlačením mezi koleny a stále nic. „Lékař byl šokován! ,, To jste volali i sousedku? „Starý muž odpověděl: ,, Ano, nikdo z nás nemohl ten pohár otevřít.“

Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000, – Kč na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000, – Kč pochovám cely ÚV sám. Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem. Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu ku * vu sundal. Sundal jsem Husáka … Od té doby jsem pracoval ve výkopě. Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si kolo schoval, že půjde tudy sovětská delegace. Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamčené a pojištěné. … A od té doby jsem nezaměstnaný …. …. No byl jsem dlouhá léta nezaměstnaný, ale pak přišla něžná revoluce … Od té doby pracuji v politice. Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi. Raději držím hubu a zvedám ruku, když mi řeknou…

Takhle spinkají traktory

Jozzi objeven a žije

Pyro: na 99% to nepůjde, protože elektrika fabie je blbá proti Octavii a většinu světel v autě spíná vypínač přes relátka nikoliv BCM jednotka jak v Oktávce. Albín: Nejde, denní svícení není zapojeno samostatně. Jde to pouze u mlhovek, které se dají samostatně rozsvěcet, pokud máš z výroby corner světla ale to se týká pouze Fabie II. Dle popisu máš F1 a tam si myslím že tato funkce není určitě.

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. „Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!“ Prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě více drinků … bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! … Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny ráno! Vcházím do bytu, jako myška otevírám dveře a vtom slyším tu sprostou sovu v hodinách, jak kouká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát … Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jako dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem …! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, jak jsem se vzbudila byl manžel u postele a zeptal se, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. „To je skvělé, jsem zachráněna ..!“ Pomyslela jsem si a otřela pot z čela. „Víš, musíme vyměnit ty naše kukačky.“ Zbledla jsem od strachu a ptám se pokorně: „Áaano? A proč, miláčku? „A on na to:“ Víš, dnes v noci kukačka zakukala třikrát, pak nevím, jak to udělala – vykřikla Ó bože!, Znovu zakukala čtyřikrát, pozvracela celou předsíň, zakukala ještě třikrát a spadla se smíchem na podlahu . Kukla ještě jednou, převrátila stolek v obývacím pokoji. Pak mě poslala do prdele a svalila se vedle mě a začala chrápat ..

Víte, že Bratislava je jediná evropská metropole, kde není metro. Takže to vlastně není metropole, ale jen pole?

Po náročném dni sekretářka sedne šéfovi na kolena a začne s ním laškovat. Nakonec se dohodnou, že jdou k ní domů a tam to oba správně rozpálí. Po hodince bouřlivého sexu se šéf sklízí domů a ještě říká: – Prosím tě, nemáš tu někde tu modrou krejčovskou křídu? – Mám, – jde ji slečna pohledat do svých šicích potřeb – na co ti bude? – To kvůli ženě. – Odvětí šéf a trochu promne křídu v prstech. Když se šéf vrátí domů, manželka ho vyšetřuje: – Kde jsi tolik trčel? – Ale, znáš mou sekretářku … Nejprve mi hopla na kolena a začala se mnou laškovat a pak mě zlákala k ní do bytu. Tam jsme to řádně rozpálili … – Ááách, ty starý podvodník, – vzdychne si manželka – kdybys nekecal, byl si zase na kulečníku! Vždyť máš ještě prsty od křídy!

25 vět řidiče v Praze 1. Tak jeď vole neee?… 2. No tak snad mám přednost zprava, neee?! 3. Paní, a nechcete jít radši po přechodu?! 4. Ježíš, co na mě troubíš, aby ses nepos*al vole!? 5. Ty vole no jasně, honem, předjeď mě zprava, ať seš tam první! 6.Tak jeeeeeď, zelenější už to nebude. 7. Děláš si srandu, že mi tam takhle vlítneš? 8. A to si jako myslíš, že seš vidět?! 9. No jasně, Kryštof ve všech rádiích naráz! 10. To si snad děláte srandu, že to tady je zavřený! 11. A kudy mám teďka jako jet? 12. Jasně, zadupni to na místě. 13. To stopro řídí chlap. 14. To stopro řídí ženská. 15. Božemuj, autoškola, to tam dojedu pozejtří. 16. Zase červená, tovižejo. 17. Tak hejbněte na tom přechodu, ježíši. 18. Ne, nemej mi to okýnko sakra! 19. Co na mě gestikuluješ ty vole jako?! 20. Co na mě troubíš jako?! 21. A blinkr jako nic jo?! 22. Kdybys místo toho telefonování radši jel, vole. 23. Co na mě čumíš ty voleee?! 24. Nečum! 25. Teď budeš parkovat jo? Bezvadný.

