** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Ondra16V]

Přijde týpek k doktorovi a říká: pane doktore já mám strašnej problém. Fakt, je to hrozný asi s tím ani nemůžu žít.. Doktor: a co vás tedy trápí? Pán: no prostě v rozkroku. Moje přirození… Prostě strašně… Ale lepší bude když vám to ukážu… Pán rozepne poklopec a stáhne kalhoty a tam doktor spatří ten nejmenší penis který za svoji praxi viděl… Neudrží se a říká: no tak to je tedy opravdu strašné… A pán na to: no že jo… A takhle hrozně nateklej je už týden…

[Ondra16V]

“To zas byla noc, co?”
“Proč?”
“No. Máš kruhy pod očima, jako by tě sestřelila audina.”

[Ondra16V]

98-letá Babička leží na smrtelné posteli a chce svému 99-letému smutnému manželovi, který sedí na posteli vedle ní, prozradit před smrtí svoje poslední tajemství. "Honzo, můj drahý, běž do stodoly a pod třetím sloupem na levé straně na půdě nalezneš dvě krabice a přines je sem."
Jan jde do stodoly a po pěti minutách se vrátí s dvěma krabicema v rukou. V první najde tři vejce a v druhé 250,000 korun. Oči se mu zalesknou. "Pověz mi drahá, co znamenají tyto tři vejce?"
"Víš, Honzo, byli jsme manželé 78 let a vždy, když jsem nedosáhla orgazmu, položila jsem do krabice vejce."
Honza je velmi spokojený a hrdý, protože přes 78 let trvajícího manželství svou ženu neuspokojil jen třikrát a potom se zeptá: "A co znamená těch 250,000 korun?"
"No, pokaždé, když bylo v krabici dvanáct vajec, šla jsem je prodat na trh..

[Ondra16V]

[Ondra16V]

Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit. Manžel na to odpovídá:
“Drahá, večer je ale důležitý fotbalový zápas…. liga mistrů!”
“No tak si to nahraješ a podíváš se na to později.”
Za pár minut se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem...

 

 

Zkouška z fyziky ČVUT. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za¨hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysvléct kalhotky,ale okno neotevřu ani kdybyste se posral.

[Bikes]

[Bikes]

[Ondra16V]

[Sejis]

dost kamenák

[slapnahrabe]

[Ondra16V]

[Ondra16V]

Poslanci odhlasovali zrušení Brna. Bylo prodělečné. Obyvatelé byli posláni na převýchovu

Rozhodnutí vešlo v platnost okamžitě. Obyvatelé Brna toto město museli do dvanácti hodin opustit. Mnozí z nich byli posláni do Prahy na převýchovu, neboť vykazovali známky neschopnosti se sami zařadit do společnosti. Spoustě z nich byla rovněž soudně nařízena ambulantní výuka českého jazyka, neboť tomu jejich nářečí nikdo ve zbytku normálního světa nerozumí.

„Brno bylo velkým problémem i v mezinárodním měřítku. Stalo se terčem posměchu řady zahraničních médií a dělalo špatnou vizitku celé České republice. Nejen, že se tam v poslední době rozšířil kanibalismus, ale navíc si postavili na náměstí obří mužský genitál. Brno bylo neudržitelné,“ 

PS pro všechny Brňáky.

Brno je krásné město a tato pasáž z článku je lživá. Pro Brňáky připravujeme verzi, kde Vláda odhlasovala zrušení Prahy.

[wirer]

Co urobi bezdomovec po najdeni notebooku??? 

 

 

 

Spoiler

Prehlada kos... 

 

[sk0d@]

.

[Ondra16V]

[Ondra16V]

Víte, co je mnohem horší, než přejet malý dítě? 
Dostat ho z pneumatik.

[Sir_Jarek]

před 17 minutami, Ondra16V napsal:

Politici touží pomoci. (to říkají)

Politici touží po moci. (holá skutečnost)

[wirer]

Podte jest, deti. 

Podte jest deti... 

[slapnahrabe]

Když jsme u toho Brna.

 

[Sejis]

[Bikes]

Jak začínají zbytečné hádky
Moje žena mi naznačovala, co
chce k nadcházejícímu výročí.
Řekla: "Chci něco, co jede z 0 na 150 za 3 sekundy. Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka začala.....

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji
vzal někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala......

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím školním srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a
pohrával si s pohárkem.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si.
"Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem
rozchodu před mnoha roky a slyšela jsem, že od té doby
nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat
takovou
dlouhou dobu?"
A hádka začala.....

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se.
Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně. Vypadám
stará, tlustá a škaredá. Opravdu potřebuju, abys mi řekl nějaký
kompliment, něco pozitivního". Řekl jsem: "Na svůj věk máš zrak
jako
orel"
A hádka začala.....

Manželka chtěla, abych ji vzal někam, kde už dlouho nebyla. Tak jsem ji vzal do kuchyně...
A hádka začala.....

Nakonec chtěla, abych ji vzal někam, kde to moc nestojí.
Tak jsem ji vzal do ložnice. A hádka ......

[Bikes]

[Bikes]

[Ondra16V]

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

 

 

 

[Ondra16V]