Ondrero

Jdeš do sebe jo ?

Ono i Coca-Cola je dobrej povolovač zarezlých šroubů... A případně nahřát.

Jáá nééé

Ondrero to jednou přehnal tak,že od té doby nemůže nic

Sice nic pro mě, ale pěkný pěkný :D

No já jsem ze severu

Čuuus

Mě včera přišel Orange Box.....Balíček Half life 2,Episode 1, episode 2 a nějaké bonusy.... Staré ale pro mě to nej co jsem hrál a co rozjedu na plné detaily na svém stařičkém NTB

Ahoj ahoj. Z Liberce. Jen... nemá předface jiné lišty?

No já osobně poznám na zamykání jestli je už baterka ve stavu kdy to nenatočím.... Jsou líný ty zámky. Ale tak mému tátoj odešla gelovka na motorce z hodiny na hodinu. Jel se projet a najednou už mašinu ani nenatočil protože baterka nebyla ani schopná se dobýt ... Museli jsme mašinu nahodit přes kábely a pak jel defakto jen na altík. Nesměl to nikde chcípnout a i volnoběh držet na 3 tis jinak blééé a znova káble

Letos už nééé Přeci to auto nevezmu na konci zimy už do soli Přes léto ho pořádně na zimu připravím

No nějak tak to zatím probíhalo no Ale časy se mění a už hledám na příští rok gumové

Méé koberce jsou neustále čisté a voňavé

Nikdo neplánuje lakování lišt? Dám k tomu grátis boční lišty taky v základu a plniči....Jen z nich sundat lepidlo a dát tam nové 3M pásky.

Říkám první fotka Podle vinka to je jasný

Nic extra

Hmm pěkná první fotka do tipovačky. "Co je to za vůz"

Něco podobného mi dělalo zapojení kostry vzádu u světel. Podívej se jestli to nemáš někde zoxidované nebo odpojené.

Sekretárka príde ráno do roboty a vidí ako z riaditeľovej kancelárie vynášajú gauč. – To má byt čo? Som prepustená?

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky: Nechceš se se mnou pomilovat?„ A babička na to: Jó, ale jenom s kondomem!“ Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!„ To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!“

