Prosinec 29, 20159 r Vyhlášení taneční soutěže na táboře pro postižený:Po dlouhém souboji na parketu, vítězem se stává Honzíček! Pojď k nám na podium a převezmi si cenu!Honzíček: Ale - já - si - šel - jen - pro - čaj.
Prosinec 31, 20159 r Loading 2016 ███████████████] 99% Přijde Pepík za maminkou a říká: "Mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Nejdřív se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty." "Aha, zajímavé... Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: "Tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou, jak políbila ona Tebe, pak jsi políbil Ty ji, pak jste šli do garáže, ona Ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce ......mami, jak se jmenuje ta věc, co Ti strejda Jára vždycky dává do pusy?"
Leden 1, 20169 r Včera jsem byl v hospodě za Červenou Karkulku. Ještě ani nehlásili desátou a já už byl sežranej. Nejlepší pyrotechniku koupíte u Vietnamců, protože ještě doprodávají zásoby po Američanech. Jdou dva na Nový rok ráno poněkud společensky unavení z hospody domů, jeden si nese urnu s popelem tchyně. Mrzne, jen to praští, a taky to strašně klouže. Druhý chvíli bojuje s náledím a pak říká: „Hele Vincku, pieta nepieta, sypej.
Leden 1, 20169 r Chlap: "Jedny cigára"Prodavač: (podá)Chlap: "Hele, tady píšou, že kouření způsobuje smrt!"Prodavač: "Ano pane, musíme na obalech zveřejňovat možné důsledky."Chlap: "Víte co? radši mi dejte ty s tou rakovinou.
Leden 3, 20169 r Jsem kdysi viděl na dovolený jednoho borce v tom před Burgerkingem ... Mimochodem Ondro, nepřipomíná ti ten člověk minimálně co se týče toho hustého černého hára a barvy někoho z FB chatu?
Leden 3, 20169 r Oh bože to video je strašné jsem to musel vypnout dřív než to skončilo No teda ským si to chatujete
Připojte se k diskuzi
Můžete publikovat nyní a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a publikujte s vaším účtem.