soviska

Lekce z asertivity Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej odpuzující pankáč (týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půl kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímok pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl: "Jízdenku bych prosil, pane". Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl: "Di do hajzlu ty pičo!". Tak revizor znervózněl, něchtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne: "Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?".

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou,tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den. Bača:"No, ráno vstanu a hned si dám slivovici." Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu." Bača tedy začne znovu:"Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu,jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi,protože ten má tiskárnu..."

http://www.zippyvideos.com/773007452349738...ghamvsheffield/ jen jestli si pak kazdej poznal svoji hokejku

# Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel # obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak # hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí # 3 knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi # může být? # Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, # zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. # "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit." # Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." # Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," # Strašně si libuje. # Na posledním knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to # vyzkouším!!!" # Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na # JIP, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste # prosím vás dělal?!" "No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly # tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel." # "A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. # "No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!" # "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod # polštářem."

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá: D: Dobrý den, váš řidičský průkaz. R: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho. D: Tak techničák. R: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad... D: To je kradený auto ?!!! R: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli... D: Jakou pistoli? R: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru... Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá: C: Řidičák! R: Tady prosim. C: Techničák ! R: Tady... C: Můžu kouknout do přihrádky? R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole) C: A do kufru ? R: Samozřejmě... (žádná mrtvola) C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papíru, v kradeným aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru... R: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle...

kdyz je ted ta zima

..

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře,uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?" Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit,banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví:"Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!'"

..

Obchod s muži V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže. Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci". No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena - ale podívám se, co je výš. Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti" - Pěkné, ale podíváme se, co je výš. Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." - No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být fantastické. Na čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." - Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš. Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli" - No neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?! Na šestém patře si VELICE překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy. Prase říká: "Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode me". Býk říká: "Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozběhnu se po louce A rozeženu všechny krávy a ovce". Kuřátko říká: "Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem".

S ohledem na kritický nedostatek vakcíny proti chřipce a neexistenci 100% účinného léku na ptačí chřipku, vydávám tři hlavní zásady, které by měly zamezit vzniku epidemie ptačí chřipky v populaci: 1. Nespát se slepicí či dokonce s několika slepicemi! 2. Vyhýbat se ptákům! 3. Nebrat ptáky do ruky nebo dokonce do úst! Přeji hodně zdraví! Hlavní hygienik ČR

Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí." Karel se na ni vytřeštěně dívá a odpoví: "No Věro, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra." Věra na to: "Ale tady ti visí u zadku kus novin, tak si čtu."

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada...