Ondrero

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou. „Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala? " "Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné straně ostrova.“ „No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun.“ „Nezachránil, ten jsem si vyrobila.“ „Prosím?“ „No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina…“ „Ale kde jsi vzala nářadí?!“ „Z kamenu jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?“ „Celé 4 měsíce na pláži.“ zahanbeně přiznal manažer. „Tak pojď ke mne na návštěvu…“ Doplaví se k její chatce a žena říká: " V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu… „ Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: "Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?? Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobe jen nějaký ten fíkový list… přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova… a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat… něco,co jsi nedělal už dlouhé měsíce…? Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat emaily?“

Prvý deň po letných prázdninách, 5. ročník v jednej berlínskej základnej škole: Učiteľ kontroluje prítomnosť žiakov: „Mustafa El Ekh Zeri…“ „Tu!“ „Achmed El Cabul“ „Tu!“ Kadir Sel Ohlmi" " Tu!„ “Mohammed End Ahrha" " Tu!„ “Mi Cha Elma Ier" Ticho v celej triede… „Mi Cha Elma Ier“ Nikto sa nehlási… „No dobre, tak ešte raz: Mi Cha Elma Ier“ Nato vstane chlapček v zadnej lavici a vraví: „Asi to budem ja, ale moje meno sa číta MICHAEL MAIER.“

Sedí Indián u vodopádu a sleduje jak jeho žena pere prádlo… V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije jí… Indián zkroušeně: " to už je třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen "

Takhle z inzerátů nepoznáme jestli to není bourané ,stočené nebo nějak jinak zprasené. To se těžko radí. Podle fotek to může být voňavka a pak na živo běs a hrůza.

Můj nejoblíbenější kousek Letecky den, piloti predvádeji, co umi a jako vždycky je vylosovany jeden civilista, ktery si muže vyzkoušet, jaké to je proletet se s akrobatickym pilotem. Takže onen štastlivec nastoupí do stíhacky a je patricne arogantní, tak si pilot rekne, že mu teda ukáže... Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá chlápka: "Tak co - jak je?" Chlápek s ledovim klidem: "Jsem cekal", tak pilot mírne nasrany udelá mnohem složitejší cvik a opet se ptá: " a co ted, jak se cítíte?" "To jsem taky cekal", zní pilotovi ve sluchátkách. Pilot, vytoceny uplne na maximum, obrátí letadlo vzhuru nohama a tak podletí most. Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek prizná: "no tak todle jsem fakt necekal". Pilot je spokojenej a ukoncí let. Když vystupují ze stíhacky, ríká pilot tomu chlápkovi: "teda reknu vám, takovýho tvrdase civilistu jsem ješte nepotkal". Chlápek se zamyslí a riká: "no po pravde, pri tom prvním cviku jsem se pochcal - což jsem cekal, pri druhem, jsem se posral- a to jsem taky cekal, ale pri tom tretim, kdy mi to všecko nateklo do helmy - tak to jsem necekal."

Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"

Povídají si matka s dcerou a babičkou,jakou zažily největší bolest.Dcera začne:”Když jsem přišla o panenství,to byla bolest.”Matka dodá:”Jen počkej, až budeš rodit.”Ale babička je obě uzemní:”No jen počkejte,až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!”

Chlap s kozou v náručí vejde do ložnice, kde v posteli leží jeho manželka: „Hele, tohle je kráva, se kterou šukám, když máš krámy.“ „Kdybys nebyl takovej čůrák, tak bys věděl, že to není kráva ale koza.“ „Kdybys nebyla taková píča, tak víš, že nemluvím s tebou.“

Chlap sedí v křesle , vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z činnosti a vyhozený arašíd mu spadne do ucha. On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha. V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: „Foukněte.” A skutečně – arašíd je venku. „To je fantastické,” říká manželka, „ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude.” Otec smutně přikývne: „Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť.”

Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola a okolo něj stojí studenti a profesor říká: Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: „odvaha.“ Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. „Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?“ Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. „No a za druhé: bystrost. Například já jsem do mrtvoly strčil prostředník a olízl jsem si ukazovák. A co vy?“

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat. Je možné, že je ve stresu? Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku. Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém – navrhuje matka. Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet. Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál…

Dva patologové na pitevně otevírají tělo utopence. Když otevřou žaludek, jednomu z nich se rozzáří oči a říká: hele, šunkafleky, a skoro čerstvý! Vezme lžíci a už se cpe – mňam, mňam, mlask, dokud není žaludek prázdný. Druhý na to: Fuj, viděl jsi ten hnusnej, černej, dlouhej zakroucenej chlup co tam byl? První: ty vole, to jsi mi to nemohl říct dřív? Udělá se mu špatně a bleeeeee, vyblije to tam zpátky. Druhý vezme lžíci, udělá mňam, mlask, mlask,…díky že jsi mi to ohřál.

