** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[colins]

Zacneme jednym drsnejsim :

Chlap vstupi do spalne s kozou v naruci...

Jeho zena lezi na posteli a cita si knizku...

Chlap vravi:

"pozri sa zlatko, toto je ta krava, s ktorou jebavam, ked mas ty kramy..."

Zena mu hovori:

"keby si nebol taky chuj, tak vies, ze je to koza..."

Chlap sa usmeje:

"keby si ty nebola taka pica, tak si vsimnes, ze sa bavim s kozou..."

[Host Mates]

colins: tak toto tema mi tady chybelo. Ten vtip nema chybu

Pivo obsahuje ženské hormony

Minulý týden jsme s kamarádama diskutovali o pivu. Jeden kamarád najednou řekl, že se v pivu nacházejí ženské hormony. Potom, co jsme se mu na jeho blbý poznámky podívali na zoubek, jsme se rozhodli, že to vědecky rozebereme. Takže tedy každý z nás, čistě z vědeckych důvodu, vypil 10 piv. Na konci té desáté rundy jsme zjistili nasledující:

1. přibrali jsme na váze

2. spoustu jsme toho namluvili, aniž by jsme něco podstatného vyjádřili

3. měli jsme problémy s řízením

4. bylo zdaleka nemožné logicky přemýšlet

5. nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala

6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru

7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex

8. naše emoce se daly zteží ovládat

9. drželi jsme se vzájemně za ruce

10. a jako vrchol: museli jsme každých 10 minut na záchod a to všichni najednou

Další komentář je myslím zbytečný: pivo obsahuje ženské hormony!!!

[fru fru]

No taky dobrý

[Fíla]

[Harmm]

No jóóó. Moje oblíbené téma. A hned první kousek od Colinse nemá chybu!!!

[Hawk]

Ptá se holčička maminky jak se dělají děti

maminka odpoví: to mi da tatínek takové semínko a je to.

holčička : a to musíš to semínko polknout ?

maminka : ne jenom když chci nové boty

[Martinoslav]

Holcicka si hraje na pisecku a krici na maminku, ktera si opodal cte casopis: "Mamiiii, tady suka peeees!" ... Maminka nehne brvou a dceri odpovida: "Tak si ho nevsimej" ... Holcicka na to: "Ale kdyz to boliiiii"

Editováno: 8. Červenec 2005, autor: Martinoslav

[Hawk]

pta se pepíček tatinka jaky je rozdíl mezi pochvou a píčou

tatínek ho vezme do ložnice kde spí manželka a zvedne přikrývku a povída tam mezi nohama je pochva ,ale tiše ať nevzbudíš tu píču

[maca]

Vy jste ptáci,kam na to chodíte. :

[Hawk]

utika krtek a potka čapa a ten se pta: krtku proč utíkaš?

krtek: ale honí mě z finančaku, ja mam nahrabano , manželka ma nahrabáno a děcko ma taky nahrabano

čap: tak to abych utikal taky, ja si žiju na vysoké noze manželka si žije na vysoké noze a malej taky

krtek utíka dal a potka medvěda a ten se ho taky ptá proč utíká, tak krtek mu to taky řekne a medvěd povída : tak to abych taky utek, ja mam drahy kožich a manželka a děcka taky

krtek utíka dal a doběhne do zoo a pavian se ho ptá tak mu krtek všechno poví a pavian povida kašli na to krtku podívej se na mě ja mam holou prdel, manželka ma holou prdel, malej ma taky holou prdel a stejně nas zavřeli

[colins]

rozpravaju sa dvaja automechanici :

- Daj mi francuzak....

- Mlask.

- Fuuuj....

- Kluc, ty kok*t!

[kláca]

rozpravaju sa dvaja automechanici :

- Daj mi francuzak....

- Mlask.

- Fuuuj....

- Kluc, ty kok*t!

[amogh]

Jede mírne priožralý chlápek autem a nabourá do auta s dvema

teploušema -

> > jeden povídá "Pepícku,zavolej policii, pán nám naboural autícko" - a

> > chlapík ríká "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám

> > litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a bukanýr "Pepícku, zavolej

> > policii, pán nám naboural autícko a ješte bumbal, to se musí

> > vyšetrit" - chlapík ríká "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset

> > litru každýmu, víte, mne pred tejdnem sebrali ridicák..." -

> > "Pepícku, zavolej policii, pán nám naboural autícko, bumbal a ješte

> > nemá prukazecku, to se musí vyšetrit", tak se chlapík naštve a zarve

> > "Tak už mi polibte prdel, buzeranti zasraný!!!" - "Pepícku, nikam

> > nevolej, pán zacíná vyjednávat........."

[Dundee]

ta tomu se říká správný začátek dovolené

Editováno: 11. Červenec 2005, autor: Dundee

[amogh]

Přišla v Bruselu blondýna do banky a nechala se uvést k

> úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Ameriky a potřebuje si na dva

> týdny půjčit 5000 euro. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou

> záruku,takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce.

> > Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry,

> všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku

> půjčky.

> Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli

> blondýně, která dala Rollse za 250 000 euro jako záruku za půjčku 5000 euro.

> > Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky.

> > Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 euro a k

> tomu 15,41 euro jako úrok. A ten úředník jí řekl: "Slečno, jsme moc

> rádi,že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně

> nám to vrtá hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a

> zjistili, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit

> 5000 euro?"

> Na to blondýna: "Kde jinde v Bruselu bych mohla zaparkovat

> na čtrnáct dní auto za 15,41 euro a po návratu ho tam našla?"

