Sen noci svatojánské

Kdo ji pomuze?

Martine, ted jsi se prozradil. Kazdy ted vi, kde serfujes

To jo, no...

V anglii se sejdou dva duchove.Ten z 15 stoleti povida: NEUZNAL JSEM VIRU.A ten z lonska povida:Z TOHO SI NIC NEDELEJ JA NEUZNAL GOL!!!!

jak vám zrychluje auto?

tak tohle jsme vyfotili na dovolene v campu

1/ ceska tabulka

2/ super preklad do anglictiny

Amogh: ajtakrajta, a pak že tu není prostituce Jinak pravopisně i překladově velmi zajímavé

amoghu to je vostry....ty voje prej schower a deti v sesti letaji s rodicema zadarmo... :

ovsem francouzsky nadpis douches me naprostio rozstipal...jeste ze je aspon dobre napsanej

heh

ty kravo, huste

prijede chlapík na konec fronty stojících aut na dálnici. vyleze z auta a ptá se opodál stojícího policajta, co se deje. policajt mu ríká: "tam vepredu zablokovali cigáni dálnici a ze kdyz nedostanou 500 tisíc korun, tak se na protest upálí." - "a uz se neco vybralo?", ptá se ridic. - "jo, patnáct kanystru s benzínem a tri zapalovace!"

prijede chlapík na konec fronty stojících aut na dálnici. vyleze z auta a ptá se opodál stojícího policajta, co se deje. policajt mu ríká: "tam vepredu zablokovali cigáni dálnici a ze kdyz nedostanou 500 tisíc korun, tak se na protest upálí." - "a uz se neco vybralo?", ptá se ridic. - "jo, patnáct kanystru s benzínem a tri zapalovace!"

tak ten je taky vostrej

Společný boj proti teroristům Talibanu,

>

> jak je obecně známo, je pro hluboce věřícího muže Talibanu smrtelným

hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho vlastní. Jakmile by ji

spatřil je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu.

>

> Vyzíváme tímto všechny ženy, aby příští sobotu přesně ve 14 hodin vyšly

nahé na ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv.

spáče.

>

> Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl dostatečný

antiteroristický efekt.

>

> Vyzíváme všechny muže, aby podpořili ženy v jejich úsilí a položili se

před svým bydlištěm na lehátko a pozorovali nahé ženy. Prokáží tím, že

nejsou příslušníky hnutí Taliban a dokáží tím svou odvahu dívat se na nahé

ženy i když to nejsou jejich vlastní.

>

> Samozřejmě budou muži provádět tuto činnost pouze proto, aby podpořili

své ženy v boji proti terorismu.

>

> Protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje, mělo by

chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho zdravého

antiteroristického postoje.

>

> Česká vláda si této iniciativy občanů velice váží a již předem všem

děkuje za pomoc proti terorismu.

>

> Je Tvou zatracenou vlasteneckou povinností, tento mail šířit dále.

Pro Amogha: Takhle muzes parkovat aniz by ti nekdo dverma voprejskal auti

http://f1.automedia.cz/r-art.asp?id=15650

A ten o tom jak jede blondyna do autoservisu znate?

http://f1.automedia.cz/r-art.asp?id=15542

známe martine

JINAK DELATE CHYBU ZE NECTETE I JINE SEKCE TOHOTO FORA :-)

http://www.skoda-fabia-club.cz/index.php?id=266

JINAK DELATE CHYBU ZE NECTETE I JINE SEKCE TOHOTO FORA :-)

http://www.skoda-fabia-club.cz/index.php?id=266

Jeste jednou Kajooo

Hele, kajo, a proc je to vlastne tady? Nespletl sis diskusi?? Takovehle spamovani od admina?? No teeeedaaaaaaaa

Feministické vtípky

1) On: Nevím proč nosíš podprsenku, když do ní nemáš co dát.

Ona: Ty taky nosíš slipy, ne?

2) On: Od té doby, co jsem tě uviděl, chtěl jsem se s tebou milovat opravdu strašně.

Ona: To se ti povedlo!

3) On: Zkusíme dneska večer výměnu pozic?

Ona: To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči.

4) On: Proč mi neřekneš, když dosáhneš orgasmu?

Ona: Já bych ti to řekla, ale ty u toho nikdy nejsi.

5) Otázka: Co mají společného muž a spermie?

Odpověď: Oba mají šanci jedna k milionu, že se stanou lidskou bytostí.

6) Otázka: Jak muž prokáže, že myslí do budoucna?

Odpověď: Koupí si dvě basy piva.

7) Otázka: Jaký je rozdíl mezi mužem a státními obligacemi?

Odpověď: Obligace dosahují zralosti.

8) Otázka: Proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?

Odpověď: Aby si je muži dokázali zapamatovat.

9) Otázka: Proč je tak strašně obtížné najít starostlivého, dobře vypadajícího muže?

Odpověď: Všichni už mají blízkého přítele.

10) Otázka: Jak se říká ženě, která ví každou noc, kde je její muž?

Odpověď: Vdova

11) Otázka: Proč jsou vdané ženy tlustší nez svobodné?

Odpoved: Svobodná žena přijde domu, podívá se, co je v ledničce a jde do postele.

Vdaná žena přijde domu, podívá se, co je v posteli a jde do ledničky.

12) Muž se baví s Bohem: "Bože, proč jsi udělal ženu tak krásnou?"

Bůh odpoví: "Abys jí miloval."

"Ale Bože," ptá se muž, "proč jsi ji učinil tak hloupou?"

"Aby ona milovala tebe!"

# Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz přisála se

# mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, že se sama

# nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak

# ani společnými silami se jim to nepodařilo. Muž tak přemýšlí

# a hovoří: "Hanba, nehamba, zavolám souseda, je domácí kutil,

# tak něco vymyslí". Soused přišel dal si panáka a po chvíli

# hovoří: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme

# dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů". Chlapík chvíli zvažuje

# a potom hovoří: "Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý

# masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka

# do kuchyně, tam je linoleum".

2 asphalt: