Laam

zdar vsetkym, richard vsetko naj. Chladene pivecko na vecer bodlo velmi dobre.

nieco aj odo mna, description of CIGAN [Romus Vulgaris] Cikán obecný [Romus Vulgaris]Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy.. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka.Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, zákonem chráněný..

Manželka leží v posteli a najednou slyší jak se její manžel ptá: "Co kdybychom se pomilovali?" Pohotově odpoví: "Bolí mě hlava a jsem unavená!". Manžel na to: "Spi, já telefonuju..."

nedala ti teticka na kolena slivovicu ??

14-55-36 ona- ahoj... prosím te, kamosku dnes pokousal pes a ja bych chtela zjistit, jestli to nema podobny rizika jako u varanů treba ... 14-57-03 on- no.. o tom fakt nic nevim ... zkus to vygooglit 15-01-40 ona- ok 18-32-21 on- tak co ? uz neco mas ? 18-34-58 ona- hele vlastně nic ... 18-35-07 on- jak to ? toho musi byt spousta ... co jsi tam psala ? 18-36-14 ona- normalne... "uštknutí psem" 18-37-28 on- jezis ...

# Zdržal sa Fero u milenky a prišiel domov veľmi neskoro. # - Kde si bol? - pýta sa do žena. # - Marka, vieš ééé... # - Zrejme ste zase mali v robote dlhú poradu, - odpovie si sama manželka. # - Áno, áno... tak to je! # - No prečo z teba cítim cudziu voňavku? # - Marka, nóóó... # - Zrejme vedľa teba sedeli navoňané ženy... # - Áno, presne tak... # - A čí vlas to máš na saku a stopy rúžu na krku? # - No jááá... # - Zrejme bola v autobuse tlačenica... # - Áno, hrozná tlačenica! - súhlasí s úľavou Fero a začne sa vyzliekať. # - No počkaj, ty hajzel! Prečo máš na sebe ženské nohavičky? - rozzúri sa # žena. # - Marka, - prosí Fero, - veď ty si múdre dievča, vymysli zase nejaký dôvod! ****

Lado, ja nie, az taky MADAR nie som .

o chvilu je tu september.

leti tadial niekto ?

Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov? - Nie, od modlitby. - Ale netáraj... - Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla. ************************************************************************** Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip ti poviem, že ti kozy odpadnú! menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a pokračuje: Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!

daj seriu aku mas teraz.

bez komentara

ahoj ahoj, od bratislavy po svit - prsi od svitu po presov - pada dazd od pesova dalej na vychod - mater jebe

nik ani neprelietava ???

ranna situacia vychodniara: 6:57 - Treba vstávať! 7:00 - Na tri vstanem! ...Raz ...Dva ... 9:55 - ... no do p.....iči !!!

dze tota RIBA s makkym I ???

Nieco na nedelny vecer : Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek."Ta ci Boha ! Ta to co tam mace ?" To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša.", vysvetľuje krčmár. "Ta ľahšie nemace ?" Podá barmanovi desinu a ide na vec, "ta co treba zrobic ?" "Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom - ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vydrbať... Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej jak za prvú úlohu, takže veľa šťastia." Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne vychodniar ušpinený, otrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlásí: "Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom????????

nezabudni kridla .

fuuuuuuha, znova . a ja, ze co za prievan.

142 kW prave preletelo, to mi je ..... .

Karliku, to vies, najradsej by som siel na vychod. Toto som kupil chlapci.

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to,aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo. "Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis: Tohle je váš mozek před drogou a k malému: Tohle je váš mozek po droze! Inspektor se poté vydá do druhé školy. "Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým." "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze." "Ne pane inspektore. Byl tam nápis: Tohle je váš anální otvor před vězením a tohle je po vězení. Nějaké otázky?"

tak opacne , dakujem za opravu

kamarat malo citas, mas na radiu napisane mp3 ??? ak nie tak zabudni na prehravanie mp3 bez modulu. co sa tyka modulu tak ti pomoze ujco gugl.