"Ahoj lidi, jeden náš dobrý kamarád má pro příští sobotu 2 lístky na finále Champions League v Miláně. Bohužel se stalo to, že se sešlo datum finále s datem jeho svatby. Koupil ty lístky ještě v době, kdy nebylo datum svatby určené. A tak proto mám na vás dotaz, neměl by někdo čas příští týden v sobotu se ženit?"

Otevřel se nový obchodní dům, který prodává nové manžely. Ženy tam mohou jít a vybrat si manžela, který jim vyhovuje. Pravidla jsou jednoduchá: – Každá žena může do obchodu vstoupit pouze jednou a má jen jednu volbu manžela- Obchod má šest pater a s každým dalším patrem se zvyšuje hodnota zboží- Zákaznice si mohou na daném patře buď vybrat manžela, nebo jít o patro výš. Vracet se na nížší patra není možné, je možné pouze odejít. Zákaznice vstoupila do obchodu na první patro, kde bylo napsané – Tito muži mají zaměstnání. Líbí se jí to, ale jde na druhé patro kde je napsané – Tito muži mají zaměstnání a mají rádi děti. To se jí také líbí, ale rozhodně se jít ještě výš, kde je napsáno – Tito muži mají zaměstnání a mají rádi děti a jsou hezcí. Je nadšená, ale rozhodně se zkusit jít dál – Tito muži mají zaměstnání a mají rádi děti, jsou pěkní a pomáhají při domácích pracích. Žena si pomyslí, že je to úžasné ale nedá jí a jde o patro výš – – Tito muži mají zaměstnání a mají rádi děti, jsou pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou romantičtí. Žena je ve velkém pokušení a říká si, co by si ještě mohla přát, ale přesto jí to nedá a jde na poslední poschodí – Jste 43 113 341 návštěvnicí tohoto patra. Tady už žádní muži nejsou. Toto patro existuje pouze jako důkaz, že vyhovět ženě není možné. Děkujeme za návštěvu našeho obchodního domu.

Nevím jak to mají ačka teď, ale když jsem tam pár let zpátky kupoval auto, tak součástí koupě byl o papír který si musel podepsat a bylo v něm uvedeno, že si seznámen se stavem auta, kdy tam byly věci jako že má auto vule v řízení, přes netěsnosti na motoru až po špatné brzdy... Možná bych ten papír ještě doma někde našel.. Takže díky tomu také pak nemělo cenu tam jezdit vůbec nic reklamovat, naštěstí ani nebylo potřeba. Já se v autech také příliš nevyznám a proto jak jsem se tam na to auto šel podívat, tak jsem jim řekl, že ho chci zavézt do autorizáku na kontrolu a bez problému, domluvil jsem si servis, prodejce mě tím autem vyzvedl doma, zavezl do servisu, tam jsem zaplatil 400,- kdy to auto prolezli odshora dolů, udělali mě zprávu o něm a zase mě prodejce hodil domů. Ale k tvému v vstřiku, chápu, že tě to štve, ale nějak nevidím spojení s bazarem. Je to relativně běžná záležitost, není to nové auto a prostě se věci kazí. Jestli se jedná o ten Roomster z tvého popisu, tak 8 let staré auto prostě nějakou údržbu vyžadovat bude. Navíc auto v Bazaru určitě nějakou dobu stálo, kdy vzhledem k milionu ekologických sr*ček v benzínu se tam určitě udělaly usazeniny a jestli si pak natankoval nějaké kvalitnější palivo, které je začne rozpouštět, tak se mohl bez problému ten vstřik zasvinit tak že přestal správně fungovat. Furt musíš brát v potaz, že to auto není nové. A jestli má najeto 60 nebo 160 tisíc je myslím si v tomhle případě jedno. Mě spíš zarazila cena 7 tisíc za nový vstřik, to tě chce někdo pěkně odrbat, dá se sehnat za daleko nižší ceny.

Jde jednooký a slepý na diskotéku. Jednooký povídá slepému:"Vezmi mě na ramena,a budem vidět líp na cestu, protože teď jdeme přes les.Tak ho slepý nosí. Náhle si jednooký vypíchne oko o větvičku a povídá:"Už jsme došli...!"Slepý na to: "Čauky baby!"

Žena: Co chceš, abych jsem uvařila Já: Špagety Žena: Ne! Já: Halušky Žena: Ne! Já: Tak co kurva? Žena: Je mi to jedno

Přesně jak píše e1., protože by to bylo drahé, stejnak by si za to skoro nikdo nepřiplatil. Vemte si Fabii 1, kolik jich mělo seriově Xenony? Kromě RS, která je měla v základu, skoro nikdo. A u F2 má většina aut klasické paraboly nebo základní čočky, ty natáčecí světla jsou hodně velká vyjímka, protože už byly také za příplatek a ne zrovna levné.

