Ondrero

Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola a okolo něj stojí studenti a profesor říká: Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: „odvaha.“ Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. „Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?“ Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. „No a za druhé: bystrost. Například já jsem do mrtvoly strčil prostředník a olízl jsem si ukazovák. A co vy?“

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat. Je možné, že je ve stresu? Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku. Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém – navrhuje matka. Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet. Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál…

Dva patologové na pitevně otevírají tělo utopence. Když otevřou žaludek, jednomu z nich se rozzáří oči a říká: hele, šunkafleky, a skoro čerstvý! Vezme lžíci a už se cpe – mňam, mňam, mlask, dokud není žaludek prázdný. Druhý na to: Fuj, viděl jsi ten hnusnej, černej, dlouhej zakroucenej chlup co tam byl? První: ty vole, to jsi mi to nemohl říct dřív? Udělá se mu špatně a bleeeeee, vyblije to tam zpátky. Druhý vezme lžíci, udělá mňam, mlask, mlask,…díky že jsi mi to ohřál.

Přijdou 4 řádové sestry do nebe. Svatý Petr u brány povídá:„A teď se sestry v této míse se svěcenou vodou očistíte, podle toho, co dočinění jste měli s mužským pohlavním údem.“ První sestra:„Já jsem ho viděla.“ Sv.Petr:„Opláchni si tedy oči.“ Druhá sestra:„Já jsem ho držela.“ Sv.Petr:„Opláchni si tedy ruce.“ Čtvrtá sestra:„Mohla bych si vykloktat, než si půjde sestra Marie umýt prdel?“

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: „Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!“ Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: „Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!“ Dotkne se slepého, slepý vyskočí… „Já vidím!“ Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí… „Já slyším!“ Otočí se k cikánovi a ten na něho: „Ty pičo, na mě nešahej, já mám invalidní důchod!

Príde raz muž do kaviarne, dá si buchty s tvarohom. Čašník mu ich prinesie, on do nich šťastne zahryzne a hneď v druhej nájde chlp. Zavolá si čašníka: „Ako je možné, že v tých buchtách je chlp?“ „To si nedokážem vysvetliť, asi nejaké nedorozumenie, hneď prinesiem nové…“ V druhej várke, samozrejme nájde chlp zase. „Tak to je už vrchol, pán vrchný, už druhý chlp, to snáď nie?“ „Panebože, veľmi sa ospravedlňujeme, to sa skutočne ešte nestalo…“ Donesie tretiu dávku a chlp je tam zase. To už ten chlap nevydrží, odstrčí vrchného, ide rovno do kuchyne, aby videl, ako sa tam tie chlpy dostali. Vidí, že kuchár stojí pri pulte, má na ňom rozvaľkané cesto, rozopnuté nohavice a penis položený na ceste… Chlap na neho chvíľku pozerá a potom vykoktá: „Ježišmária, to nemáte valček?” Kuchár na to: „Nie, tvaroh.

stojí takhle tři cigáni u vitríny, nudí se a tak vymýšlí kraviny… kdo z nich tu vitrínu proflusne… první vytáhne kemra až z paty, vší silou flusne na sklo a samozřejmě nic druhý vytáhne rovněž kemra až z paty, ještě slízne ten flusanec ze skla, aby měl větší kalibr, flusne a nic… třetí zopakuje postup toho druhého, chystá se flusnout, když v tom přijde policajt a „hoši, tak co to tu děláte?“ ten třetí cigán spolkne to, co měl v hubě a s medovým úsměvem odpoví „už nic“

Když byla žena těhotná střelili ji 2× do břicha. Doktor ji řekl, že až budou mít její děti 12let, vyčůrají náboj. Když má dcera 12 let přijde za mámou a říká: „Mami stalo se mi něco neuvěřitelného. Vyčůrala sem náboj.“ Máma na to: „To je dobré.“ Za chvíli přijde syn a říká: „Mami mě se stalo něco neuvěřitelného.“ Máma: „Vyčůral jsi náboj?“ Syn: „Ne, když sem si honil zastřelil sem spolužačku.“

