** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Petr81]

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Jejímalý

syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a takse

schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a

aniž bysi všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.

V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma,co?"

Muž odpoví: -"To teda je."

Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."

Muž: -"To je fakt bezva."

Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"

Muž: -"Ne dík!"

Chlapeček: -"Venku je můj otec."

Muž: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"250 dolarů."

Za pár dní se situace opakuje.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Muž: -"To teda je."

Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."

Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"750 dolarů."

Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou

baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."

Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."

Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"

Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."

Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle

na hůl.

To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a

vyzpovídáš se!"

Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do

zpovědnice a zavře dveře.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

[Sejis]

oba sice starý ,ale dost gůt

[Palo]

http://policajti.unas.cz/

   

no to sou dobry blbeckove!!!

Když si to myslíš, tak si to mysli, ale nepsal bych to tady, když už tady máš foto auta i s RZ (LB 22-68). To víš, každej je nějakej a potom se budeš divit, že i blbeček s tebou zamává

nejsem sice policajt, ale znám mnoho super kluků co tam dělají a ti by se tě zeptali takto: a kdo je tady blbeček?

[Palo]

MichalF + Petr81, neznám ani jeden a jsou super

[zabiak]

Zkoušky v autoškole. Komisař se ptá blondýny:

„Popište nám, prosím, činnost motoru!“

Blondýna: „Mohu vlastními slovy?“

Komisař odpoví: „Samozřejmě.“

A blondýna popisuje: „Brrrmm, brrrrmmmm, brrrrrrrrmmmmmm…“

[zabiak]

Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:

„Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?“

A cikán:„Hliníková, vrátíme se?“

[Sejis]

http://policajti.unas.cz/

   

no to sou dobry blbeckove!!!

Když si to myslíš, tak si to mysli, ale nepsal bych to tady, když už tady máš foto auta i s RZ (LB 22-68). To víš, každej je nějakej a potom se budeš divit, že i blbeček s tebou zamává

nejsem sice policajt, ale znám mnoho super kluků co tam dělají a ti by se tě zeptali takto: a kdo je tady blbeček?

obávám se ,že palo má pravdu,sice je to malá pravděpodobnost,ale nesejdou se hory s horama,že

co k tomu dodat,je to vtipné,a ruku na srdce,kdo z nás kucí by to neudělal z nudy co ?

[Martinoslav]

Pekna fotka

[Martinoslav]

Chlapi, kdo je ten stastlivec z Liberce?

[century]

Chlapi, kdo je ten stastlivec z Liberce?

- Proč já nemůžu mít takový štěstí

[toncek]

http://www.nightclublive.net/partners/videorama/

[oggy]

Na tenhle bod naši zákonodárci nějak zapoměli Trochu upravit text a šlo by to použít i teď

1...

[oggy]

2...

[miccap]

http://www.youtube.com/watch?v=zf82iXrZaxs

když Harry potká Sally

[colins]

[rtg61]

[Davon]

[VRBIC]

Vrátí se chlapik nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny

nějaký divný hlasy, a tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.

Manželka s milencem přijdou z koupelny, a hups do postele. Maník ji dá pusu

a povídá:"Pusinku jsme si dobře vykoupinkali," přesune se níž, a povídá: "prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali", přesune se ještě níž a povídá:

"Ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali." A ženská mu na to odpoví:

"Podívej se na skříň, a posereš se taky" .

[Speedy20V]

je to staré, ale bomba:

MÉ DRAHÉ ŽENĚ:

Během posledního roku jsem se s tebou snažil milovat celkem 365x.

A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní.

Následující seznam popisuje tvé důvody proč jsme se nemohli milovat:

54 krát byla čistá prostěradla

17 krát bylo moc pozdě

49 krát jsi byla moc unavená

20 krát bylo velké horko

15 krát jsi předstírala spánek

22 krát tě bolela hlava

17 krát ses bála, že vzbudíme děti

16 krát tě něco bolelo

12 krát to bylo ve špatný den v měsíci

19 krát jsi musela brzo vstávat

9 krát jsi neměla náladu

7 krát jsi byla spálená od slunce

6 krát ses dívala pozdě do noci na telku

5 krát jsi si nechtěla rozcuchat nový účes

3 krát ses bála, že nás uslyší sousedé

9 krát ses bála, že nás uslyší tvá matka

A z těch 36 úspěšných pokusů jsem v těchto případech stejně nebyl spokojen, protože:

6 krát jsi tam ležela jako prkno

8 krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu

4 krát jsi mi řekla, ať si pospíším, ať už to máme za sebou

7 krát jsem tě musel vzbudit a říci ti, že už jsem skončil

1 krát jsi mě bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zády

ČTI DÁLE.......

