Galvi

Jede Pepa kamionem z Plzne do Brna a veze skruže. Jede a posloucha radio:" Vazeni posluchaci, prave se vam hlasime s mimoradnym vysilanim. Na uzemi CR pristali ufoni. Jsou to takovi mali zeleni muzicci, a v pripade, ze se s nimi setkate, niceho se nebojte, delejte pomale pohyby a snazte se zretelne komunikovat jak verbalne, tak gestikulaci. Konec mimoradnych zprav."Pepa jede dal a najednou se mu chce curat. Tak zastavi na lesnim odpocivadle a maze do lesa.Cura, cura a kouka, pred nim v trave maly zeleny muzicek. A tak podle pokynu v radiu zacne pomalu vysvetlovat a ukazovat: " Ja - jsem - Pepa - a - vezu - kamionem - skruze - z - Plzne - do - Brna, - a - tady - curam." Zeleny muzicek na nej kouka, nic nerika, pak se zacne pomalu, pomalounku zvetsovat, a az je velky jako Pepa, tak povida:"Ja - jsem - hajny - Vochozka, - a - tady - seru."

Co proběhne ženě hlavou když zavolá Už jdu! "Peněženka, klíče…""Mobil, kde mám mobil?" "A, tady je.""Sakra, je skoro vybitej, si radši vezmu nabíječku, si ho tam někde dobiju." "Nabíječka, tady někde byla…" "Neviděl jsi moji nabíječku?" "Dobrý, mám ji!" "Tu už do tý kabelky nenarvu, musím si vzít větší" "No jo, sakra, ale kterou, kterou…" "Tu ne…" "Tu taky ne…" "Ježiš, tahle už je odrbaná, tu musim vyhodit." "Potřebuju novou kabelku, fakt." "No tak tuhle, no, ale radost z toho nemám." "Hnědá kabelka, černý boty, to je blbost." "Jiný boty." "Vim! Vezmu si ty nový páskový, co jsem si koupila, ty jsou supr." "Tlačej, ale dobrý, to dám." "To nedám, musím si vzít alespoň náplast." "Do prčic, on koupí tu nenastříhanou, kde jsou nůžky?" "Jak tam vůbec je, nemám si vzít radši sukni? Když mám ty páskový boty…" "Furt říká, že mám vypadat víc žensky, vezmu si sukni." "Sakra, kterou?" "Tu ne…" "Tu už vůbec ne…" "Tuhle! V tý mě posledně balil ten týpek na baru, v tý mám hezkej zadek." "Ty vole, v tý mam prdel jak valach, tu fakt ne." "Potřebuju novou sukni." "A menší prdel." "Tak tuhle, no. Ale to si musím vzít jinej top." "Sukně žlutá, takže top…bílej?" "Černej?" "Šedivej s puntíkama?" - "dyť nikdo neřikal, aby si se hned obouval ne?" "a mě asi vedro neni, že jo?" "Né, vezmu si sukni a tu blůzu, bílou." "Pod tu si musím vzít jinou podrpdu…" "Kde mám nějaký tělový podprdy?" "Je nechutný je tahat z koše na prádlo?" "Neni." "Fuj, on tu má ty svoje smradlavý věci z fotbalu… hele! Tady je jedna tělová." "No… to vůbec nevypadá špatně, to by šlo…sakra, šmouha od rtěnky!" "To musim namočit." "Nebo to nejdřív posolit?" "Ne, to bylo na červený víno." "Do pytle, nevim. Nejdřív posolit, pak namočit a nazdar." "ježiši a zase nemám co na sebe." "Stejně je mu úplně šumák, co mám na sobě…" "Líbim se ti ještě? Mi to skoro neřikáš už…" "Tak jo, tak já si vezmu cokoli, hlavně rychle." "Ale nejdřív si musím upravit make up, když jsi mě rozbrečel." "Kde je, kde je, kde je, sakra!?" "Ježiš, no jo, v kabelce." "Potřebuju vůbec ten mobil?" "Nepotřebuju." "Takže nabíječku nechám taky doma." "Tak já si vezmu tu původní kabelku." "Džíny, triko, tenisky – jsem ready!" "Jo, ještě tramvajenka, vlastně." "Tak ale teď už mám fakt všechno." "Zavřela jsem to okno v ložnici?" "Nezavřela…" "Co když bude pršet…" "Jako nehlásili to." "Nebo že bych přece jen…" "Vždyť ti říkám, že UŽ JDU!"

