** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[azriel]

https://www.stream.cz/autobazar/10007714-papirova-pojistovna

[Ondra16V]

.

[wirer]

trošku to tu zaspamujem

 

[Ondra16V]

"Tak to jsem opravdu nečekal."
Reakce Karla Gotta na diagnózu rakoviny.

[Ondra16V]

Jako sklerotik jsem nejšťastnější člověk na světě. 
Mám vše, nač si vzpomenu.

[Ondra16V]

"Podstata podstaty je v podstatě nepodstatná".

[PyroSVK]

a to je podstatné

[Ondra16V]

Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?
Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem.
Po kratičké pauze.
Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla....
Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou.
Pauza.
Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice
a řekni mamince že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo.
Ano tati, hned to bude....
Za pár minut opět u sluchátka.
Udělala jsem to, tati.
No, a co se stalo?
No, maminka celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele,
pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala
hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbe!
Bože!!! A co strýček Pavel?
Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním
oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem
vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadl na dno a myslím, že je mrtvý.
Dlouhá pauza. Ještě delší pauza. Ještě delší pauza.
Pak tatínek říká:
My máme bazén? Je tam číslo telefonu 865731244?
Ne, ne to je omyl!
Pardon...

[ASPIRE]

[wirer]

nový model

[Ondra16V]

„Z krku na mě tupě zírá
po lymfomu temná díra,
poznám tedy bez nesnází,
že mám v těle metastázy.“

Přesně tohle si teď musí prozpěvovat Zmrdel Gott, zatímco jeho dlouholetá partnerka Zmrdanka Gottová se již těší, až přezpívá další mistrův hit, tentokrát pravděpodobně „Když žena bez muže snídá“. „Celá tato událost není žádným překvapením,“ prozradil nám náš ezoporadce Vlastík Plamínek, poukazuje na skutečnost, že několikanásobný držitel ocenění Zlatý Kančík je narozen ve znamení raka. Náhoda? Nemyslíme si!

[Ondra16V]

Zjistil jsem, že mezi dveřmi od auta a ženskými ústy není žádný rozdíl. 
Když je chci zavřít, musím pořádně třísknout.

[Ondra16V]

V malém domečku se sejdou tři synové starého muže,který leží těžce nemocný na posteli. První syn promluví: "Tatínku náš drahý, vypadáš dobře."
Druhý povídá: "No jo tati,uvidíš, ráno vyskočíš z postele a půjdeme na ryby."
V tom vejde třetí,bouchne se hlavou o futra a říká: "To jsem zvědavej, jak se tady večer s tou rakví otočíme!"

[ASPIRE]

[wirer]

pár ďalších

 

[Ekkar_z_Bastlírny]

Teda ta poznámka jazykovedcov vůbec nesedí - protože Češi jsou jiná národnost a textu lze v naprostý pohodě porozumět ...

[wirer]

ja som to nevymýšľal. niekto možno ani na SK nepochopí

[libero]

Teda ta poznámka jazykovedcov vůbec nesedí - protože Češi jsou jiná národnost a textu lze v naprostý pohodě porozumět ...

možná,že mladšie ročníky s tým už problém majú 

[Pawouk]

Tom víš, že mají - pro ně je to cizí jazyk jako každý jiný. Vždyť oni někdy sotva chápou text psaný v rodném jazyce... A to už není moc vtipné.

[Ondra16V]

Proč je pizza kulatá, vozí se v hranatých krabicích a přitom je nakrájená na trojúhelníky?

 

 

 

 

[Ondra16V]

Stará se zbláznila. Máme plný byt modrých trpaslíků a ona je nevidí.

[Ondra16V]

[camillio]

Něco z první pomoci - kardiopulmonární resuscitace a Heimlichův manévr

[libero]

Když Bůh dokončil výrobu ženy, povolal si na kolaudaci statika, hygienika a truhláře.
Statik skoukl dílo a prohlásil : Ty kozy budou padat !!!
Hygienik kritizoval: zábavní centrum je příliš blízko latriny !!!
Truhlář dílko obešel a pravil : nevidím žádnou chybu, dá se hoblovat ze předu i zezadu !!!

[Ondra16V]

Tak Martin včera na bílém koni zase nepřijel.
Že by všichni bílí koně už byli v base?

 

 

Na ženách jako první vnímám jejich srdce. 

To že jsou před ním prsa, za to já fakt nemůžu.

 

 

To jsou pořád samá prsa, koule, prostata, ale kdy jste naposledy zálohovali? 

Dřív než bude pozdě. Data máte jen jedna!

 

 

Děti na blízkém východě mají super pořekadlo: 

"Noha nohu mine, mina nohu nemine."

 

 

Na ARO leží 3 řidiči kamionu vedle sebe. Najednou se jejich duše ocitnou před nebeskou bránou.

Přijde k nim Svatý Petr a říká: "Vidím, že jste šoféři..že? Tak pojď třeba jako první ty!" A ukáže na prvního řidiče.."Ukaž kolečka! Hmmm... 4,5 jízda, 45min pauza, 4,5 jízda..Ty jsi určitě Němec! Vy jste na to pünktlich, tak pojď dál..." 
A pokračuje dál.. "Takl pojď teď ty...Ukaž kolečka! 3h jízdy, hoďka pauzy, 3h jízdy...Ty jsi Francouz, že?! Vy si potrpíte na ty odpočinky...tak pojď taky dál!" 
"A co ty?" ukáže na toho posledního..."Ukaž kolečka! 10,5h jízdy v kuse, 10min. pauzy, 5h jízdy v kuse...Hmmm...Ty budeš asi Polák, že?" Řidič přikývne...a Svatý Petr pokračuje: "Tak zpátky! Otočíš nám ještě Španělsko...!!!"

 

 

Potkal jsem v parku pohlednou dívku. Přeskočila jiskra, spadla mi k nohám a hned tam jsme se pomilovali. 

Zbožňuji svůj nový paralyzér.