Přejít na obsah

** Vtipy, vtipné obrázky, videa **


colins

Doporučené příspěvky

# # # # U zpovědi
# # # # Postarší Ital z Rimini přišel v roce 1955 do místního kostela ke
# # # # zpovědi."Otče, musím se k něčemu přiznt. Za druhé světové války u mne
# # # # zaklepala na dveře mlaďoučká krásná židovka ze sousedství a požádala
# # # # mne,
# # # # abych ji skryl před nacisty. Takže jsem ji schoval na půdě.""To je
# # # # krásné, co jsi udělal, a není důvod, aby ses kvůli tomu  zpovídal."
# # # # "Ještě jsem neskončil, otče. Začala mi splácet mou pomoc sexem.
# # # # Stávalo se to několikrát týdně a v neděli někdy i dvakrát." "To je už
# # # # dávno a v takové situaci jste oba byli ve velkém  nebezpečí,  ale dva
# # # # lidé za takových okolností snadno podlehnou. Pokud je ti
# # # # opravdu líto tvých činů, může ti být odpuštěno." "Děkuji ti, otče.
# # # # Odejmul jsi ze mne velké břemeno. Ale mám  ještě jednu otázku."
# # # # "Jakou?" "Neměl bych jí říct, že už válka skončila?"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

 Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně spité na
# šrot... Příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme
# si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do
# nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení,
# tak jsme zbili číšníka.
# Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme
# pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo
# na placení, tak jsme recepčního zbili...
# Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a
# vidí, jak jsou mladíci úplně zbití, tak se jich hned ptá, co se stalo...
# "Jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli
# jsme do nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli a když došlo na
# placení, tak jsme zbili číšníka. Vtom však přišla ochranka a strašně nás
# zmlátila. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme
# pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo
# na placení , tak jsme recepčního zbili. Vtom přišla security a strašně
# nás zbila....
# Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A
# s kým jste tam jeli?"
# "S Čedokem..."
# Tak to já jsem tam byl s Wehrmachtem!"

  • Líbí se mi 1
  • Pozitivní 1
Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Babiš přinese domů výplatu, plný kufr bankovek. Monika povídá: "Nojo, ale kam to dáme?"
"Co třeba do skříně?"
"Všechny skříně máme plný peněz už půl roku..."
"Tak já nevím, co třeba do šuplete u postele?"
"Tam je plno už od minulé výplaty..."
"Tak do peřiňáku..."
"No to by šlo..."
Tak ho otevřou, vyvalí se prachy, tak to tam nějak poskládají, oba si sednou na víko a zámek konečně zaklapne.
Monika povídá: "No ale další výplatu fakt nemáme kam dát."
Babiš si utře zpocené čelo a povídá: "A teď si představ, že jsou rodiny, kde pracují oba..."

  • Líbí se mi 1
  • Pozitivní 3
Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Chlap každou noc strašlivě chrápe.
Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky. 
V noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Na operačním sále nemocnice je pod stolem slyšet mňoukání.
"Mazej ven ty potvoro!" Křičí na kočku chirurg.
Mňáááúúú... mňáááúúú...
"No dobře! Tady máš ještě kousek, ale už vypadni!"

 

 

Blondýna a bruneta jsou na Safari a najednou na ně zautočí lev.
Bruneta mu rychle hodí písek do očí, zavře se v autě a volá na blondýnu: 
"Nečum a taky rychle zalez do auta, nebo tě sežere!" 
Blondýna: "Proč mně? Hele, já mu písek do očí nehodila..."

 

 

U soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen."
Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá."
Soudce: "A co následovalo dál?"
Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Aprííl! Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"

 

 

 

  • Líbí se mi 1
  • Pozitivní 2
Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

  • Pawouk umístěno následující téma

Zapojit se do konverzace

Nyní můžete odeslat příspěvek a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a zveřejněte příspěvek pomocí svého účtu.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Vložili jste obsah s formátováním.   Odebrat formátování

  Je povoleno maximálně 75 smajlíků.

×   Z vašeho odkazu byl automaticky vytvořen náhled..   Odstranit náhled a nechat pouze odkaz

×   Předchozí vložený obsah byl obnoven.   Vyčistit editor

×   Nemůžete vložit obrázky přímo. Aktualizujte nebo vložte obrázky z URL.

×
×
  • Vytvořit nový...