TomasB Vloženo 19. leden 2007 Sdílet Vloženo 19. leden 2007 Mám doma poklad:-))))) 18.1.07 17:26 gavka Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat. Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne? Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším. Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal?Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad? On je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce! Vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 budou plne a 2 vpravo jen obrysy". Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak sem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim,Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde. Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy!Noale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon ! Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co,stejně se budou prát... Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka... Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostkado WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jakovždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral. Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky... Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z prácepozději než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku....... Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???" Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Hned teď" ??? Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
culda Vloženo 19. leden 2007 Sdílet Vloženo 19. leden 2007 nejsem si jistej jestli to je poklad nebo bl............ Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
novi37 Vloženo 19. leden 2007 Sdílet Vloženo 19. leden 2007 to řešili včera a dneska v RS na evrope2, ne ? :D Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Jar_da Vloženo 19. leden 2007 Sdílet Vloženo 19. leden 2007 to řešili včera a dneska v RS na evrope2, ne ? :D taky jsem tam některé věci slyšel, ale dnes to bylo lepší než včera Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Jar_da Vloženo 19. leden 2007 Sdílet Vloženo 19. leden 2007 tak to mi přišlo od manželky: > MOC HEZKÝ TAKHLE PO RÁNU, to mám od paní generální, tak hezký den H. > > > > >> > > Je ti smutno? Nikdo tě nechce? Nikdo tě nemá >> > > rád? Nikdo tě ani nepolíbí? Nikdo tě nepohladí? >> > > Chceš pochovat? >> > > Tak nám zavolej! My tě pochováme. >> > > Tvůj pohřební ústav. >> > > >> > > Víte jak se dělí tchýně? ?!?!? >> > > Sekerou... >> > > >> > > Mám životní pointu; >> > > ubalenou v jointu. >> > > >> > > O sex mi nejde. U žen vždy hledám vnitřní krásu. >> > > Jakmile jsem uvnitř - KRÁSA!!! >> > > >> > > Chlapeček holčičce na pískovišti říká: >> > > "Heč, ty nemáš pinďoura!" >> > > Holčička na to: >> > > "Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!" >> > > >> > > 50% teenagerů vidí svoji budoucnost pozitivně... >> > > Druhých 50% na drogy nemá peníze. >> > > >> > > Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, >> > > aby mi Bůh seslal nové kolo. >> > > Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. >> > > Tak jsem kolo ukradl a požádal Boha o odpuštění. >> > > >> > > Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? >> > > Konají se třídní schůzky! >> > > >> > > Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát.¨ >> > > V tom se objeví policajt, vytáhne pistoli a zařve: >> > > "Odhoďte zbraň!" >> > > >> > > Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů >> > > měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy >> > > byl v Americe zaveden telefon. >> > > Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce, která odpovídá stáří >> > > 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30000 >> > > lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení. >> > > >> > > Přijde vnučka za babičkou a ptá se: >> > > "Babííí, co je to milenec?" >> > > Babička ztuhne a vykřikne: "Ježíšmarijá, milenec!!!" >> > > Otevře skříň a vypadne kostra... >> > > >> > > Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. >> > > Ta mu hned vrazí facku. >> > > "Sakra, to už jsem doma?" >> > > >> > > >> > > >> > > >> > > >> > > >> > > > > > > > > Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
novi37 Vloženo 19. leden 2007 Sdílet Vloženo 19. leden 2007 tak to mi přišlo od manželky:> MOC HEZKÝ TAKHLE PO RÁNU, to mám od paní generální, tak hezký den H. > > > > >> > > Je ti smutno? Nikdo tě nechce? Nikdo tě nemá >> > > rád? Nikdo tě ani nepolíbí? Nikdo tě nepohladí? >> > > Chceš pochovat? >> > > Tak nám zavolej! My tě pochováme. >> > > Tvůj pohřební ústav. >> > > >> > > Víte jak se dělí tchýně? ?!?!? >> > > Sekerou... >> > > >> > > Mám životní pointu; >> > > ubalenou v jointu. >> > > >> > > O sex mi nejde. U žen vždy hledám vnitřní krásu. >> > > Jakmile jsem uvnitř - KRÁSA!!! >> > > >> > > Chlapeček holčičce na pískovišti říká: >> > > "Heč, ty nemáš pinďoura!" >> > > Holčička na to: >> > > "Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!" >> > > >> > > 50% teenagerů vidí svoji budoucnost pozitivně... >> > > Druhých 50% na drogy nemá peníze. >> > > >> > > Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, >> > > aby mi Bůh seslal nové kolo. >> > > Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. >> > > Tak jsem kolo ukradl a požádal Boha o odpuštění. >> > > >> > > Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? >> > > Konají se třídní schůzky! >> > > >> > > Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát.¨ >> > > V tom se objeví policajt, vytáhne pistoli a zařve: >> > > "Odhoďte zbraň!" >> > > >> > > Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů >> > > měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy >> > > byl v Americe zaveden telefon. >> > > Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce, která odpovídá stáří >> > > 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30000 >> > > lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení. >> > > >> > > Přijde vnučka za babičkou a ptá se: >> > > "Babííí, co je to milenec?" >> > > Babička ztuhne a vykřikne: "Ježíšmarijá, milenec!!!" >> > > Otevře skříň a vypadne kostra... >> > > >> > > Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. >> > > Ta mu hned vrazí facku. >> > > "Sakra, to už jsem doma?" >> > > >> > > >> > > >> > > >> > > >> > > >> > > > > > > > > :D :D moc pekny!!! Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Martinoslav Vloženo 20. leden 2007 Sdílet Vloženo 20. leden 2007 Pro vtipy mame zrizeno specialni tema. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Doporučené příspěvky