** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Ondra16V]

U žen je to s kozama stejně, jako s řidičákem - stačí B.

 

 

Pro ty dříve narozené, kterým možná není úplně jasné, na co je dobrý Facebook.

Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.
Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim rozdávám fotky mé rodiny, mého psa a moje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas v bazénu. Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluji.
A funguje to.
Už mám tři přátele: Dva policisty a psychiatra.

 

 

 

 

 

[Effendi]

 Ondra16V : Ja mám vodičák na D+E. Asi vymením starú za zodpovedajúcu veľkosť. Editováno: 29. Srpen 2015, autor: Effendi

[Ondra16V]

 

[wirer]

pár čo nám prišlo do predošlej roboty...záujem o brigádu a jeden dopis od "fanúšika", aby sme mali zatvorené v nedeľu (predajný reťazec)

 

[Ekkar_z_Bastlírny]

Náboženský tmáři a zabedněnci ... Je jedno, jestli vyznávaj kříž, půlměsíc, nebo třeba Guru Járu - všichni to jsou původci nejhoršího zla pod Sluncem ...

[azriel]

A máte sklep? A mohla bych ho vidět?

[Ondra16V]

Vyjmenovaná slova po ŠČ

[Ekkar_z_Bastlírny]

Chybí ti tam VYŠČAŤ ...

[wirer]

Kde je největší zima?

V posteli - kozy se tam třepou a ptáci zalézají do děr...   

[Ekkar_z_Bastlírny]

Jaké tři největší krize prožívá muž? Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě! 

Karkulka nese oběd babičce a maminka jí říká: ,,kdybys v lese někoho potkala, dej si sukýnku nad hlavu a on si bude myslet, že jsi muchomůrka a neublíží ti." 
Karkulka jde a jde a najednou zapraská v dálce větvička. Rychle si vyhrne sukýnku nad hlavu a čeká co bude.. 
Myslivec vidí karkulku se sunkýnkou nad hlavou a říká si:,,aaa tak dneska si užiju" Přijde ke Karkulce a začne ji souložit. 
Karkulka po chvilce promluví:,,Vlku to jsi ty?" 
Myslivec se zarazí:,,ano" 
Karkulka:,,A vlku, ty mě žereš?" 
Myslivec zase:,,Ano" 
Karkulka:,,Tak mě žer pomalu, mně se to líbí." 

SMS z lázní pro manželku : Domů se nevrátím, mám jinou! 
Manželka zpět: Jiná ji má jinou ? 
On zpět: Jiná ji jinou nemá, ale má ji s sebou! 

Někdo vidí „tři piva za cenu dvou“. 
Já vidím „dvanáct piv za cenu osmi“. 

Můj penis je jako dobrman...manželce neublíží, ale sousedku by nejraději roztrhal. 

Jde mladík kolem potoka, ve kterém macatá ženská máchá prádlo. Jak je předkloněná, sukně se jí pěkně zdvíhá a vítr tomu ještě napomáhá. 
Podívá se na ni jednou, podruhé, potřetí a zastaví se. Chvíli okouní, pak jde blíž a dělá jako že nic. Ženská dál máchá prádlo. Přijde tedy úplně blízko a lehce nadzvedne sukni. Ženská nic. 
Stáhne jí kalhotky a ženská zase nic. Spustí (jde to už dost špatně) svoje kalhoty a dá se do práce. Po chvilce ženská otočí hlavu a udiveně zvolá: 
„Pane, vy mne šukáte?“ 
„Ano a co má být?“ 
„No můžu se snad zeptat, ne?“ 

V ruském obchodě: „Můžete mi navážit půl kila něčeho k jídlu?” „Ano, přineste si, navážím!”

