Přejít na obsah
  • Vytvořit účet
colins

** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

    Doporučené příspěvky

    Vtipné-a-srandovní-obrázky-s-textem-malé-auto-automobil-nákupní-taška-na-cestách.jpg

    kladivo.jpg

    Editováno na Mezek
    • Pozitivní 1

    Sdílet tento příspěvek


    Odkaz na příspěvek
    Sdílet na ostatní stránky

    Čech má o dovolené jen 3 přání:
    1) jemný písek
    2) čistou vodu
    3) a aby se mu neposrala míchačka

    • Líbí se mi 1
    • Pozitivní 2

    Sdílet tento příspěvek


    Odkaz na příspěvek
    Sdílet na ostatní stránky

    Manželský pár oslavuje své 30.výročí a tak jim přijde na mysl, strávit noc v hotelu, zrovinka jako před 30.lety. Jak tak muž leží na posteli, z koupelny vyjde jeho žena úplně nahá, postaví se svůdně před něj a ptá se: „Miláčku, na co jsi myslel před 30. lety, když jsem se tu před tebou takhle postavila?“

    Muž odpoví: „Oh drahá, že bych Ti chtěl vyš.kat mozek z hlavy, vycucat ňadra do prázdna a k.ndičku vylízat do sucha!“

    Žena se začervená a ptá se: „Miláčku a na co myslíš v téhle chvíli?“

    Muž si povzdychne a odpoví: „Že jsem vykonal dobrou práci…“

    • Pozitivní 1

    Sdílet tento příspěvek


    Odkaz na příspěvek
    Sdílet na ostatní stránky

    Začátek romské pohádky: 
    Bylo nebylo na zahradě železo...

    • Pozitivní 2

    Sdílet tento příspěvek


    Odkaz na příspěvek
    Sdílet na ostatní stránky

    Přijedou tři Pražané do Brna a večer jdou do hospody, kde už sedí dost štamgastů. Po pěti minutách k nim zamíří od stolu štamgastů jeden chlap a ptá se jich: Že je Starobrno lepší než Staropramen? Pražáci se na něj podezřele podívají a pak odpoví: „Jo, je.“ Muž odejde a za chvíli přijde znovu: „Že jsou tu hezčí holky než v Praze?“ Pražáci znovu pohotově odpoví: „Jasně, jsou.“ Chlapík zase odejde a vrátí se za minutu: „Stejně prej dostanete přes držku.“

    • Líbí se mi 3
    • Pozitivní 1

    Sdílet tento příspěvek


    Odkaz na příspěvek
    Sdílet na ostatní stránky

    Už konečně vím jak vypadá ten Bit-Coin :D

     (pro neznalé Coin je anglicky mince ;) )

     

     

     

    35205593_2086767454900140_8179274433614053376_n.png

    • Pozitivní 3

    Sdílet tento příspěvek


    Odkaz na příspěvek
    Sdílet na ostatní stránky
    Volající: Dovolal jsem se do Gordonovy pizzerie ?

    GOOGLE: Ne pane, toto je Google pizzerie.

    Volající: Pak jsem si tedy musel splést číslo, omlouvám se.

    GOOGLE: Nikoli pane, Google minulý měsíc koupil Gordonovu pizzerii.

    Volající: Dobrá, rád bych si tedy objednal pizzu.

    GOOGLE: Chcete vaši obvyklou objednávku ?

    Volající: Mou obvyklou ? Vy mně znáte ?

    GOOGLE: Dle Vašeho ID data sheetu volajícího jste si za posledních 12 telefonátů objednal extra velkou pizzu, s třemi druhy sýrů, klobásou, chilli papričkami, houbami a masovými koulemi na vysokém těstě.

    Volající: OK! To chci…

    GOOGLE: Mohu doporučit, abyste si tentokrát objednal pizzu s riccottou, rukolou, sušenými rajčaty a olivami na tenkém, bezlepkovém, celozrnném těstě ?

    Volající: Cože ? Já nenávidím zeleninu...

    GOOGLE: Váš cholesterol je vysoký, pane.

    Volající: Jak to kur.a víte ?

    GOOGLE: No, porovnali jsme Vaše číslo s vašimi zdravotními záznamy. Máme výsledky vašich krevních testů za posledních 7 let.

    Volající: Dobrá, ale já nechci vaši plesnivou zeleninovou pizzu, léky na vysoký cholesterol už beru.

    GOOGLE: Promiňte pane, ale léky neberete pravidelně. Dle naší databáze jste si koupil jen jednou krabičku 30 pilulek na cholesterol v síti "drug RX" před čtyřmi měsíci.

    Volající: Kupoval jsem i v jiných lékárnách.

    GOOGLE: To se na výpisu Vaší kreditní karty neukazuje.

    Volající: Zaplatil jsem hotově.

    GOOGLE: Ale dle výpisu Vaší banky jste si nevybíral dostatek hotovosti.

    Volající: Mám jiný zdroj příjmu v hotovosti.

    GOOGLE: To nesouhlasí s Vaším posledním daňovým přiznáním. Leda byste si je koupil penězi z nepřiznaného příjmu, což je protizákonné.

    Volající: CO TO píííp ?!

    GOOGLE: Omlouvám se, pane, tyto informace používáme čistě proto, abychom Vám mohli pomoci.

    Volající: To stačí! Je mi zle z těch Vašich Googlů, Facebooků, Twitterů, WhatsAppů a všech podobnejch kokotin. Letim na ostrov, kde není internet, kabelovka, žádnej mobilní signál a nikdo, kdo by mě mohl sledovat, nebo mě špehovat.

    GOOGLE: Rozumím pane, ale musíte si napřed vyzvednout nový pas, před 6 týdny Vám totiž vypršela platnost.
    • Líbí se mi 1
    • Pozitivní 7

    Sdílet tento příspěvek


    Odkaz na příspěvek
    Sdílet na ostatní stránky

    Škoda-auto prý za každý prodaný vůz zasadí strom.
    To je sice hezké, ale jak budou Ti lidé couvat?

    • Líbí se mi 1
    • Pozitivní 3

    Sdílet tento příspěvek


    Odkaz na příspěvek
    Sdílet na ostatní stránky

    Ak to niekoho zaujíma, výsledok je : -31/12

    • Pozitivní 1

    Sdílet tento příspěvek


    Odkaz na příspěvek
    Sdílet na ostatní stránky

    Lojza stojí v pokoji, kalhoty má stažené, ptáka položeného na horkém topení a čte učebnici fyziky.
    Překvapí ho takhle kamarád a ptá se: "Lojzo, co to tady vyvádíš?"
    "Ale, tady ve fyzice jsem četl, že teplem se věci roztahují a chladem zase stahují. Tak to chceme se ženou vyzkoušet."
    "A kdepak máš ženu?"
    "No... ta je zavřená v lednici."

    • Líbí se mi 2
    • Pozitivní 1

    Sdílet tento příspěvek


    Odkaz na příspěvek
    Sdílet na ostatní stránky

    Pokud chcete odpovídat, musíte se přihlásit nebo si vytvořit účet.

    Pouze registrovaní uživatelé mohou odpovídat

    Vytvořit účet

    Vytvořte si nový účet. Je to snadné!

    Vytvořit nový účet

    Přihlásit se

    Máte již účet? Zde se přihlašte.

    Přihlásit se

    ×