[FISHkaa]

Marek a Pavel potkají slečnu, která se snaží opravit své kolo. Marek jí nabídne pomoc a Pavel jde dál. Za chvíli dojede Pavla Marek na kole. Pavel říká: "Kde si vzal to kolo?" Marek odpoví: "Opravil sem ho té slečně, ona se na mě usmála a řekla: Vezměte si, co chcete. Potom si začala vyhrnovat sukni a sundávat kalhotky. Tak sem si vzal kolo". "Tos dobře udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jako teplouš"

Přijde chlap z fitness centra domů a povídá ženě:

Všechny svaly mě bolí, ale to je dobře. Když bolí, znamená to, že rostou.

Žena ho kopne mezi nohy a říká: Tak ať roste!

[Steve01]

Výroky ideální ženy

A. Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil?

B. Nudím se. Pojď mi vyholit přirození.

C. Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy,

pozvali moji kámošku a rozdali si to ve třech?

D. Jestli mě v brzké době nenecháš udělat ti to pusou, tak přísahám, že se zblázním.

E. Vím, že TAM je to o hodně těsnější, ale nemohl bys to zkusit ještě?

F. Všechno to spolykám. Miluji tu chuť.

G. Když se ohýbáš, jsi tak moc sexy.

H. Radši bych se s tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech.

I. Předplaťme si Playboy.

J. Chtěl bys vidět, jak to dělám s kamarádkou?

K. Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky.

L. Zůstanu doma a vymaluju.

M Miluju, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby ti vyšel čas hrát ho i v sobotu.

N. Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat.

O. Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty.

P. Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej.

Q. Tvoje matka ti dala skvělé vychování.

R. Prokaž mi laskavost, zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si

radši nové golfové hole.

S. Úplně ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s chlapama na hon,

tak si báječně odpočinu.

T. Neměl jsi už být v baru s kamarády?

U. K čertu se supermarketem. Pojďme se radši podívat do té nové hospody s obsluhou

nahoře bez.

V. Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho nepříjemného

ranního vstávání radši neodpočíváš?

W. Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu.

X. To byl super prd. Zkus ještě jeden.

[kadlec]

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:

> > "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru,

> > ta stará už na ten olej nedosáhne!"

> >

> > Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:

> > "Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?" "Ne, slečno, lituji...",

> > odpoví průvodčí. A ta druhá se zeptá: "A mě jo?"

> >

> >

> > Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti

> > zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to

> > polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."

> >

> >

> > Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák... teda,

> > to

>

> > je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"

> >

> >

> > Blondýnka na pláži:

> > - Mám plnou hlavu písku.

> > Tmavovláska:

> > - Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů.

> >

> >

> > Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud

> znám."

> > Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!"

> >

> >

> > Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá

> košík."

> > "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevěděl."

> >

> >

> > Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí? Spadla ze stromu.

> >

> >

> > Proč blondýna umrzla v letním kině ? Chtěla vidět film: Přes zimu

> > zavřeno

> >

> >

> > Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta,

> > obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já

> troubila!"

> >

> >

> > Do baru vejde muž v doprovodu blondýnky a objednává si : "Jednou

> Malibu."

no některý o5 starší,ale někdo je třeba nezná

> > Blondýnka k číšníkovi: "A pro mně velký Bu."

> >

> >

> > Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci

> motoru!"

> > "Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě." "Brm, brrrrmm, brrrmm"

> >

> >

> > Přijde blondýnka k doktorovi. Doktor: "Svlékněte se", za okamžik se

> > ptá

> > doktor: "Už jste?"

> > Blondýnka odpoví: "Ano a vy?"

> >

> >

> >

> > Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:

> > "Prosím vás, je to rychlé auto?"

> > "Samozřejmě, 240 km za hodinu"

> > "Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!

[kadlec]

Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma

> buzerantama. Jeden z nich povídá: "René, zavolej policii, pán nám

> naboural autíčko". Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té

> policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to:

> "Reníčku, zavolej

> policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit"

> Chlapík povídá "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů

> každýmu, víte, mně před tejdnem sebrali řidičák..." "Renčo, zavolej

> policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se

>

> musí vyšetřit"!!!

> Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti

> zasraný!!!" - "Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."

[amogh]

ten uz tu ale je tomíku :-)

[kadlec]

a jo Karlíku, to víš nestíhám číst vše

[amogh]

zajimavy ale je ze ten ftip mas s jinejma jmenama :-)

[amogh]

V letadle říká pilot cestujícím:

"Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční zavazadla do uliček..."

Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo se vznese opět dovýšky....po nějaké době se ozve znovu pilot: "

Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z

cestujících...."

V letadle se začnou pasažeři rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum....

" Rád bych Vás trochu uklidnil..." pokračuje pilot

" nejsme žádní rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy.......takže Arabi, buzeranti, cikáni, černoši...."

[kadlec]

Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"

A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?"

"Tu dobrou."

"Dostaneme 11 Oskarů !"

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.

A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"

"Já na Vás zvoním."

"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.

S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?"

"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že ženapůjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá:

"Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se

šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona.

"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku," na to žena.

Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí.

Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???"

"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?" "Co bych dělal? Souložím !"

"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku ?"

"Byla hotová dřív, tak šla domů .."

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.

"Co to je?" ptá se manželka zmateně.

"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."

"Ale mne nebolí hlava!"

"Ha! A mám tě!..."

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:

"Nazdar ty debile!".

"To bude asi nejakej omyl, ja jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".

"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".

No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví:

"Na lavici se vyspím".

Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatři slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?"

"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"

"Ja jsem pěknej debil !!!"

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"

"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."

Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?"

"Děravé ne, ale ohýbají se."

Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

[holy]

Nevíte kdo dělá takový pěkný rámy? Že by novinka od Miltecu?