[Ondra16V]

Málem jsem byl trestně stíhán za to, že jsem vyhodil svého psa do takové speciální popelnice. Bylo nad ní napsáno "pokud váš pes zanechal exkrement, vhoďte ho prosím zde" Nechápu tedy, nač ten zájem kolemjdoucích a policie...asi neumí číst, negramotové

 

 

 

 

[camillio]

Jede Karkulka na kole k babičce a cestou ji přepadne vlk. Karkulka strašně ječí, volá hajného, až se vlk lekne, skákne pro svářečku, zavaří rám a pošle karkulku dál. Jenže mu to nedá, hlad je sviňa, doběhne ji a celé se to zopákne. Nakonec zvolí jinou taktiku, zaběhne k babce, sežere ji a lehne si do postele. Dorazí Karkulka a hned:

"Babičko, proč máš tak veliké uši?"

"To abych tě lépe slyšela"

"A proč máš tak veliké oči?"

"To mám z toho svařování, ty malá rudá svině!"

[Ekkar_z_Bastlírny]

"Babičko, proč máš tak veliký voči?" ptá se Karkulka potom, co vlezla bez zaklepání do chaloupky.

"Fuj hajzle!!! To neumíš klepat? Nevidíš že seru...???!!!" odvětí babka vyrušená z exkrementace ....

 

 

nebo:

 

 

"Babičko, proč máš tak hustý obočí...???"

"To abych tě lépe Brežněv...!!!" 

(pro pamětníky, z dob reálnýho socialismu )

[camillio]

"Maminko, tady šuká pejsek!"

"Tak pojď a nekoukej se."

"Ale když ono to boolíííííí"

[Ekkar_z_Bastlírny]

Na nudipláži kouká malá holčička na zhruba stejně starýho chlapečka, pak běží k mamince a šeptem se jí ptá

"Mamííí, co to má ten kluk tam dole na bříšku...???"

Matka se jukne a než by začala vysvětlovat anatomii, radši se snaží vylhat:

"Ale to nic není, to má jen takovou malou píšťalku..."

Netrvá dlouho a po pláži se nese jekot:

"Mamííííí, ALE VONA MU TA PÍŠŤALKA NEPÍSKÁ....!!!!"

[Ekkar_z_Bastlírny]

Když ilegálně překročíš severokorejské hranice, dostaneš 12 let nucených prací.

Pokud překročíš ilegálně íránské hranice, skončíš bez časového omezení ve vězení.

Pokud projdeš ilegálně afghánské hranice, budeš zastřelen.

Pokud projdeš ilegálně hranice Saúdské Arábie, budeš vězněn několik let.

Pokud překročíš ilegálně čínské hranice, pravděpodobně nebude o tobě nikdy víc nikdo slyšet.

Pokud projdeš ilegálně hranice Venezuely, budeš považován za špiona a tvůj osud bude sporný.

Pokud projdeš kubánské hranice ilegálně, skončíš také ve vězení. 

Když však zavítáš ilegálně do Německa, Rakouska nebo Švýcarska, potažmo i k nám,dostaneš: 
-> Kartu sociální pojišťovny 
-> Mobilní telefon bez smlouvy 
-> Placený nájem 
-> Bezplatnou zdravotní péči 
-> Peníze bez potřeby důkazů na jaký účel 
-> Bezplatné jazykové kurzy 
-> Volné lístky na autobusovou nebo železniční přepravu 
-> Dětské příplatky 
-> Bezplatné právní zástupce na obranu proti vykázání ze země 
-> Žádné povinnosti, ale zato více práv, než mají domácí 
Nezbláznili jsme se?

Editováno: 7. Září 2015, autor: Ekkar_z_Bastlírny

[Ekkar_z_Bastlírny]