DUCHOVO SRANI (Hovno) Je typ, kde citite, ze nevhodné slovo jde ven, vidite nevhodné slovo na toaletnim papire, ale v mise zadne nevhodné slovo neni. CISTE SRANI (Hovno) Je typ, kdy citite, ze nevhodné slovo jde ven, vidite nevhodné slovo v mise, ale na toaletnim papire po nem neni ani stopy. MOKRE SRANI Utrete si zadek padesatkrat, a porad citite, ze to neni ono. Srani uspesne zakoncite vlozenim zachodoveho papiru mezi zadek a spodni pradlo, abyste ho (to pradlo) neponicili tema desnyma hnedyma skvrnama. SRANI VE DRUHE VLNE Takovehle srani se vyskytuje ve chvili kdy srani koncite, kahloty mate vytazene ke kolenum a nahle zjistite, ze potrebujete srat jeste dal. SRANI TYPU „MOZEK VYJIZDI VASIM NOSEM“ Obcas take zvane „Srani naskakujici zily na cele“. Pri takovem srani musite tlacit tak, ze celi zfialovite a dostanete temer mrtvici. OBILNE SRANI (Tez zvane vlockove) Vysvetleni neni nutne. nevhodné slovo ZVANE LINCOLNOVO POLINKO Tento druh hovna je tak obrovsky, ze mate strach ho splachnout bez toho, aniz byste ho nejdrive nerozstouchali na kousky zachodovym kartacem. ALKOHOLIKOVO SRANI Takto se nazyva srani brzy po ranu po noci stravene pitim. Jeho nejzajimavejsim rysem je spinava cesticka, ktera zustane na dne misy po splachnuti. „BOZE, JAK RAD BYCH SE VYSRAL“ SRANI Druh, kdy chcete srat, ale i pote, co temer vytlacite sva streva, jedine co muzete delat je, ochromeny a prdici sedet na mise. SRANI S MOKRYMI PULKAMI Tez zvane „Rychle Vylozeni“. Je to druh, ktery projde ven tak rychle, ze naraz na hladinu misy ostrikne vas zadek. TEKUTE SRANI Druh, pri kterem ze zadku vystrikne zlutohneda tekutina, potrisni celou misu, a zaroven ve stejne chvili spali citlive zakonceni vaseho tlusteho streva. SRANI PO MEXICKEM JIDLE Trida sama pro sebe. MILACEK DAVU (zvany tez Poteseni pro kazdeho) Tohle nevhodné slovo je tak uchvatne svou velikosti a/nebo vzhledem, ze ho proste pred splachnutim musite ukazat jeste nekomu dalsimu. VYLEPSOVAC NALADY Je nevhodné slovo, ktere se podari vyrobit po delsi zacpe, a vy zase muzete byt konecne sam sebou. RITUAL Srani, ktere je provadeno v ten samy cas kazdy den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin. nevhodné slovo PRO GUINESSOVU KNIHU REKORDU nevhodné slovo tak pozoruhodne, ze by melo byt zaznamenano pro dalsi generace. POSTTRAUMATICKE SRANI (AFTERSHOCK SHIT) Takoveto srani ma tak mocny oder, ze kazdy, kdo vstoupi na misto cinu do 7 dni je jim zasazen. SRANI zvane „KONEC LIBANEK“ Jakekoliv nevhodné slovo vytvorene za pritomnosti jine osoby. TEN, KTERY STENA, aneb VZDYCHAC Tak obrovske nevhodné slovo, ze se nedostane ven bez vokalni asistence. PLAVEC aneb HYDROFOB Toto nevhodné slovo, ktere je charakterizovano svou plavbyschopnosti a nepotopitelnosti, je schopno se znovu a znovu vynorovat i po mnoha splachnutich. ZAKOPNIK nevhodné slovo, ktere nejde setrast. Obvykle je na nej nutno zautocit kolebavym ci skakavym pohybem, casto se ovsem take stava, ze jedinym resenim je popostrcit ho malym kouskem toaletniho papiru. PRIZRACNE nevhodné slovo Takove nevhodné slovo se zahadne objevi v zachodove mise a nikdo nepripousti, ze by ho tam kdy vlozil. PEEK-A-BOO nevhodné slovo (KUK-A-JEPRYC nevhodné slovo) Ted ho vidite, ted zase ne. Tohle nevhodné slovo si s vami pekne zahrava. Vyzaduje znacnou davku trpelivosti a vybornou kontrolu sverace. BOMBOVY NALET nevhodné slovo, ktere je pro vas tim pravym prekvapenim. Prichazi necekano a nezvano, v case a situaci naprosto neadekvatni ke srani (napr. behem souloze nebo pri fotbale) nebo ve chvili, kdy neni po ruce vhodne sraci zarizeni. KROTITEL HADU Protahle tenke nevhodné slovo, ktere je schopno se svinout to vyhruzne pozice – I kdyz vetsinou je zcela neskodne. OLYMPIJSKE SRANI Takoveto srani se vyskytuje obvykle presne jednu hodinu pred zacatkem nejakeho soutezniho podniku, ktereho se mate ucastnit a vzhledove se velmi podoba Alkoholikovu srani. SRANI ve stylu ZPET-K-PRIRODE Vysledkem tohoto srani muze byt temer libovolne nevhodné slovo, nicmene spolecnym rysem je, ze je vzdy ukladate bud v lese, nebo v podrepu za odvracenou stranou vaseho auta. SRANI zvane KAMINKY-Z-NEBE Obdivuhodny shluk malickych bobku, vetsinou nebesky dar ve chvilich, kdy se za boha NEMUZETE vysrat. VYMEDITOVANE nevhodné slovo Vyvolane projimadlo. Nepocita se. SRACKOFOBIE Strach ze srani – muze byt smrtelne! nevhodné slovo ENRGIZER vs DURACELL Zname take jako „Vono to furt jede“. SRANI zvane RYCHLA VYKLADKA Je to ten druh, ktery je venku tak rychle, ze sotva dostanete kalhoty ke kotnikum ve chvili, kdy uz je po vsem. nevhodné slovo zvane TEKUTY INSTALATER, aneb ZATKA Tento druh hovna je tak velky, ze totalne ucpe toaletu, ktera po splachnuti pretece a potrisni podlahu. (Meli jste se ridit radou uvedenou u Lincolnova polinka) SRANI zvane MISNI PUMPA Tohle nevhodné slovo pri ceste ven boli tolik, ze byste prisahali, ze musi vychazet jinudy, nez standartni cestou. SRANI zvane „MYSLIM, ZE DNESKA PORODIM ZADKEM“ Velmi podobne Lincolnove Polinku nebo Misni Pumpe. Tvar a velikost tohoto bobku pripomina pullitrovou plechovku od piva. Pote, co se vam ho nakonec podari vypudit zustava na konci vaseho zazivaciho traktu chvili vzduchoprazdno. KASOIDNI SRANI Tento typ vychazi zhruba v podobe zubni pasty, a jeho cim dal tim vic. Mate dve moznosti: (a) splachnou a pokracovat, nebo ( risknout, ze se to nakupi az k vasemu zadku, zatimco vy budete bezmocne sedet. SRANI pri kterem si rikate „PRISTE MUSIM TO JIDLO ROZKOUSAT PORADNE“ Je takove, pri nemz vam zbytky paprikovych chipsu, ktere jste snedli vcera vecer, poreze vnitrek analniho otvoru ve chvili, kdy si rano ulevujete. SRANI, pri kterem si myslite „ZE BY SE ZE ME STAVAL KRALIK?“ Je takove, kdy z vas vypadne spousta malickych, milych a kulatych bobku, ktere vypadaji presne jako ty kulicky, se kterymi jste si hravali zamlada, a ktere vydavaji slabe spolouchave zvuky pri narazu na hladinu misy. „CO TO TADY SAKRA CHCIPLO“ SRANI Nekdy tez oznacovane jako Toxicka Skladka. Samozrejme, nesmite nikoho varovat pred jedovatym ovzdusim na zachodcich. Misto toho si nevinne stoupnete pobliz dveri a uzivejte si show, kdy vybihajici lide lapaji po vzduchu a potlacuji zvraceni.

K lékaři přijde chlapík se žábou přirostlou na hlavě. Doktor se ho ptá: „Můžete mi říct, jak se Vám to přihodilo?“ „No začalo to jako obyčejný jebák na zadku“ odpoví zaba.

Přijde takhle chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem: „Tak co, spokojenost?“ „Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?“ „To je jednoduchý. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř.“

Před školou stojí pepíček a brečí. Přijde k němu učitelka a ptá se, proč brečí. „Protože před chvílí šel do školy pan ředitel, upadl na naší klouzačce a zlomil si nohu.“ „No tak nebreč, on se brzo uzdraví.“ „Já vím, ale všichni kluci ze třídy to viděli, jenom já ne.“

Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom a zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultiku. – dobrý deň, máte umývačku riadu ? – áno mám … – toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie? A muž na to: – Oľga, poď sem… Budeš to žrať ?