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není.Je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. Vtom zvěrolékař dostane nápad:"Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři tisíce by to možná udělal." Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá: "Franto, já bych potřeboval, abys za tři tisíce osouložil opici." Franta po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky." "Samozřejmě, okamžitě jsou splněny." "Tak za prvý, že se s ní nebudu líbat." "No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají." "Za druhý, že to s ní můžu dělat zezadu." "To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají." "A za třetí?" "Že vám ty tři tisíce dám až po vejplatě."

Pepíček přinese domů poznámku v žákovské knížce, kde paní učitelka píše: "Vážená maminko. Zdá se, že Váš syn má problém pochopit rozdíl mezi chlapcem a děvčetem. Pokud by jste byla tak ochotna, důrazně Vás žádám, aby jste mu to vysvětlila." Maminka vezme Pepíčka do ložnice a řekne: "Tak, Pepíčku, sundej moji blůzu." Pepíček sundá její blůzu. "Tak, teď sundej moji sukni." Pepíček sundá její sukni. "Tak, teď sundej moji podprsenku." Pepíček sundá její podprsenku. "Tak, teď sundej moje kalhotky." Pepíček sundá její kalhotky. "Tak, a teď Tě důrazně žádám, aby jsi už nikdy nechodil do školy v mém oblečení!!"

Ondro od tebe to pivo sedí Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl - už je to nějakých 40 let. Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk? Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by? Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda. "Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se. "A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se. Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?" "Tak to jste byl v mé třídě!" prohlásila jsem nadšeně. Pozorně si mě začal prohlížet. A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal:"A co jste učila?"

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.Rybka povídá: "A co Tvé třetí přání?"Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju ... víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

Žena - myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F. Není důležité, jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli chce G. Nicméně, pokud G dostane, nebude stejnak spokojená, protože chtěla H

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...Ptá se prvního studenta:Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?Otevřu okno.Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou? ??????????????? Děkuji, za pět, další! Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? Vysvleču si halenku. Vy mi nerozumíte, je opravdu horko. Tak si ještě vysvleču sukni. Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor. Tak si sundám podprsenku. To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: Ještě si můžu sundat kalhotky, ale okno neotevřu ani kdybyste se posral.

"Tati, je to pravda, že Edison vymyslel první mluvící přístroj?""Ne, první vymyslel Bůh, ale ten Edisonův byl první, který se dal i vypnout." Chlapi jsou stejně chudáci. Když jdou do hospody - mají slintavku.Když jdou z hospody - mají kulhavku. A když přijdou domů, tak na ně řve šílená kráva. Víte, co udělají muži až umřou všechny ženy? Budou 14 dní chlastat a pak si ochočí jiné zvíře. A: Proč se pořád tak ženeme za ženskejma?B: Protože jsme ještě nikdy nic tak blbýho neviděli.A: No dobře, ale proč se za nima ženeme, i když už víme jaký jsou ?B: Protože tomu prostě nemůžeme uvěřit. Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit." Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát." Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko." V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku."Na hotel?!" vykřikne ta slečna.Ostatní hosté zpozorneli. Mladik vysvětluje:"Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink.""Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna. Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá: "Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích." "Cože?!" zařve mladík na cely lokál, "dva tisíce!!!"

DSG je všeobecně náchylnější než manuál, ale zase je relativně blbu-vzdorné, protože prostě nejde zařadit přes zuby. Ovšem porovnávat 6 a 7. stupňopvou nejde, jsou konstrukčně jiné a ano, 6°DSG vydrží více, ale protože je na vyšší zatížení stavěná. Nicméně bych se o převodovku v 1.2 TSI tolik neobával, stejná 7.°DSG je třeba ve fabii RS, která je výkonově úplně někde jinde a také funguje. Jestli budeš Fabku s touto převodovkou kupovat, tak by bylo dobré vědět jak s tím ten před tebou jezdil, od toho se odvíjí všechno. Zda byl třeba měně olej v převodovce,... Motor ve spojení s touto převodovkou mě osobně plně dostačuje, ale nejsem závodník.

@Jan Pastrňák Co potřebuješ?

e1. Jako pokud upravíš držák, který se tam šroubuje a není pro tebe důležitý obal na baterku a pojistky uchytíš jinak, určitě větší dáš.. V tom případě pro tebe bude směrodatné dodržen jen výšku, ale nemyslím si, že by ta práce za to stála. Nehledě na to, že 60, případně 62 Ah na tak malý motor je v této době i s velkou rezervou . V této době dostaneš tak "velkou" baterii maximálně k naftovému motoru. (Otec dostal třeba 60Ah baterii v novem Meganu naftovém co koupil).

@e1. Rozměry a parametry původní baterie jsou: Varta VAO DE 280A 60Ah s rozměry 242x175x190 mm . Pokud teda máš v autě z výroby stejnou jak jsem měl já. Více o bateriich najdeš v mém vlákně tady někde to začíná Dával jsem Vartu Blue Dynamic 60 Ah. V tomhle rozměru se tuším dělala ještě tehdy Varta Silver Dynamic, který měla o nějakou Ah více, ale nakonec jsem pořídil tu modrou... Vetší rozměrově baterii tam nedáš z několika důvodů... 1) Nevejde se ti do toho obalu na baterie 2) Nebude ti pasovat ten plastový dekl na baterce s pojistkami 3) Místo kde se baterie upevňuje není nafukovací. Je tam drážka kde se baterie zachytí a šroubek na upevnění, větší tam nepřišroubuješ

Konečně smysluplné využití značek na přání

Ten plíšek si myslím není vubec problém. Já dělal na pokus k sobě z 0,8 mm hliníkového plechu kolečko s 2 packamy na přichycení ve stejném místě jako originál co máš na fotce jen s tím rozdílem, že tam byl výřez pro nasunutí ledky. Hotový plech byl ve tvaru "-U-". Co se místa týče, tak ho tam máš daleko více. U mě je cca 2 cm mezi zapojeným konektorem klasické žárovky a gumovou zátkou. Kdy chyběl tak centimetr aby tam ta zátka držela. Takže pokud tam máš 4 cm, vešlo by se ti nejspíš do světla vše i s kabelama . @Ne Dy Ano dávali se jak na Face modely tak i na před Face modely za příplatek.

Yofresh25: S montáží ti moc neporadím, já je chtěl dávat do natáčecích světel v F2 a tam se téměř nevlezla. Každopadně pokud by se mírně upravila ledka, šlo by to bez problému. Problém je v upínání do patice, kdy bud musíš vyrobit nějaký mezikus a nebo celou ledku rozebrat, aby si přes ní přetáhnul upínací plíšek a pak ji zase složit. Každopádně ve světle jsem to na zkoušku měl. Světla bez natáčení jsem neviděl, ale hádám, že tam bude více místa, takže tam by montáž mohla být snadnější a mohlo by jít ukrýt vše do světla. Ledka se zapojuje jen připojením konektoru do klasické H7 patice co je ne normální žárovku. kecka: pokud je budeš chtít, nechám je za polovinu.. Kupovány za 1400,-, takže za 700,- klidně.. ale kdyžtak napiš zprávu, ať to neřešíme tady

Kupoval jsem tyhle: Bohužel však nepoužívám, do natáčecích světel nejdou použít....

Mnou zakopené žárovky mají dohromady 7200m, takže ta co svítí na fotce má 3600lm a svítí si myslím hodně slušně. Takže bych to s těmi lumeny zase nepřeháněl, ať to nesvítí moc.

H7 Led žárovky svítí ve světlech s čočkou docela obstojně.. Viz má zkouška, kde je vidět porovnání s klasickou H7 žárovkou od Osram se zvýšenou svítivostí. Ledky mám doma, kdyby někdo chtěl, jen jsem je vyzkoušel, za rozumný peníz pošlu klidně dál Do natáčecích světel jejich montáž není bohužel možná