Plant manažer (PM) se vrací z návštěvy závodu. Zavolá si svoji nejzkušenější asistentku. (A): 
(PM) „Musíme okamžitě připravit „List ředitele závodu o celkové disciplíně. Jste připravená?“ 
(A) „Ano jsem.“ 
(PM) „Potom začneme.“ Začne chodit po kanceláři a diktovat: „Ku*vy, do p*če!“ 
(A) „Vážení kolegové!“ 
(PM) „Každý dělá jen hovno!“ 
(A) „Na jednotlivých odděleních jsem zaregistroval pokles pracovní disciplíny.“ 
(PM) „Chlastají kafe a honí si ptáky!“ 
(A) „Manažeři se distancují od plnění pracovních povinností.“ 
(PM) „Muklové se plazí jako ulity v kómatu, kladou velký kok*t a snaží se vyjebat se systémem.“ 
(A) „Jejich podřízení nedosahují požadovaný pracovní výkon, příliš hodně času věnují mimopracovním aktivitám a nedodržují pracovní postupy.“ 
(PM) „Jebat všechny!!!“ 
(A) „Na základě těchto zjištění nařizuji!“ 
(PM) „Tomu novému primerosovi, co se tváří jako vzducholoď, klystýr se žiletkami.“ 
(A) „Upozornit manažera výroby na jeho zodpovědnost za tento stav a zkrátit půlroční odměnu.“ 
(PM) „Zbylé stádo ať vyjebe sám!“ 
(A) „Ostatní zaměstnanci, podílející se na momentálním stavu, musí manažer výroby ohodnotit adekvátně, v souladu s platnými předpisy našeho závodu“ 
(PM) „Po prdeli!“ 
(A) „Ředitel závodu…“ 

[Ekkar_z_Bastlírny]

Je to dlouhý, sorry: 

Letiště nejmenované bohaté arabské země. Pasová a imigrační kontrola. 

,,Salam Alejkum“ zdravím ,,Alejkum Salam“ odpovídá úředník za přepážkou. 

,,Víza?“ Ptá se po otevření pasu. ,,Nemám“ odpovídám. ,,Bylo mi řečeno, že ho mohu dostat na místě. “ Hm..ano, účel vaší cesty?,, 

,,Pobyt ve vaší krásné zemi. “ 

,,Takže turista? Obchodní cesta?“ 

,,Ne, běženec.“ 

,,Prosím?“ 

,,No imigrant. U nás se to zbláznilo. Necítím se bezpečně. Byl jsem třikrát přepaden cikány. Policie nikoho nechytila. Náš stát je rozkradený, hrozí kolaps sociálního systému, důchodová reforma se nepovedla, nebudu mít na stará kolena co jíst. Všude běženci z Afghánistánu a Sýrie. Vy jste bohatá arabská země. Máte ropu, velká číst příjmů je tvořená turistikou, vzmáháte se ve všech odvětvích. Prostě máte to zmáknuté. Chci u vás žít, bydlet, chci být součástí vaší krásné a bohaté země, která má super sociální program.“ 

,,Co?“ děsí se úředník. 

Přecházím k otázkám: ,,Je pravda, že když chce některý z občanů studovat platíte mu školu? A když si vybere školu kdekoliv na světě, platíte mu stýpko včetně nákladů na ubytování, kapesné, cestovné??“ 

,,Ano, to je pravda“ hrdě hlásí úředník 

,,Je pravda, že nabízíte sociální domy pro novomanžele, měsíční příspěvky a další výhody?“ 

,,Ano, je to tak“ zase pokyvuje. 

,,Je pravda, že poskytujete velkou podporu obyvatelům, kteří nedosahují statutu střední třídy?“ 

,,Ano a máme další velké výhody pro lid této země. U nás se mají všichni dobře“ znovu hrdě pokyvuje. 

,,Přijímáte imigratny z muslimských zemí?“ ptám se vyčkávavě. 

,,Ne, máme plot a nikoho k nám nepouštíme“ rozhodně říká úředník který je sám muslim. 

,,Vynikající. Tady jsou prosím moje požadavky.“ říkám radostně, že informace nelhaly. 

,,Nerozumím.“ 

,,No tady jsou moje požadavky. Chci aby mi vaše vláda poskytla ubytování a další náležitosti.“ Strkám mu popsaný papír. 

,,Jaké náležitosti?“ 

,,Stravu podle mých potřeb, takže vepřové maso alespoň jednou týdně“ .. začínám předčítat seznam. 

,,Vepřové je ale nečisté!“ přerušil mě úředník vyděšeně. 

,,U nás ne, a nebude mi vadit i když ho porazíte halal. Tak jsem tolerantní.“ Pokládám na stůl další papíry. 