Přijdou 4 řádové sestry do nebe. Svatý Petr u brány povídá:„A teď se sestry v této míse se svěcenou vodou očistíte, podle toho, co dočinění jste měli s mužským pohlavním údem.“ První sestra:„Já jsem ho viděla.“ Sv.Petr:„Opláchni si tedy oči.“ Druhá sestra:„Já jsem ho držela.“ Sv.Petr:„Opláchni si tedy ruce.“ Čtvrtá sestra:„Mohla bych si vykloktat, než si půjde sestra Marie umýt prdel?“

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: „Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!“ Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: „Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!“ Dotkne se slepého, slepý vyskočí… „Já vidím!“ Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí… „Já slyším!“ Otočí se k cikánovi a ten na něho: „Ty pičo, na mě nešahej, já mám invalidní důchod!

Príde raz muž do kaviarne, dá si buchty s tvarohom. Čašník mu ich prinesie, on do nich šťastne zahryzne a hneď v druhej nájde chlp. Zavolá si čašníka: „Ako je možné, že v tých buchtách je chlp?“ „To si nedokážem vysvetliť, asi nejaké nedorozumenie, hneď prinesiem nové…“ V druhej várke, samozrejme nájde chlp zase. „Tak to je už vrchol, pán vrchný, už druhý chlp, to snáď nie?“ „Panebože, veľmi sa ospravedlňujeme, to sa skutočne ešte nestalo…“ Donesie tretiu dávku a chlp je tam zase. To už ten chlap nevydrží, odstrčí vrchného, ide rovno do kuchyne, aby videl, ako sa tam tie chlpy dostali. Vidí, že kuchár stojí pri pulte, má na ňom rozvaľkané cesto, rozopnuté nohavice a penis položený na ceste… Chlap na neho chvíľku pozerá a potom vykoktá: „Ježišmária, to nemáte valček?” Kuchár na to: „Nie, tvaroh.

stojí takhle tři cigáni u vitríny, nudí se a tak vymýšlí kraviny… kdo z nich tu vitrínu proflusne… první vytáhne kemra až z paty, vší silou flusne na sklo a samozřejmě nic druhý vytáhne rovněž kemra až z paty, ještě slízne ten flusanec ze skla, aby měl větší kalibr, flusne a nic… třetí zopakuje postup toho druhého, chystá se flusnout, když v tom přijde policajt a „hoši, tak co to tu děláte?“ ten třetí cigán spolkne to, co měl v hubě a s medovým úsměvem odpoví „už nic“

Když byla žena těhotná střelili ji 2× do břicha. Doktor ji řekl, že až budou mít její děti 12let, vyčůrají náboj. Když má dcera 12 let přijde za mámou a říká: „Mami stalo se mi něco neuvěřitelného. Vyčůrala sem náboj.“ Máma na to: „To je dobré.“ Za chvíli přijde syn a říká: „Mami mě se stalo něco neuvěřitelného.“ Máma: „Vyčůral jsi náboj?“ Syn: „Ne, když sem si honil zastřelil sem spolužačku.“

Prijde chlap do restaurace a rika vrchnimu: „Pane vrchni, jeden BRKEL prosim“. Vrchni odejde a jde do kuchyne kde se pta kuchare co ze to je BRKEL. Kuchar rika: „Vis co, ja se ti tam vymocim a on to nepozna. Tak take udelali, vrchni donesl plnou sklenici a host to vypil na ex mlsne se olizl a rika :“Jeste jeden". Tak jde vrchni znova za kucharem ale ten mu rika, ze uz se mu nechce at jde za uklizeckou. Vrchni tedy za ni jde a rika ji co po ni chce. Uklizecka ale rika ze ma ty zenske problemy, ze nemuze. Vrchni ji ale rika ,ze to host nepozna at se mu vymoci do sklenice. Ona tedy svoli a vymoci se mu tam. On to tedy nese hostovi, ten se podiva mlsne do sklenice jak tam plave ten bordel a krev a moc a pak to na ex vypije otre si pusu, mlsne se zase olizne a povida: „To byl aspon BRKEL, ne jak ty chcanky predtim“!

Nééééééééééééé :D :D

Já dneska kaši a uzený kuřecí stehýnko

Taky mám odpolední

Brý den

Tuhle větu jsem tu nedávno četl

Snad se tyhle kousky líbí

V autobuse sedí ostravák na sedadle u uličky a přistoupí k němu pražák: „Posuň se až k voknů“ nic. Pražák to zkouší znovu: „Tak posuň se až k voknů“ zase nic. Když to zkusí potřetí ostravák mu odpoví: „Tak kvokni ty pi*o“