piloun1

Čau, já jsem to nakonec vyřešil ruským klíčem - kladivem. Scházel jsem vnitřek dveří-tapec, proměřil zda jde do zámku při zamknutí/odemknutí proud, pak si vzal švára kladivo, mlátil zevnitř do zámku a já z venčí odemykal a zamykal pořád do kola až se zámek chytl. Pak jsem odpojil od něj elektriku a jelikož to nemám čas teď řešit, jezdím už nějakej čas bez tapecu a tyto dveře odemykám ručně táhlem. Jen se mi už bohužel párkrát stalo, že jsem je zapomněl odemčený, naštěstí jsem zatím pokaždé našel auto na parkovišti, kam jsem ho postavil :-). Hodně zdaru P.

... mám Fábču, tapec dole, bouchám do zámku zevnitř i z venčí, ale zadní dveře se už pokouším marně otevřít asi týden. Už jsem vyzkoušel všechno možný, ale nedaří se. Elektriku jsem do motorku zkoušel pouštět a taky nic. Kdyby měl někdo rady, sem s ní ...

V čem spočívá laborování?

Hlásím se do klubu podpálených ventilů :-(. Koupil jsem manželce pět let starou fábii s 128 tis. km a hned na úvod jsem jí musel nechat udělat ventily. Nicméně to není likvidační položka a alespoň mám, alespoň doufám, na nějakej čas od toho klid. I když, to asi ještě budu muset nechat doladit, na můj vkus, jsou ventily v tahu motoru dosti slyšet - cvakají (hned jsem si vzpomněl na mou starou 120ls). Ale s tím se přinejhorším už bez problémů nechá jezdit...

Běhá někomu VAG na Win7 64 bit??

Osobně si nejsem jistý, že to lze, ale třebas se mýlím ...

Vnouček se dívá jak babička nasedá na kolo a ptá se jí: "Babi, kam to jedeš?" "Na hřbitov, Pepíčku - na hřbitov." "A kdo přiveze zpátky kolo?

Přijde chlap do restaurace a objedná si. Číšník k němu přijde a říká: "Když uhádnete podle vidličky co s ní bylo jedeno, máte dnešní oběd grátis". Chlap vezme vidličku,čichne si: "Hmm ... pečené kuře ....brambory, okurkový salát". Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma. Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho stolu a říká: "Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu zadarmo!" Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá: "Hmm.... steak ... dobře propečený ... hranolky ... a nakonec, zmrzlina." Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne. Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy a natěšeně kráčí ke stolu. Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne: "To není možné !!!", udiveně kroutí hlavou a přičichne znova. "Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Kamila !!! Rómská komunita si stěžovala u České televize, že je málo pořadů věnovaných rómské menšině. Vedení ČT se proto rozhodlo, že bude vysílat pořad "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně.

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo policista a říká: Proč pláčeš chlapečku? Spadla mi do žumpy matka! Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy. Potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto,ale že jeho matku nenašel. Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví: Tak to je mi ten šroubek na hovno

Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi,slečna ztuhne. Trefila se totiž přesně směrem na čtveřici pánů,hrajících na vedlejší jamce. A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá jak se pán cítí. On odpovídá: "Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné,jen ten trefený palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa".

"CO DĚLÁŠ O VÍKENDU?" "PRÁVA V PLZNI" Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a # # # # najednou zahlédne klasického bezdomovce. # # # # Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a # # # # objeví se před ním čerstvě natočené pivo. # # # # Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, # # # # objeví se pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá. # # # # "No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem # # # # takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, # # # # # no tak si teď dávám pivko". Podnikatel si v duchu říká "blbá # # # # socka" # # # # a nahlas povídá: a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám # # # # klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je # # # # bankovní # # # # karta,na účtu je milion". Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a # # # # # plácnou si. # # # # Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se # # # # Džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík # # # # akcií # # # # firmy..." "ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi Džiny došlo ke # # # # specializaci, # # # # neděláme všichni všechno; takže co si dáš Gambrinus nebo # # # # Radegast?"

ÚSPORY U POLICIE ...

PĚSTITELSKÁ UKÁZKA ...

No já jsem pak dopadnul takto: http://forum.skodahome.cz/index.php?showtopic=64657&st=0 Ale neděs se, to byla výjimka, ještě jsem neslyšel, že by se to někomu stalo. Každopádně mám tam jiný motor a tuto chybu mi to hlásí pořád, ale jinak chod auta úplně v poho. Takže jezdím s oranžovou kontrolkou...

Manželka se vrátí ulítaná domů a povídá manželovi: # # # "Tos mě teda pěkně naštval! Já tě hledám po všech hospodách a ty si # # # tu v klidu myješ nádobí!" # # # # # # # # # První suspenzor byl v hokeji použit už v roce 1874. # # # První helma až v roce 1974. # # # Trvalo to sto let, než mužům došlo, že i mozek je důležitý... # # # # # # # # # Deník Američana na Moravě: # # # Pondělí - piju s Moraváky # # # Úterý - skoro jsem umřel # # # Středa - zase piju s Moraváky # # # Čtvrtek - lituji, že jsem neumřel v úterý...