,,Pak žádám o výjimku pro mou ženu na opalování nahoře bez na pláži, povolení řídit auto sama bez dozoru muže, nezahalovat se. Taky budeme chovat pejska, možná dva. Máme je totiž rádi. Potom nutně potřebuju vědět, kdo nám bude dodávat alkohol. Normálně ho tu prý nemáte, ale u nás je to normální dát si panáčka, nebo aspoň lahvinku dobrého vína. Pivo prosím po basách. Jo a když máte ramadán, kde se budeme stravovat? To víte podle vaší víry rozhodně žít nebudeme, tak nám laskavě zařiďte vše potřebné. Jo a kde si máme vyzvedávat peníze? Kdo nám zařídí mobilní volání a internet pro styk s rodinou co zůstala v Evropě? Kdo nám bude organizovat nějaké výlety? Kdy budou hodiny vašeho jazyka zdarma? Kdy mohu pozvat bratra a jeho rodinu? To víte, jsem rodinný typ a odloučení mi nedělá dobře. Preventivní lékařská prohlídka bude kdy? Něco na mě leze, tak bych rád léky.“ 

,,Máte také prosím nějaký seznam vašich neziskových organizací, které mi pomohou získat trvalý pobyt, azyl a občanství? Potřeboval bych právníka zdarma, aby mi pomohl s mými nároky vůči vaší zemi. To víte já nic nemám, takže ho budete platit vy. Budu vás totiž žalovat, hned jakmile se budu domnívat, že nekonáte podle mojí představy.“ 

,,No tak? Kde to vázne? Šup, šup, koukejte nás ubytovat.“ 

,,To asi nepůjde pane…zaprvé u nás nejsou neziskové organizace na podporu imigrantů..a ..“ hledá další slova úředník. 

,,Co?“ žasnu 

,,Že to nepůjde.“ opakuje úředník, to o čem mluvíte, ty výhody a práva, je pouze pro občany naší země. Rodové občany. 

,,No to není problém, manželka je před slehnutím, tak zítra tady porodí a budeme tu na sloučení rodiny, Naše dítě bude váš občan.“ zasměji se jak jsem s ním vypekl. 

,,To také nejde. Musíte tady být rodem, občanem, nestačí být zde narozen, nebo si vzít místního. To neplatí. Musíte mít naši víru a tak dál.“ 

,,Když nebude zbytí budu konvertovat.“ říkám s vidinou bohatství na dosah. 

„Ani to nestačí. Můžete u nás po konvertování naši víru studovat, ale po omezenou dobu a na své vlastní náklady. Pak musíte odejít.“ vysvětluje trpělivě. 

Jsem zaskočen a proto přecházím do útoku ,,A vůbec, víte jak složitou jsem měl cestu? Nestačil jsem jít ani ke zpovědi. Kde najdu kostel a kněze? Kdy je mše? chci si ulevit ve svatostánku. 

,,Projevy cizí víry na veřejnosti jsou zakázány.“ říká důrazně. 

,,Tak pojďte do kostela se mnou, dáme řeč o mém a vašem bohu. Uvidíte, že křesťanský bůh je plný porozumění a odpuštění.“ lákám ho mimo tohle úřední místo. 

,,Nelze! Za svádění od pravé víry je u nás velmi přísný trest. Může se jednat i o trest nejvyšší! Nesmíte diskutovat o svém bohu a agitovat v jeho jménu!“ děsí se úředník. 

To už mě rozčiluje ,,Tak to ne, znám svá práva, znám evropská práva! A vůbec, dejte si pozor. Chci u vás kandidovat ve volbách. Určitě to cizincům umožňujete, tak jako u nás.“ dodávám výhrůžně. 

,,Je mi líto, ale opravdu nemáte nárok.“ kroutí hlavou úředník. Nemůžete být volen, To právo mají pouze rodoví občané. Tohle je naše země, víte? Naše zem, naše pravidla.“ Dodává a nechápe, že nerozumím tak samozřejmé věci. 

Podává mi pas bez vstupního víza. 

,,Sorry, Já vám nerozumím“ dělám, že jsem pozbyl znalost veškerého jazyka. 