==========================================================

MÉMU DRAHÉMU MUŽI:

Myslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody proč tomu tak bylo:

5 krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze

36 krát jsi neprišel domů vůbec

21 krát jsi se vůbec neudělal

33 krát jsi se udělal příliš brzo

19 krát se ti vůbec nepostavil

38 krát jsi pracoval pozdě do noci

10 krát jsi měl kreč v lýtku

29 krát jsi musel vstávat brzo na ryby

2 krát ses popral a někdo te nakopl do koulí

4 krát se ti zasekl zip u kalhot

3 krát jsi měl chřipku a z nosu ti tekla krev

2 krát jsi měl třísku v prstu

20 krát jsi na to myslel po celý den, až jsi večer ztratil zájem

6 krát jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis

98 krát jsi byl tááákhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TV

A pokud jsme to spolu dělali tak:

Důvod proč jsem ležela jako prkno byl, že ses netrefil a dělal to s namotaným prostěradlem.

Nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to chceš udělat zezadu.

A tehdy jsem se tak prudce otočila proto, protože jsem se chtěla nadechnout čistého vzduchu, když jsi si tak nechutně usral.

[zabiak]

Ne základnám!!!

Americký RADAR v česku

[zabiak]

Lokalizace mobilního telefotu

http://blog.klikej.cz/lokalizace-mobilniho-telefonu.html

Tohle fakt funguje

[TomasB]

# Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. #

Zkrátka, nuda # # V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s

něčím mezi zuby, v rukou # má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po

chodbě něco táhne. # # # Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na

návštěvu? # Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku,

doktor ti # pomůže." # Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.

#

#

# "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" #

Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. # # # "Tak, kdopak tedy

jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a # povídá: "Jděte

do

prdele , doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu # síťový

kabel."

[Petr81]

Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se

nečekaně vrací. Milenec v poslední chvíli zajede pod postel.

Celník kouká na manželku, jak je svlečená a pojme podezření.

Začne prohledávat byt, otevře skříň a vysypou se kartony cigaret.

"Tady je to v pořádku," brumlá si.

Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.

"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"

Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou.

Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky

díval."

[sosák]

Dvecet devět důvodů,proč dát přednost autu před ženou

1.auto nemá rodiče

2.v autě můžeš jezdit,aniž bys jej musel stále obletovat

3.auto nemusí chodit s tebou za tvými přáteli

4.auto nemusí chodit do kavárny s jinými auty

5.auto se nikdy neopozdí

6.auto se nikdy nerozčiluje,když ty přijdeš pozdě

7.auto nikdy nebolí hlava

8.nemusíš se omlouvat svému autu,pokud jsi mu vynadal

9.nevypadá-li auto dobře,můžeš ho celkem snadno vylepšit

10.má-li auto už příliš velké vůle,můžeš je znovu seřídit

11.nejde-li auto opravit,můžeš si pořídit nové

12.máš-li nové auto,nemusíš starému platit alimenty

13.projedeš-li se v jiném autě,není to smrtelný hřích

14.pokud chceš,můžeš auto půjčit kamarádovi

15.auto nezajímá,na kolika autech jsi už jezdil

16.autu nevadí,koupíš-li si časopis o autech

17.auto se nerozčiluje,zadíváš-li se dlouze na jiné auto

18.v autě mužeš jezdit každý den v měsíci

19.pro jízdu v autě nepotřebuješ ochranu

20.jedeš-li v autě,prožíváte společný čas opravdu spolu

21.autu nevadí,jak často v něm jezdíš

22.v autě můžeš jet jak dlouho chceš a ono není unaveno

23.můžeš přerušit jízdu kdy chceš a auto není frustrováno

24.před jízdou v autě se nemusíš sprchovat

25.auto neotěhotní,nepřestaneš-li včas jezdit

26.auto ti nevyčítá,že jsi špatný řidič

27.nemusíš příliš pečovat o auto,v kterém nejezdíš

28.nemusíš žárlit na opraváře svého auta

29.auto nemůže jezdit za tvými zády

[Peterer]

Až do teď jsem byl proti americkým radarům na našem území, ale po objasnění o jaký typ radaru jde, jsem byl nucen změnit názor.

Tento AMERICKÝ RADAR mi fakt nevadí !!!

Editováno: 9. Únor 2007, autor: Peterer