Marek

dneska ne...stačilo víkendové píchan í do všech možných otvorů mojí herečky ale měla by ty ženský jich mít víc co

nene Libore jsem stejný ho*ado jako všichni vy ostaní

jo kostky jsou super....z kopečka a zaáčka rovnou na železniční přejezd..jsem se modlil aby za mnou nejel nějakek ko*ot...a třeba mě neťuknul při dopbržďování...naštěstí jsem tam byl sám.....volant doleva auto rovně ...ale počítal jsem s tím tak pohoda

a jéje FEKÁL téma je tu zase

pokud je zde s náma tak zcela jistě v pořádku NENÍ

tak u nás jen cca 2-3cm...ale foukal děsněj vítr a pěkně to zledovatělo...hlavně jízda na dlažebních kostkách cca 200m stála za to..z kopce do zatáčky

a hele paleček Ondra je tu ::::: vítej

to ještě změní..chytráci ...neboj....

Nazdárek T-lamy Vlasto, copak jsi tím chtěl naznačit..... jinak po ránu pěkná ledovka...za*raná vyp*čená zima....

SRABE...NAHOĎ PIKANTNOSTI Z NUDY PŘI SMĚNĚ.....SE SESTŘIČKAMA NEBO DOKTORKAMA..

dobrej džouk..vyměnit si tom sám, když to nikdy nedělal a ani neví jak na to....opravdu...to mě pobavilo....

ale víš o čem mluvím co

No ještě že Vlasto nebyly u Vás na "základně"...to by byl obrázek jak máte nahy na stole anebo jak provozujete se setřičkama nebo doktorkama sex co

dostaneš za vulgární oslovení asi do držky....Dejve...

i já padám domůůů...čus hošani.....

co Dejve frky...ale vtipy

Stojí blondýnky na mostě a jedna říká: "Co myslíš že je pod náma za řeku?" Druhá říká: "Nevím. Labe? Ohře? Nebo Vltava?" První: "Já tam skočim a to by bylo, abych to nepoznala!" Tak tam skočila. Druhá čeká 5 minut, čtvrt hodiny, hodinu, a po dvou hodinách konečně první vyleze. Je od krve odřená a potlouklá. "Tak co?" ptá se čekající. "Co je to za řeku?" "Co by. D1."

Trosečník je už pomalu dvacet let sám na pustém ostrově a jednou ráno mu moře vyplaví pěknou ženskou. Když ji přivede k životu a vysvětlí situaci, ona povídá: "To jsi rád, že ti dám to, co ti celou dobu chybělo..." Trosečníkovi se rozzáří oči: "Cože, ty máš sebou pivo?..." A JEDEN PRO JIRKU Chceš namazat rohlík s hovnem? . . Né, děkuji já rohlíky nežeru.<BR class=Apple-interchange-newline>

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají si a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout." Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!" "Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!" Hádájí se vnučka, matka a babička o tom, která z nich v životě zažila největší bolest... Vnučka říká: "Já zažila největší bolest, když jsem přišla o panenství." Matka nad tím jen mávne rukou a řekne. "Tsss, počkej až budeš rodit." A babička jen sepne ruce a říká: "To nic není holky, počkejte až se vám zadře klitoris do řetězu u kola..." Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách. Vezme prvního, vysrkne ho. Vezme druhýho, vysrkne ho. U třetího srká a srká a nic. Tak koukne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama i rukama o stěny ulity, má vystrčený péro a řve na něho: "Jooo!! Ty vole KUŘ! KUŘ!!"

něco domluvíme...snad Muž přijde večer domů, žena mu povídá: "Rozhodni se buď já anebo hospoda!" . . . . "Čau hoši! Tak jsem zase tady!"

že bych musel opravdu jet do prahy? nebo dáme něco jen separé...naše hospoda

LIBOR:nooo, taky bych si dal já vím..i já..pošli slívu..pošlu uzený LIBOR : že tě to pořád baví už končím

kolega bude udit...už se těším na bůčíček.....

to kvůli tobě.....