Prijde chlap do restaurace a rika vrchnimu: „Pane vrchni, jeden BRKEL prosim“. Vrchni odejde a jde do kuchyne kde se pta kuchare co ze to je BRKEL. Kuchar rika: „Vis co, ja se ti tam vymocim a on to nepozna. Tak take udelali, vrchni donesl plnou sklenici a host to vypil na ex mlsne se olizl a rika :“Jeste jeden". Tak jde vrchni znova za kucharem ale ten mu rika, ze uz se mu nechce at jde za uklizeckou. Vrchni tedy za ni jde a rika ji co po ni chce. Uklizecka ale rika ze ma ty zenske problemy, ze nemuze. Vrchni ji ale rika ,ze to host nepozna at se mu vymoci do sklenice. Ona tedy svoli a vymoci se mu tam. On to tedy nese hostovi, ten se podiva mlsne do sklenice jak tam plave ten bordel a krev a moc a pak to na ex vypije otre si pusu, mlsne se zase olizne a povida: „To byl aspon BRKEL, ne jak ty chcanky predtim“!

Nééééééééééééé :D :D

Já dneska kaši a uzený kuřecí stehýnko

Taky mám odpolední

Brý den

Tuhle větu jsem tu nedávno četl

Snad se tyhle kousky líbí

V autobuse sedí ostravák na sedadle u uličky a přistoupí k němu pražák: „Posuň se až k voknů“ nic. Pražák to zkouší znovu: „Tak posuň se až k voknů“ zase nic. Když to zkusí potřetí ostravák mu odpoví: „Tak kvokni ty pi*o“

Jeden týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přijel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: „Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí.“ No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nikdo ani nedutá. Tak popadne i tchýni a taky ji pěkně vojede. Nic, pořád ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde teda k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve fotr: „Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!“

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura. Doktor to pospravuje, co může, a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: “To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit”. On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu…

Dvě těhotný ženský pletou svetříky. První povídá: „Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu.“ Druhá povídá: „Doufám, že to bude kripl. Zkurvila jsem rukáv…“

produkt mentální degradace v práci… „já mám koně, teplý koně, jsou to koně mý… já mám koně, teplý koně, jsou to koně mý… když já jim dám jetele, nastaví mi prdele… já mám koně, teplý koně, jsou to koně mý…“

„Adam odjel z ráje na služební cestu. Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic… Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: Skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním. A co z toho plyne? Jak skončili mamuti – UŽ TEDA VÍME. Proč mají paviáni holou prdel – TAKY VÍME. Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby…“

Babicka pozada vnoucka aby ji zastrcil cipek…on souhlasi…babca vyhrne sukni, predkloni se a pepicek se pta „a babi, do ktery diry to mam strcit, do ty ocouzeny nebo ty s usima“…

…přijde Pepíček za mamkou a povidá jí: „Mami, babička spí a kouká jí lanýž!!“ „jaký lanýž?“ „tak se pojd podívat.“ „…ale Pepíčku, to není lanýž, to je její přirození.“ „Hm… ale chutná jak lanýž.“

Dva kluci sedí u vody a opalují se. Najednou kolem projde krásná holka v bikinách. A ten jeden povídá: „Člověče, ta kdyby se topila, tak jí hned vytáhnu.“ Co čert nechtěl, dívka vlezla do vody, udělala pár temp a hladina se nad ní zavřela. Kluk pro ní okamžitě skočí a vytáhne holku ven. Zkouší jí všelijak oživit a nic. Zkouší umělé dychání a pořád nic. Najednou ale povídá: „Člověče jí nějak smrdí z huby!“ A ten druhej řiká: „Se nediv vždyť tamta měla bikiny a tato má brusle!“

Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky“. Holka za přepážkou: „Hobbit?“ „Ne, to je manželka.“