Milá technická podporo, # # # # # # # # loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a # # zjistila # # # # # # # jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky # # 2.0, # # # # # # # které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně. # # # # # # # # Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, # # jako # # # # třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval # # # # nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo # # # # Hokej 3.0. # # # # # # # # Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid # 2.6 # # # # # # celý systém, zkolabuje. # # # # # # # # Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale # # # # nepomohlo to. # # # # # # # # Co mám dělat? # # # # # # # # Zoufalá. # # # # # # # # # # # # # # # # # # ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ # # # # # # # # Vážená Zoufalá # # # # # # # # uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry, # # # # # zatímco program # # # # Manžel 1.0 je operační systém. # # # # # # # # Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout # # # # # aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0. # # Program # # # # # # # Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a # # Kvetiny # # # # # # # 3.5. # # # # # # # # Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může # # zapříčinit, # # # # # # # že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. # # Pozor! # # # # Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje # # aplikace # # # # Prdeniahlasitechrapani Beta. # # # # # # # # V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by # se # # # # # # dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu! # # # # # # # # Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o # # # # nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0. # # # # # # # # Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a # # nenaučí # # # # se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení # # podpůrného # # # # # # # softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 # a # # # # # # Svudnepradlo 7.7. # # # # # # # # Hodně štěstí! # # # # # # # # Vaše technická podpora. Děti psaly slohovou práci # na téma "Co je zajímavé?" # # # # # # # # Maruška napsala: # # # # # # # # Je nás doma # pět a všichni spíme v jednom pokoji. # # # # # # # # V jednom rohu má postel # tatínek, ve druhém já, # # # # # # # # vetřetím moje sestra a v posledním malý # bratříček. # # # # # # # # Maminka spí uprostřed a nad její postelí visí velký # skleněný # # lustr. # # # # # # # # # # # Zajímavé je to, že když lustr spadl, střepy v prdeli # měl # # tatínek... Hlasatel v TV novinách: "Vážení diváci. Mám pro vás jednu dobrou a # # # jednu # # # # # # # špatnou zprávu. # # # # # # # Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí # # šílených # # # krav. # # # # # # # Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!"

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi. # # # # Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco # # spočítá # # # a # # # # praví: "Spravím to za 350.000 Kč, to je 200.000,- materiál,100.000,- pro # # # # zaměstnance a 50.000,- je marže firmy" # # # # Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá: "My to # # # # spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál,50.000,- za práci a # # # 50.000,- # # # # marže firmy" # # # # Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k # # # # úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000 Kč to udělám" # # # # Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě ?" # # # # Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho # Ukrajince

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí # # > občas # # > # # # Vypadne # # > # # # # # # tisícikoruna.Všimne si toho policajt a zastaví ji : "Matko, # # > padají # # > # vám # # > # # # # # # peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte, Neukradla jste # # > je.. ?" # # > # # # praví # # > # # # # # # žertovně. Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která # # > sousedí # # > # # přímo # # > # # # s # # > # # # # # # parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot # # > na # # > # moje # # > # # # # # # květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma # # > nůžkama # # > # a # # > # # # # # # vždycky když některý prostrčí svého......hm ehm...přes díru v # # > # # # plotě,chytím # # > # # # # ho # # > # # # # # # a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!" Policajt se # # > usmívá: # # > # "Hm, # # > # # to # # > # # # # zní # # > # # # # # # fér....... Tak hodně zdaru! Jo a Mimochodem co máte v té # # druhé # # > # # # igelitce?" # # > # # # # # # Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit....... :-))

... jo, to jo ... a tady je další ... Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých # # # # # # pacientek. # # # # # # # > # # Sedí # # # # # # # > # # # v # # # # # # # > # # # # # křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních # # přemýšlí # # # # nad # # # # # # # tím,co # # # # # # # > # # # # # # # # # > # # # se # # # # # # # > # # # # právě # # # # # # # > # # # # # stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí: # # # # # # # > # # # # # # # # # # # # > # # # # # "Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? # # # # # Panebože, # # # # # # # > # # taková # # # # # # # > # # # # ostuda! # # # # # # # > # # # # # Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!!!" # # # # # # # > # # # # # # # # # # # # > # # # # # V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se # mu # # # # # # # zčistajasna # # # # # # # > # # # objeví # # # # # # # > # # # # na # # # # # # # > # # # # # jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a # říká # # # mu: # # # # # # # > # # # # # "Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota ... víš ty # vůbec, # # # # kolik # # # # # # # > # # takových # # # # # # # > # # # # lékařů # # # # # # # > # # # # # existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?! Ty # naivní # # # # # # hlupáku, # # # # # # # > # # # opravdu # # # # # # # > # # # # sis # # # # # # # > # # # # # myslel, že jsi jediný????? Nemysli už na to, je to # vcelku # # # # # # normální # # # # # # # > # # # věc!!!" # # # # # # # > # # # # # # # # # # # # > # # # # # Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si: # # # # # # # > # # # # # "Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho # # # zlého # # # # # # # > # # # nedopustil." # # # # # # # > # # # # # # # # # # # # > # # # # # Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý # # # # andělíček, # # # # # # # > # # přiblíží # # # # # # # > # # # se k # # # # # # # > # # # # # # # # # # # > # # # # # jeho levému uchu a říká mu: # # # # # # # > # # # # # "Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!!! # # # # ZVĚROLÉKAŘ, # # # # # # ty # # # # # # # > # # # blbče!!!

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají # # posledních # # # # 50 # # # # # # # > Kč. # # # # # # # > # Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj # # # naštvanej: # # # # # # # > # To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat... # # # # # # # > # Pepa na to: # # # # # # # > # mám super nápad... uvidíš! # # # # # # # > # Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten # # # # # # # > # kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do # # # huby... # # # # # # # > # domluveno uděláno. # # # # # # # > # Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos # # # # # # # > # do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit... # # # # # # # > # hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě # # # # # # # > # neakceptuje a vyrazil je... bez placení.. # # # # # # # > # Situace se opakuje... ve druhé hospodě ve třetí # # hospodě...atd., # # # atd. # # # # # # # > # Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho # # # # # # # > # bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!! # # # # # # # > # Na to Pepa: a co mám říkat já?.. # # # # # # # > # U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!!