Ondrero

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: „Můžu si tady otevřít účet?“ „Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?“, ptá se úřednice. „To je snad jedno, kurva!“ „Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!“ „Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet.“ „Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!“ „Do prdele, jaký výrazy?!“ Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi: „Nějaký problém, pane?“ „Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!“ „Aha,“ usměje se mile manažer „a tahle stará piča vám kurví náladu,co?“

Dnes jsem byl probuzen orálem. Doufám že je to naposledy co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou.

Dám si masožravou bez chilli Mňamka.....

My si pizzu objednáme na večer. Nikam se nám nechce

Přeji pěkný víkend bando

Stojan už je funkční a zbývá doladit štyl. Komplikovanost vrchní části je z důvodu seřizovatelnosti vůči naklápěcím stupačkám. Můžu ladit řidítka,stupačky, výšku sedla. Ale posaz bude vždycky děsnej

Ještě že jsem dneska jako vedoucí směny, to pak nemusím tolik makat a stačí jen hlídat

Hmm a já mám do 22:00

Právě

Konečně mám prskoleta na co postavit. Už jen udělat koncovky ze silonu aby se stupačky neodíraly a trošku poladit vzhled. Jen seženu nádrž (ta co mám je nechutně rezavá vevnitř) a může se připravovat na lak.

Hmm a já se teprve teď rozkoukávám po práci

:D :D Při souloži si partnerka prdne. „Co to má znamenat?“ diví se on. „Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček.“ Tak jedou dál a v tom se ona počúrá. „A co je zase tohle?“ „To je, přece, jen malej deštíček.“ Chlap se zvedne a udělá ji hovínko na břicho. Teď se zase diví ona a on na to povídá: „Já ti na to v takovýmhle počasí seru!“

Romové si stěžovali české televizi, že je jim věnováno málo pořadů. Česká televize tedy speciálně rozšířila vysílání pořadu na stopě, který bude vysílán každý všední den.

U soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?" Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen." Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?" Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá." Soudce: "A co následovalo dál?" Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotkl, pustil mne a zakřičel: Aprííl! Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!"

Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo. "Ale, jen nějaké problémy doma", odpověděl jsem. "Tohle znám", říká chlápek. "Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč." Jak jsem to uslyšel, rychle jsem dopil pivo, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mi poradil. Teď už se mnou maminka nemluví vůbec.

Včera u soudu jsem si moc nepomohl, když jsem byl zatčený za šíření dětské pornografie a obžaloba se mě zeptala "Jak vám zní 5-6 let?" A já odpověděl "Sexy!"

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou. „Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala? " "Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné straně ostrova.“ „No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun.“ „Nezachránil, ten jsem si vyrobila.“ „Prosím?“ „No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina…“ „Ale kde jsi vzala nářadí?!“ „Z kamenu jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?“ „Celé 4 měsíce na pláži.“ zahanbeně přiznal manažer. „Tak pojď ke mne na návštěvu…“ Doplaví se k její chatce a žena říká: " V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu… „ Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: "Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?? Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobe jen nějaký ten fíkový list… přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova… a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat… něco,co jsi nedělal už dlouhé měsíce…? Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat emaily?“

Prvý deň po letných prázdninách, 5. ročník v jednej berlínskej základnej škole: Učiteľ kontroluje prítomnosť žiakov: „Mustafa El Ekh Zeri…“ „Tu!“ „Achmed El Cabul“ „Tu!“ Kadir Sel Ohlmi" " Tu!„ “Mohammed End Ahrha" " Tu!„ “Mi Cha Elma Ier" Ticho v celej triede… „Mi Cha Elma Ier“ Nikto sa nehlási… „No dobre, tak ešte raz: Mi Cha Elma Ier“ Nato vstane chlapček v zadnej lavici a vraví: „Asi to budem ja, ale moje meno sa číta MICHAEL MAIER.“

Sedí Indián u vodopádu a sleduje jak jeho žena pere prádlo… V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije jí… Indián zkroušeně: " to už je třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen "

Takhle z inzerátů nepoznáme jestli to není bourané ,stočené nebo nějak jinak zprasené. To se těžko radí. Podle fotek to může být voňavka a pak na živo běs a hrůza.

Můj nejoblíbenější kousek Letecky den, piloti predvádeji, co umi a jako vždycky je vylosovany jeden civilista, ktery si muže vyzkoušet, jaké to je proletet se s akrobatickym pilotem. Takže onen štastlivec nastoupí do stíhacky a je patricne arogantní, tak si pilot rekne, že mu teda ukáže... Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá chlápka: "Tak co - jak je?" Chlápek s ledovim klidem: "Jsem cekal", tak pilot mírne nasrany udelá mnohem složitejší cvik a opet se ptá: " a co ted, jak se cítíte?" "To jsem taky cekal", zní pilotovi ve sluchátkách. Pilot, vytoceny uplne na maximum, obrátí letadlo vzhuru nohama a tak podletí most. Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek prizná: "no tak todle jsem fakt necekal". Pilot je spokojenej a ukoncí let. Když vystupují ze stíhacky, ríká pilot tomu chlápkovi: "teda reknu vám, takovýho tvrdase civilistu jsem ješte nepotkal". Chlápek se zamyslí a riká: "no po pravde, pri tom prvním cviku jsem se pochcal - což jsem cekal, pri druhem, jsem se posral- a to jsem taky cekal, ale pri tom tretim, kdy mi to všecko nateklo do helmy - tak to jsem necekal."

Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"

Povídají si matka s dcerou a babičkou,jakou zažily největší bolest.Dcera začne:”Když jsem přišla o panenství,to byla bolest.”Matka dodá:”Jen počkej, až budeš rodit.”Ale babička je obě uzemní:”No jen počkejte,až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!”

Chlap s kozou v náručí vejde do ložnice, kde v posteli leží jeho manželka: „Hele, tohle je kráva, se kterou šukám, když máš krámy.“ „Kdybys nebyl takovej čůrák, tak bys věděl, že to není kráva ale koza.“ „Kdybys nebyla taková píča, tak víš, že nemluvím s tebou.“

Chlap sedí v křesle , vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z činnosti a vyhozený arašíd mu spadne do ucha. On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha. V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: „Foukněte.” A skutečně – arašíd je venku. „To je fantastické,” říká manželka, „ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude.” Otec smutně přikývne: „Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť.”