Marek

jo koukal jsem...ale už je nehoním..to jen péro ...dneska jsem jen do 12......

přesně tak, ale naštěstí je tam rovně úniková cesta...tak kdyby náhodou...dá se tam ujet ...ale musíš to znát...

jasně....taky žeru uzený a piju slívu jako třeba Ty

dneska ne...stačilo víkendové píchan í do všech možných otvorů mojí herečky ale měla by ty ženský jich mít víc co

nene Libore jsem stejný ho*ado jako všichni vy ostaní

jo kostky jsou super....z kopečka a zaáčka rovnou na železniční přejezd..jsem se modlil aby za mnou nejel nějakek ko*ot...a třeba mě neťuknul při dopbržďování...naštěstí jsem tam byl sám.....volant doleva auto rovně ...ale počítal jsem s tím tak pohoda

a jéje FEKÁL téma je tu zase

pokud je zde s náma tak zcela jistě v pořádku NENÍ

tak u nás jen cca 2-3cm...ale foukal děsněj vítr a pěkně to zledovatělo...hlavně jízda na dlažebních kostkách cca 200m stála za to..z kopce do zatáčky

a hele paleček Ondra je tu ::::: vítej

to ještě změní..chytráci ...neboj....

Nazdárek T-lamy Vlasto, copak jsi tím chtěl naznačit..... jinak po ránu pěkná ledovka...za*raná vyp*čená zima....

SRABE...NAHOĎ PIKANTNOSTI Z NUDY PŘI SMĚNĚ.....SE SESTŘIČKAMA NEBO DOKTORKAMA..

dobrej džouk..vyměnit si tom sám, když to nikdy nedělal a ani neví jak na to....opravdu...to mě pobavilo....

ale víš o čem mluvím co

No ještě že Vlasto nebyly u Vás na "základně"...to by byl obrázek jak máte nahy na stole anebo jak provozujete se setřičkama nebo doktorkama sex co

dostaneš za vulgární oslovení asi do držky....Dejve...

i já padám domůůů...čus hošani.....

co Dejve frky...ale vtipy

Stojí blondýnky na mostě a jedna říká: "Co myslíš že je pod náma za řeku?" Druhá říká: "Nevím. Labe? Ohře? Nebo Vltava?" První: "Já tam skočim a to by bylo, abych to nepoznala!" Tak tam skočila. Druhá čeká 5 minut, čtvrt hodiny, hodinu, a po dvou hodinách konečně první vyleze. Je od krve odřená a potlouklá. "Tak co?" ptá se čekající. "Co je to za řeku?" "Co by. D1."

Trosečník je už pomalu dvacet let sám na pustém ostrově a jednou ráno mu moře vyplaví pěknou ženskou. Když ji přivede k životu a vysvětlí situaci, ona povídá: "To jsi rád, že ti dám to, co ti celou dobu chybělo..." Trosečníkovi se rozzáří oči: "Cože, ty máš sebou pivo?..." A JEDEN PRO JIRKU Chceš namazat rohlík s hovnem? . . Né, děkuji já rohlíky nežeru.<BR class=Apple-interchange-newline>

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají si a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout." Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!" "Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!" Hádájí se vnučka, matka a babička o tom, která z nich v životě zažila největší bolest... Vnučka říká: "Já zažila největší bolest, když jsem přišla o panenství." Matka nad tím jen mávne rukou a řekne. "Tsss, počkej až budeš rodit." A babička jen sepne ruce a říká: "To nic není holky, počkejte až se vám zadře klitoris do řetězu u kola..." Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách. Vezme prvního, vysrkne ho. Vezme druhýho, vysrkne ho. U třetího srká a srká a nic. Tak koukne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama i rukama o stěny ulity, má vystrčený péro a řve na něho: "Jooo!! Ty vole KUŘ! KUŘ!!"

něco domluvíme...snad Muž přijde večer domů, žena mu povídá: "Rozhodni se buď já anebo hospoda!" . . . . "Čau hoši! Tak jsem zase tady!"

že bych musel opravdu jet do prahy? nebo dáme něco jen separé...naše hospoda

LIBOR:nooo, taky bych si dal já vím..i já..pošli slívu..pošlu uzený LIBOR : že tě to pořád baví už končím