piloun1

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas: "Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později." "A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?" Blondýnka je v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?" "A co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka. Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!" Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test. Ta druhá se ptá: "A jaké otázky ti tam dávaly?" Černovláska na pláži: "Mám plnou hlavu písku". Blondýnka: "Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

TO JE DÁREČEK ...

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu. Mladší Yetti se ptá: Tatí a proč se skrýváme před lidmi když je nakonec sežereme??? A tatí, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou?? Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká: Víš synku to je proto,že chutnaj líp neposraný....

ASI JE FAKT DOBRÁ ...

chlapče, tys nepochopil účel tohoto vlákna... warhead: A teď zpět k vtipům: 8 slov, které ženy používají... 1) FAJN: Toto slovo ženy používají k ukončení hádky, když mají pravdu a muž má držet hubu. 2) 5 MINUT: Když se žena obléká, znamená to hodinu. Pět minut to je jen tehdy,když muž má ještě pět minut na fotbal, než bude muset pomoct v domácnosti. 3) NIC: To je ticho před bouřkou. Znamená to "něco" a muž má být ve střehu. Hádky začínající NIČÍM, obyčejně končí s FAJN. 4) POKRAČUJ: To je výzva, ne povolení. Ať to muži nedělají!! 5) HLASITÝ POVZDECH: To vlastně není slovo, ale neverbální vyjádření muži často špatně pochopené. Hlasitý povzdech znamená, že žena si myslí, že muž je idiot a uvažuje, proč mrhá svůj čas hádkou s ním (viz č. 3). 6) TO JE V POŘÁDKU: Jedno z nejnebezpečnějších prohlášení ženy muži. Znamená, že chce dlouho a urputně uvažovat, jak a kdy zaplatí muž za svoji chybu. 7) CO UŽ: Ženský způsob vyjádření: UŽ TĚ MÁM DOST!! 8) NETRAP SE, ZVLÁDNU TO: Další nebezpečný výrok, znamená, že žena něco řekla muži vícekrát, ale teď to udělá sama. Výsledek bude, že muž se zeptá: "Stalo se něco?" Ženina odpověď viz č. 3.

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda. V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezizuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku,doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

JAK SERVÍROVAT KUŘECÍ KŘÍDLA

NOVÁ POLICEJNÍ AUTA

AMERICKÝ TURISTICKÝ PRŮVODCE

Prijde 90 ti lety dedous k doktorovi a tam sestricka s nim vyplnuje dotaznik. Tak co dedo. kourite ?? "Jo jo jasne, 2 krabicky denne". Hmmmm a pijete dedo?? "No jasne 3 piva a lahev vina denne a jeste stamprdle navrch." Hmmmm ...a dedo nerikejte, ze mate jeste sex !! " Ale jo, zrovna nedavno ke mne prisla zenska, hubenejsi, ale docela pohledna.....a tak jsem ji hned vosukal na kavalci a protoze jsem mel v sobe tu lahev vina...tak hned zase na pohovce. Byla z toho uplne vyjevena a kdyz za ni zapadly dvere tak hned zaklepala znova a kdyz jsem ji otevrel tak se omlouvala za ruseni....pry u mne zapomnela v obyvaku kosu.

Přijde policajt do papírnictví, rozhlíží se a nakonec si poručí: „Jeden čtverečkolinkovaný sešit, prosím.“ Prodavačka se podiví, a vysvětluje policajtovi, že nic takového neexistuje, ale ten se nedá a trvá na svém. Prodavačka už je celá zoufalá, když do obchodu nakráčí druhý policajt. Zeptá se, co se tu děje, a když zjistí, oč jde, udeří na kolegu: „Prosím tě, co blázníš, se nedivím, že si z nás pak lidi dělají srandu!“ První policajt sklopí hlavu a zahanbeně odejde z obchodu. Prodavačka poděkuje, mile se usměje: „A co byste si přál vy?“ „Glóbus Ostravy, prosím.“

TAK TENHLE SNAD JEŠTĚ NEBYL ... ORGANIZAČNÍ SCHÉMA FIRMY

V letadle se baví politici o těžké finanční situaci nás dole. Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy dva čůr..., já vás vyhodím oba, Ať mají radost všichni!"

John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: 'Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!' A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu. Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: 'Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!' Mary: 'Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?' John: 'Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!' Mary: 'No, tak to je velice hezké Johne.' Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal: 'Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě.' Mary: 'Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosim vás, máte maí kwáíčky?"prodavače dojme to klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, macho chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka.." Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá: "No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."

MODELKA A JEJÍ PLASTICKÝ CHIRURG

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil,jedl střídmě,nikomu neublížil,druhým pomáhal.Po smrti přišel do nebe.Těšil se,že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije. První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky. Mlčel,neboť byl zvyklý si odříkat. Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky.Znovu mlčel.Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla.# > Tam všude plno lidí obrvská žranice Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.Tak se zeptal Pána Boha,Jak je toto možné.Proč to tak je? Pán odpověděl:Pochop to vole, pro dva nemá cenu vařit.

STANE SE ...

BAZÉN PRO TCHÝNI