Červenec 12, 200619 r Autor Šimonovský 6. 7. 2007: Upalte Šizáka, ne mě! Píše se sedmý červenec 2007, rok a týden od památné chvíle, kdy vstoupil v platnost Šimonovského silniční zákon, řidiči zvaný "Šizák". Co se změnilo? První měsíc po zavedení Šizáka Češi nasbírali miliony bodů a díky pokutám za "rychlou" jízdu mnoho z nich po zaplacení pokut klesá pod hranici chudoby. Smutný a typický je případ Josefa K. Jel 1. 7. 2006 po obci 50,001 km/h, byl zaměřen radarem, přišel o dva body a patnáct set Kč (čtvrtina důchodu). Zdrcen usedl do auta, plakal a sledoval tachometr, aby nepřekročil třicítku v Dlouhé Lhotě. Pro slzy neviděl, že obecní strážník Nováček (dříve třikrát trestaný pro znásilnění, loupeže a zpronevěru) stojí (celý den) na začátku přechodu pro chodce. K. vyfásl pokutu pět tisíc a další čtyři body dolů. Pak se zapomněl připoutat a uvázat psa. Řidičák fuč, zadlužil se a spáchal sebevraždu. Tři měsíce po Šizákovi končí bez papírů dva miliony řidičů a stát (včetně obcí) vybral na pokutách 105 miliard korun. Stavějí se nové silnice. Řidičské oprávnění si udržují jen bohatší občané schopní kompenzovat potřeby pokutujících. Šest měsíců po Šizákovi mnoha uplácejícím docházejí úspory a po silnicích se prohánějí více méně pouze policisté. I jim však jdou především pěší strážníci ve službě po krku, a tak i oni pomalu přicházejí o právo řídit vozy. Sedm měsíců: vázne zásobování potravinami a zbožím, mnoho pacientů umírá - chybějí řidiči sanitek. Autobusová doprava zcela zkolabovala, po Praze jezdí posledních dva taxíky. Lidé se rvou o tramvaj. Benzinky houfně krachují. Devět měsíců: Češi dojezdili. O řidičák přišel Zdeněk Bambas, šéf dopravní policie. Papíry už nemá NIKDO! Kupují se koně, muly, osli a tažní psi. Na kopnutí kopytem zemřelo více osob, než je obětí dopravních nehod. 6. 7. 2007. Rozvášněným davem pěších pohanů byl upálen Milan Šimonovský. Marně volal: "Obětujte Šizáka, ne mě!"
Červenec 12, 200619 r MOTTO DNE : Den má 24 hodin. Do jedne bedny se vejde 24 piv. TO NEMUZE BYT NÁHODA!
Červenec 12, 200619 r MOTTO DNE : Den má 24 hodin. Do jedne bedny se vejde 24 piv. TO NEMUZE BYT NÁHODA! ä kdyz ve slove LASKA, zmenis 4 pismena a jedno uplne vynechas dostanes slovo???.......PIVO......může být TOHLE náhoda?
Červenec 12, 200619 r MOTTO DNE : Den má 24 hodin. Do jedne bedny se vejde 24 piv. TO NEMUZE BYT NÁHODA! ä kdyz ve slove LASKA, zmenis 4 pismena a jedno uplne vynechas dostanes slovo???.......PIVO......může být TOHLE náhoda?
Červenec 13, 200619 r "Venku je tak krásne," povídá Novák manzelce, "a ty se tady dres s parketama... Mìla bys jít radsi na vzduch a umejt mi auto..." Prijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, séfe, nemás tu neco od Algidy?" Prodavaè vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasne ze máme, ty smejde... Magnum..."
Červenec 13, 200619 r a ten je dobrej: Žába chodí krokodýlovi do jezírka na mouchy. Krokodýla to zlobí, tak si řekne: "Zítra se jí zeptám, jestli mi chodí do jezírka na mouchy a když odpoví ano, sežeru ji,protože je drzá. A když odpoví ne, sežeru ji taky, protože lže." Druhý den přijde žába k jezírku a krokodýl se jí zeptá: "Poslouchej žábo, ty mi chodíš do jezírka na mouchy, viď...? Žába se na něj podívá a v klidu odpoví:"Víš co krokodýle, jdi do prdele..."
Červenec 14, 200619 r BÁSEŇ ŽENY Chci muže, který je krásný, chytrý a silný, milující dlouhé naslouchání, muže který myslí dřív než mluví, muže který zavolá a nečeká týdny. Jeho zaměstnání je prostě skvělé, jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené. Galantní u stolu, etikety znalý, záda mi mne a to bez váhání. Ó, muže který mysl mou miluje a ví co odpovědět na 'můj zadek, jak velký je?' Muže takového nekonečně chci milovat a jako svého nejlepšího přítele znát. BÁSEŇ MUŽE Chci hlucho-němou nymfomanku s velkejma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď. Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele.
Červenec 14, 200619 r http://www.tuning-forum.org/viewtopic.php?p=787691#787691 ten prispevek pod inzeratem me naprosto rozsekal
Červenec 14, 200619 r no pockej vzdyt tam je ABS, ASR, ESP to sou vsecko hrozne drahy tjuningovy dily jo holt martin je kalibr
Červenec 20, 200619 r >> Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim >> náčelník a >>> říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si >>> uděláme >>> > kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti". >>> Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se >>> probodne. >>> > Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU >>> se >>> > zastřelí. >>> A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku". >>> Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a >>> když už je >>> skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!"
Červenec 21, 200619 r Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška. "Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář. "Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška. "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář. "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška. "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář. "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí. "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?" "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..." Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."
Červenec 23, 200619 r 1) Jeptiška - good 2) citát - 3) zaříznutá kachna (těsně před přeříznutím ) moc pěkné (slint)
Červenec 24, 200619 r Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říka: Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá:"Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toto už si určitě všimnou." New York je tedy srovnan se zemí, ale opět žádna odezva." To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlidnout," povida Dzurinda a vystřelí tedy třetí raketu. Zase nic . Nechápavě tedy volá:" Nazdar Georgi , jak se máš? Vysvětli mi , jak je možný , že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" A Bush odpovídá: " Jen počkej ty zmrde , až vás najdeme na mapě !!"
Připojte se k diskuzi
Můžete publikovat nyní a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a publikujte s vaším účtem.