,,Potřebuju tlumočníka z vaší do mojí řeči. Prostě nerozumím.“ Začínám řvát až ohodím jeho vous svou slinou ,,Azyl rozumíte? AZYL!“ 

[Ekkar_z_Bastlírny]

Vtipný to moc není, ale tady to není kam jinam dát...

[Ondra16V]

Máme na chatě v kůlničce na dříví sršně. Teda, u sršňů v kůlničce máme dřevo. Ještě přesněji, sršni mají v kůlničce naše dřevo. Své dřevo tam mají, abych byl úplně přesný. Ve své kůlničce mají své dřevo.

Když jsem do té kůlničky doskládával další dřevo, abych sršně uplatil, praštil jsem polínkem do té stěny s jejich hnízdem. Jediná věc, která mě překvapila víc než jejich schopnost ve vteřině evakuovat to hnízdo, byla moje schopnost v půlvteřině evakuovat kůlničku.

Zatímco ale sršni zaujali bojovou formaci za hlasitého bzučení, já jsem zaujal útěkovou formaci za hlasitého skučení.

Zkoušel jsem potom hledat na interfernetu nějaké informace, jak je přemluvit k odstěhování.

Nejjistější se zdá být počkat do jara — prý se každý rok stěhují kvůli hrozbě parazitů. Když počkám do jara, přestěhují se do chaty a kůlničku nám vrátí. A to je fér.

Ona ta stránka, co jsem našel, byla vůbec spíš na straně sršňů.

Že prý když si na vás sednou, tak nechtějí útočit, jenom si vás oňufávají, jestli se jim budete líbit. Obávám se, že varianta „ne“ je stejně špatná jako „ano“.

Jejich jed je prý slabší než vosí. Kdyby byl člověk krysa (a kdo z nás tak trochu není, že jo), snese až tři bodnutí. Která navíc bolí víc než vosí, protože jed sršňů obsahuje víc acetylcholinu. A to je špatný.

Jo, a umí ho stříknout na vzdálenost až čtyř centimetrů. Ideálně do oka.

Ale jinak jsou to dobráci, utěšovala ta stránka. Hrozně pracovití, ani v noci nespí.
Fakt díky za uklidnění, stejně jsem nechtěl dneska jít spát.

A nízká teplota jim nevadí. I při teplotě kolem pěti stupňů si dovedou teplo vyrobit a připravit se na akci. Tím je myšlen útok.

A užiteční. Těch 700 kousků, co žije v tom hnízdě (COŽE!!!!!), prý sní za den až kilo otravných much, komárů, ovádů a jiné havěti, která vás obtěžuje.
Kilo!!! Předpokládám, že si poradí i se zajícem nebo batoletem od sousedů.

A jsou klidní až flegmatičtí - jedna z mála věcí, co je naštve, je, když jim přijdete moc blízko k hnízdu. Nikdo ale prý neví, co takový sršeň považuje za příliš blízko. Socially awkward sršeň prý i tři metry. Čtyři, když navážete oční kontakt.

Další věc, co je irituje, je mávání rukama. I když se třeba zkoušíte jenom vzdát.

Jsou super. Mám je vlastně docela rád.

 

 

 

 

[Ekkar_z_Bastlírny]

http://ulozto.cz/live/xgZ59snZ/co-dakaze-domaci-mazlik-mp4

[Galvi]

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt , kde trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel. "Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání." Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?" "Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí. Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje: "Chtěl jsem doláče a ten stařeček mi vyčaroval koláče?! On je snad hluchej!" "No jasně, že je. Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!"

[wirer]

[Ondra16V]

Většina žen se ke mně chová, jako k nějakému bohu. 
To znamená, že se ke mně neznají do doby, než něco opravdu akutně potřebují.

 

 

Víte, jak zjistit pohlaví kočky??

Položte kočku na zem a zlehka ji plácněte po zadku.
Pokud se rozběhla, je to kočka.
Pokud se rozběhl, je to kocour.

[Ekkar_z_Bastlírny]

A jak poznáte pohlaví u vešky?

Jednoduše - chytíte vešku a protáhnete si ji mezi předníma zubama.

Veška projde, vešák uvízne ....