Galvi

A co si udělal? Posprejoval si spzku? To já tady asi nikoho nepřekvapím, ale neudělal jsem zatím vůbec nic Venku staví a auto je spíš hnědé než modré, tak to zkusím spláchnout až v den srazu.

Fuuu, ja se dnes z prace vratil a dřív jak v pondělí mě tam nedostanou A to ještě tam budu jen krátce bo bude sraz a tak to balím už v sobotu... Co na sraz už se tady někdo připravuje a leští?

Není samsung náhodou taky korejský jako hyjunday?

Chlap se topí v řece, ale poblíž stojící policajti si ho nevšímají. Proto zařve: "Prezident je kokot!" Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho. "Jste zatčen za urážku hlavy státu." "Ale já jsem myslel amerického prezidenta", říká chlap. "Nás neoblafnete", říkají policajti. "My dobře víme, který prezident je kokot!" Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich. Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho." "To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel. Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli. "To je fotka z profilu!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí. Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky." Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?" "Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho." Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za nim jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká: "Heleďte se, už toho máme dneska moc. Jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme." "No," povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit." "Jeďte!"

Měl to blbec aspoň nalakovat, takto mu to za chvilu shnije.

Ale kluci jestli tam pojedete, určitě si na to nechte hodně času. Já tam tehdy měl jenom na každé ani ne 3 hodiny a po dvou hodinách jsem nebyl ani v půlce, tak už jsem tam pak jenom pobíhal jako vůl a neměl z toho zbytku skoro nic. Jak píše Patrik, 6 hodin je v pohodě...klidně si na to nechte i půl dne, stojí to za to.

Já to psal, že to tam stojí za to, je to tam super.. Kde se hrabou ostatní podobná muzea

Je potřeba povolení a tuším, že někdo s Roomsterem to má i pod palcem tady na foru, neřešilo se to někde už?

Room to taky zvládne

A dokonce i slovensky....

Krásnou pracovní neděli Patriku - muzea mohu doporučit, tak bacha na panáčky, ať z toho něco máš Michale: Co takhle na výlet i jinam než v MS kraji? Jozzi: Takový golf, to má též něco do sebe, v Ově je super golf, kdysi jsem tam chodíval.. Jen mi na tom slunku nkdy nesedlo to pivo co jsem si k tomu dal, protože mi to pak nestřílelo už vůbec .

Sedí malá holčička u kadeřnice a žvýká žvýkačku. Během stříhání ji ale vypadne na zem a tak se pro ní ohne a strčí si ji zpátky do pusy. Kadeřnice se ji na to zeptá, nemáš ji chlupatou? Děvče: Si pi*a, v 7 letech?!

Tak závidět se bojím, že není co, za víkend není žádný příplatek, je to den jako každý jiný a to i zítra jdu dělat To bych spíš já měl závidět tvému autu, protože už mě to moje celkem štve, ale prostě na něj nemám vůbec čas.. Snad aspoň před srazem stihnu proletět myčkou a vytřepat koberečky

Ja jsem v praci už od 6, tak teda nevim .. Myl a leštil, to je taková malá příprava na sraz?

Tyjo kluci, výlety, grilování, no hrůza, to dnes jako nikdo nepracujete?

No jo Když já teď došel do prace a přes den až do večera je minimum času..

Dobré dobré

Jo dnes měly taky některé baby blbé nápady, mě polévat.. Jenže se bály přiblížit, protože by dostaly S tím karabáčem jsou tady u nás ženské vychcané, a prej to neplatí, pokud to má někdo koupené, takže si pletu svoji a mají po výmluvách . Malta: Správně si udělal, tak na ně

Jo pletu, chodím (teda přiznám se...) jezdím na pruty. To je základ Jako že o půl jedná už si byl na ně nachystaný To je dobrý nápad, no asi to doma taky příště probudím a zliju hned ráno No já dostal zásobu jídla až dneska a kurňa už nemůžu ani mazance ani beránky, ani buchty, ani řízky ani chlebíčky ani vidět Takže dnes se už jen budu flákat a zítra ráno pojedu zase robit.

Tesla je na baterky, to taky ne.. Mě nikdy autíčka na baterky moc nefungovaly.. (nehledě na to, že nejbližší doporučené nabíjecí místo mám ve Vídni) Taky přeji krásné velikonoce U mě to bylo jednoduché, ráno jsem se pustil do pletení pomlázky, k tomu jsem dostal frťana, aby to šlo líp, pak jsem zapil tu pomlázku, pak jsem to vzal po rodině, všude jsem si vykoledoval jen další panáky a ted už nic nedělám, bo mám trochu zamotaný svět, co ty?

No jo plyn do zapalovače, nafta do kamen a benzín do sekaček.. A teď babo raď co si vybrat..?

Když jsou ty velikonoce: Tatínek se ptá syna: „Jak to, že jsi samá modřina, prosím tě, kdo tě tak zmlátil?” A syn na to: „Ále banda kluků si mě spletla s holkou a nařezali mi.” „A to si nemohl utíkat, kluku jedna pitomá!” „Nemohl, po pár krocích se mi zařízly tanga a pak ještě zlomil podpatek” Jsou velikonoce a paní učitelka má narozeniny. Děti ji dávají dárečky. Anička: paní učitelko tady máte ode mě obrázek Učitelka: to jsem já viď? děkuji. Petr: já vám dávám kytičku, je z maminčiny zahrádky. Učitelka : ta je ale krásná moc děkuji. a je na řadě pepíček: dá paní učitelce krabici Učitelka: pepíčku proč je ta krabice od krve? Pepíček: no já jsem vám natrhal kočičky. "Tak už nevím, čím bych ještě udělala manželovi na Velikonoce radost," svěřuje se jedna přítelkyně druhé. "A co kdybys mu zkusila utéct?"

To není o tom.. DSG má svoje kouzlo, je radost s tím jezdit a řadit

Lepší kolo, než hybrid Jinak proti naftě nic nemám, jen ji nedělali v DSG

Nafta patří do kamen Vyhnat Pawouky nebo pavouky?