jj typuju Deva na fetiš,latex apod.věci :smich:

no a zas ale toto je moc:D a este k tomu chlap:D cize toto FAKT NE

my tu řešily Deva že se ještě nějak neprofiloval

no já a vlku......a on je tady :smich:

hej hej som tu:D ste ma ohovarali vy hovada

no já a vlku......a on je tady :smich:

daval by som si pozor byt tebou nikdy nevies kde mozem striehnut

dave já myslel že by sis to taky dal na sebe,né že bys v tom ojel chlapa

dakujem:D ale tu radost necham tebe

Dave je videt ze kazdej hrajem na jinym pisecku, ja sem rocker srdcar Nejaky gothic saticky to me bere vic nez pipka v ruzove sukni na dižině

nj, sto ludi sto chuti, ale ako urcite neodsudzujem nikoho:)

boze nech uz su styri hodinyyyy

no jasny hlavně ať je teplo To pak maj uchyláci rej :DDD

teplo este ne:D zajtra sa idem boardovat takze nech je este chvilu zima:D

teplo !

dakujem:D ale tu radost necham tebe

né to je poho,mě stačí toto :smich:

jj kuava ať už je teplo,pěkně tričko a kraťasy a jdu,žádný oblíkání jako teď

Jirko tak jsem to poslechl a opravdu žádná sláva,3 písničky good zbytek o ničem,takže si o nic nepřišel

sak a kto ti kaze sa obliekat saj si gulu do ust a chod von

Maďar vysvetľuje, čo je to včela:

- Á čella, to taký malý izé, líta jak tačik, ščípe jak feferón, celofán krídla má, pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a bútlavý strom garážuje

:smich: :smich: :smich:

Přijde ožralý chlápek do hospody, je strašně nepříjemný a barmanovi říká, že chce jedno džubridžu.

Barman neví co to je, tak jde do kuchyňky a vychčije se do sklenice. Přinese to chlápkovi, ten to vypije a říká, že chce ještě džubridžu. Tak barman zase odskočí do kuchyňky a řekne kuchařce, ať se do toho vymočí. Donese to chlápkovi, ten to opět vypije a říká, že chce ještě džubridžu.

Barman odskočí do kuchyňky a řekne číšnici, ať se do toho vymočí. Ta říká, že zrovna dostala menstruaci. Barman odvětí, že to nevadí.

Opět to donese chlápkovi, ten to vypije a říká:“ Konečně, tohle bylo džubridžu, tamto byly chcanky“ !

Ahoj,chci se optat zda se někomu neválí doma a v hospodě- v novinách MF Dnes z 8.3.2010 a Blesk z 10.3.2010-je to pro mne důležité,klidně je koupím za rozumný peníz-děkuji všem za ochotu

P.S.Nevím zda je to dle regionů-potřeboval bych Plzeňský

Pokud by tady někomu toto vadilo,klidně smáznout,ale můj mini člen fabiaclubu leží na neonatologickém oddelení,byl mediální hvězda v Blesku,MF dnes a v tv Nova o 17 hodině,to jsem si stáhnul,ale noviny nesehnatelné,chceme mladýmu trochu potůnit jeho knihu od narození

Upraveno Březen 17, 201015 r od bobo

Přijde ožralý chlápek do hospody, je strašně nepříjemný a barmanovi říká, že chce jedno džubridžu.

Barman neví co to je, tak jde do kuchyňky a vychčije se do sklenice. Přinese to chlápkovi, ten to vypije a říká, že chce ještě džubridžu. Tak barman zase odskočí do kuchyňky a řekne kuchařce, ať se do toho vymočí. Donese to chlápkovi, ten to opět vypije a říká, že chce ještě džubridžu.

Barman odskočí do kuchyňky a řekne číšnici, ať se do toho vymočí. Ta říká, že zrovna dostala menstruaci. Barman odvětí, že to nevadí.

Opět to donese chlápkovi, ten to vypije a říká:“ Konečně, tohle bylo džubridžu, tamto byly chcanky“ !

neeeeee :D:D:D:D: :smich: :smich:

Ahoj,chci se optat zda se někomu neválí doma a v hospodě- v novinách MF Dnes z 8.3.2010 a Blesk z 10.3.2010-je to pro mne důležité,klidně je koupím za rozumný peníz-děkuji všem za ochotu

P.S.Nevím zda je to dle regionů-potřeboval bych Plzeňský

vyvolavacia cena 50 €

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne

litovat:"Miláčku, nestalo se ti nic? Pojď si ke mně

hajnout,broučku...." Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět

zakopne. Muž jen pootevře oko a zabručí: "Je to možné?! Pi*a

jedna šmatlavá!......"

ten poznam

Dave nenavadej ho !!

Čte matka inzerát v novinách: Jsem svobodný, mám auto, vilu s bazénem a dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení.

Ihned zavolá dceru, přečte ji znovu inzerát a po vzájemné domluvě ji vyšle k onomu mládenci. Po týdnu dcera přijede domů, matka se hned ptá, jaké to bylo.

"Mami, ta vila s bazénem je prostě pohádková, auto je kouzelný a on je fešák!"

Matka je zvědavostí bez sebe: "a co ty dvacetileté úspory?"

No, mami, ještě teď mi tečou po nohách!"