Ondrero

Jedu autem a vidím záblesk kamery. Sem hned pochopil, že mě fotí kvůli překročení rychlosti, ikdyž jsem věděl, že rychlost jsem nepřekročil. Tak abych se ujistil, že mám pravdu, objel jsem ulici a projel znovu v tom samém místě na menší rychlost. A zase to blesko. Byla to pro mě zábava, tak jsem projel kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a s úsměvem do kamery, která mě fotila po každém průjezdu. Věděl jsem, že nepřekračuju rychlost, tak ať mají policajti hezký fotky. Za dva týdny jsem dostal dopis, kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu…Nepříjemná záležitost

No pravda když je obojí čerstvé...

Někdy není zbytí A lepší než rohlík

Hmmm a když je v akci za 38 korun v Penny to je klasa

No jo co nadělám

No to já vůbec právě Jsem citlivka

Já nerad pálivé Pak z toho nic nemám když mě pálí huba.

Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu a v tom nejtěžším úseku se zaseknou. Schwarzenberg říká: „Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil.“ Kalousek: „Prosimtě, lez!“ Ale Schwarzenberg po chvíli zase: „Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás z toho vytáhl!“ Kalousek: „A kdo je ten Boriš?“ Schwarzenberg: „Neznáš českou hymnu? Boriš umí po skalinách!“

Malý Pepíček uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš. Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla. Do žákovské knížky napsala: „Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala“. Otec odepsal: „Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák piču, já jsem si spálil čuráka a náš dědek hubu“

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: „Můžu si tady otevřít účet?“ „Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?“, ptá se úřednice. „To je snad jedno, kurva!“ „Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!“ „Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet.“ „Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!“ „Do prdele, jaký výrazy?!“ Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi: „Nějaký problém, pane?“ „Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!“ „Aha,“ usměje se mile manažer „a tahle stará piča vám kurví náladu,co?“

Dnes jsem byl probuzen orálem. Doufám že je to naposledy co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou.

Dám si masožravou bez chilli Mňamka.....

My si pizzu objednáme na večer. Nikam se nám nechce

Přeji pěkný víkend bando

Stojan už je funkční a zbývá doladit štyl. Komplikovanost vrchní části je z důvodu seřizovatelnosti vůči naklápěcím stupačkám. Můžu ladit řidítka,stupačky, výšku sedla. Ale posaz bude vždycky děsnej

Ještě že jsem dneska jako vedoucí směny, to pak nemusím tolik makat a stačí jen hlídat

Hmm a já mám do 22:00

Právě

Konečně mám prskoleta na co postavit. Už jen udělat koncovky ze silonu aby se stupačky neodíraly a trošku poladit vzhled. Jen seženu nádrž (ta co mám je nechutně rezavá vevnitř) a může se připravovat na lak.

Hmm a já se teprve teď rozkoukávám po práci

:D :D Při souloži si partnerka prdne. „Co to má znamenat?“ diví se on. „Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček.“ Tak jedou dál a v tom se ona počúrá. „A co je zase tohle?“ „To je, přece, jen malej deštíček.“ Chlap se zvedne a udělá ji hovínko na břicho. Teď se zase diví ona a on na to povídá: „Já ti na to v takovýmhle počasí seru!“

Romové si stěžovali české televizi, že je jim věnováno málo pořadů. Česká televize tedy speciálně rozšířila vysílání pořadu na stopě, který bude vysílán každý všední den.

U soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?" Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen." Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?" Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá." Soudce: "A co následovalo dál?" Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotkl, pustil mne a zakřičel: Aprííl! Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!"

Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo. "Ale, jen nějaké problémy doma", odpověděl jsem. "Tohle znám", říká chlápek. "Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč." Jak jsem to uslyšel, rychle jsem dopil pivo, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mi poradil. Teď už se mnou maminka nemluví vůbec.

Včera u soudu jsem si moc nepomohl, když jsem byl zatčený za šíření dětské pornografie a obžaloba se mě zeptala "Jak vám zní 5-6 let?" A já odpověděl "Sexy!"