.

Jednou říká šéf policajtům:
"Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí:
"Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!" 
Jeden podřízený se naštve a říká:
"Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"

Nejpracovitější národ na světě jsou Němci, protože s jednou krávou zvorali celou Evropu....

Ekkare-> už to tu bylo ale to je jedno

 

 

 

poďme na výlet do Paríža. vraj je tam bombovo...

 

(sorry za ten čierny humor)

Jak černý humor? Mě v pátek google vyhodil eurovíkend v Paříži. Prý užijte si Paříž....

Policajt rozvine na silnici krejčovský metr a dumá…
Kolega: „Co to děláš?“
"Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu, jak to funguje…"

 

 

Budou brzy vánoce, padne snížek bílý,

ve stanu si uprchlík, do omrzlin kvílí.
Kam jsi mne to Alláhu, kam jsi mne to poslal,
zima je tu, Alláhu, bych se z toho posral.
Sliboval jsi blahobyt, sociální dávky,
teď se klepu ve stanu, omrzlý mám ráfky.
Měl jsem dostat samopal, Semtexu pět kilo,
vyhodil bych parlament a ještě by zbylo.
Na ten sníh co máte tu, čumím jako tele,
strčte si tu Evropu celou do prdele.

 

 

Tak koukám, že si v Paříži na pátek třináctýho z lidí pěkně vystřelili.

Ještě dodám že:

 

 

Na můj vkus tam bylo docela mrtvo.

 

 

Celkem slušný fotbálek ... na střely prý Francie 10, Německo 8, Sýrie asi 500

 

 

Arabští přátelé Pařížany zasypali dávkami humoru z blízkého východu

 

 

Dost lidí se až smíchy potrhalo.

 

 

To byly psí kusy, úplná bomba. mnozí se popadali za břicho, jiní za oko, další zase za krk, a jiní prostě jen popadali.

Chybělo akorát, aby nad tím někteří v údivu rozhazovali rukama několik desítek metrů daleko ...

Slyšel jsem, že v Paříži mají bombový metalový koncerty, hele.

Staré,ale dobré

 

 

 

A ještě jedno

 

 

 

Jak tak koukám kolem sebe, všechno a všichni - negativní.
Jediný pozitivní je tady Charlie Sheen.

Dostal som včera v pošte bonmot od M.Zemana : 

 

Pokud žijete v zemi, kde můžete být potrestáni za chytání ryb bez povolení, ale nikoliv za ilegální vstup do země bez povolení,​  máte plné právo říci, že ta země je vedena idioty.  

Ředitel firmy hledá nového zaměstnance, všichni mu doporučují Raula -
maká a všechny zná. Tak Raul nastoupí do práce: opravdu maká, všechny
zná. Po měsící jdou zaměstnanci firmy na oběd a přijde tam prezident a
Raul povídá: "Ahoj Vašku, jak se máš?". Po půl roce ředitel a Raul
jedou na služební cestu do Vatikánu, kde stojí a mavá papež. Raul říká
řediteli:"Šéfe, vsaď se, že za chvíli budu mávat vedle něj." "No tak to
nedokážeš" odpovídá mu šéf. Raul jde, potyká si s ochrankou a už mává
vedle papeže. Kouká na ředitele a najednou to se šéfem sekne. Raul k
němu běží a ptá se ho, co se děje. Ředitel se na něj podívá a říká
mu:"To, že znáš našeho prezidenta, dobrý. To, že znáš papeže, super.
Ale to, že za mnou přišli tři vietnamci a zeptali se, kdo to mává vedle
Raula, tak to bylo hodně i na mě!"

.

Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muži. Dostali sa pred Pána Boha a ten sa pýta prvého:
– Koľkokrát si za život podviedol svoju ženu?
– Hmm… 5-krát.
Previnilo povedal muž.
– Koľko?!
Spýtal sa prísne Boh.
– Mám sa pozrieť do knihy?
– No dobre, tak 6-krát…
– 9-krát! Za to dostaneš len trabanta!
Muž odfičí na trabante na svoju večnú púť po nebi. Pred Boží súd predstúpil ďalší, tá istá otázka.
– 2-krát!
– Koľko?
– Dobre, dobre, tak 3-krát.
– 6-krát!
Vyčítal z knihy Pán Boh. Za to dostaneš Wartburga! Muž odfrčí a na to predstúpi tretí – starý dedko.
– No dedo a vy ste koľkokrát podviedli babku?
– Ani raz, prosím! Celý život som bol babke verný!
– Čože? Tí predtým sa aspoň priznali, už keď ma chceli klamať. No ty?! Veď sa pozrieme! … No… naozaj ani raz!
Počudoval sa Pán Boh.
– Za odmenu teda dostaneš najnovšie Porsche!
Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre, ľahko teda predbehne obidvoch predchádzajúcich.
Po istom čase však trabantista aj wartburgista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote. Zastavia preto a pýtajú sa ho:
– Dedo, čo je s vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na ňom preháňať po nebi a tešiť sa z večného blaha. Čo sa stalo?
– Aaaale… Stretol som babku na kolobežke!

Prý akce v Kaufandu  

ja tu dám iba odkaz. snáď nebude vadiť
http://viralita.sk/zo-zivota-s-dcerenkou-na-panskych-toaletach/