Proč je Multipla tak skvělá?

Byl to facelift a mechanický problém na světle. Protože jak je tam klasická žárovka tak jsou kabely kolem patice a do světla, kde je dost prostoru pro jejich pohyb při natáčení. Jak tam dal HID, tak kabely už musel vyvést ven ze světla a to je kamen úrazu, protože motorek kromě samotné patice s žárovkou a čočkou musel hýbat i s kabely, které měly svou tuhost a motorek to dlouho nevydržel. Navíc u FII a Roomsteru se ty světla při každém nastartování štelují do základní polohy bez ohledu na to zda svítí nebo ne, takže ten motorek dělá spousty pohybu až se ve světle něco polámalo a zůstala čočka vytočená doleva. Bohužel je to na výměnu světla. Navíc to vypadá i na mrtvou jednotku natáčení, ovšem zda to souvisí pravě s HID sadou nebo odešla samovolně nevím. Každopádně je jednotka úplně bez komunikace přes diagnostiku se k ni nedá vůbec připojit. Ale jak se dá nové světlo tak to zkusím znovu, možná je jen zaseknutá kvůli tomu, že nejde jedno světlo.

Nedávej to do natáčecího světla. Zničíš si ho. Teď jsem to řešil s jedním klukem co tam měl HID sadu, to světlo to dlouho nevydrží hýbat těmi kabely. Origo je to tam tak vyřešené, že se to natáčí celé, ale u HID sady to tam tak nenapasuješ, protože tam prostě není v tom světle místo. On to tam narval a po měsíci se mu jedno světlo zaseklo vytočené a je to na výměnu světla..

NABÍDKA VEČERNÍCH KURZŮ PRO ŽENY: 1) Jak rozeznat Naftu od Benzínu. (Dvouhodinová přednáška s následnou pětihodinovou praxí v terénu u čerpací stanice.) 2) Patří vložky a tampony do záchodu? (Otevřená diskuze, beseda s odborníkem z ČVAKu) 3) Miluje mě, nebo ne? (Video projekce na téma: "Odmítnout jít na procházku ještě nemusí znamenat, že má milenku") 4) Jeho mobil a účet na Facebooku mi neříkají "pane". (Skupinové cvičení jak odolávat pokušení "nakouknout") 5) Parkování (Půlroční každodenní intenzivní kurz obsahující dva měsíce teoretických cvičení, počítačové simulace a trenažéry, čtyři měsíce praxe na cvičném parkovišti) 6) Nakupujeme samy nebo s kamarádkou. (individuální konzultace, návštěva výcvikového centra samostatného nákupu) 7) Kurz hodnocení postavy před zrcadlem (Počítačová prezentace, tabulky s hodnotami pro určení bodu kdy už jste opravdu tlustá a kdy ne) 8 ) Základy designu v automotive (aneb řasy a kytičky na Audi nepatří) 9) Opravdová kuchařka se nebojí zeptat jeho maminky jak dělá svíčkovou (Šoková terapie, svědecké výpovědi, degustace) 10) Kamarádky nemají pokaždé pravdu (moderovaná beseda u kulatého stolu, vědecké důkazy podpořené statistickým výzkumem) 11) Kurz interpretace odpovědí (aneb když "sluší ti to" opravdu znamená "sluší ti to". Otevřené fórum) 12) I muž může mít kamarádky (moderovaná beseda M. Jílkovou za dozoru pořádkových orgánů Státní policie) 13) Sex je radost (nikoli nástroj k vydírání - korespondenční kurz, 3x skripta) 14) Auto má více než dvě rychlosti (praktické ukázky v terénu, jízda na trenažéru) 15) Lepší cholerik než bestie (přednáška o tom, proč je lepší se vyvztekat než se lstivě mstít) 16) Vím co chci! ( ...a umím to jasně definovat, skupinová terapie doplněná individuálními konzultacemi a zakončená státní závěrečnou zkouškou) 17) Zdravověda I. (půlroční kurz zvládání PMS a bolestí hlavy) 18) Zdravověda II. (půlroční kurz ošetřování pacienta napadeného rýmečkou, důkazy o prospěšnosti sexu v oblasti rekonvalescence) 19) Vlasy a životní prostředí (rozprava o tom, proč je lepší odstraňovat vlasy z odpadu po každém sprchování a jejich dopad na globální klima)

Takzvaný servis až ke dveřím, stačí jen nastoupit

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?" Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval, prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy. Hospodský: "To je fantastické. To jsi teda měl štěstí. A byla hezká?" Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."