** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Geoo]

To to je taky zajímavé

[Matys06]

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají." "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."

Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."

"Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."

[Marek]

JůTů, neboli U2

[gh0]

Nova kampan CD .... v tunelu se proste nezdravi :

[Matys06]

Subject: Chybička v adrese

Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu

u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den

později. Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji,

vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá

chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak

dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do

hrobu. Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí neprišla nějaká soustrastná

vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje,

žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:

"Komu: Mé opuštěné ženě

Od: Tvého muže, který odešel dříve

Věc: Dorazil jsem

Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a

vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a

čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.

P.S. Tady dole je po čertech horko!!!

[Geoo]

Subject: Chybička v adrese

Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu

u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den

později. Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji,

vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá

chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak

dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do

hrobu. Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí neprišla nějaká soustrastná

vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje,

žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:

"Komu: Mé opuštěné ženě

Od: Tvého muže, který odešel dříve

Věc: Dorazil jsem

Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a

vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a

čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.

P.S. Tady dole je po čertech horko!!!

[Matys06]

Test plodnosti

Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi na test plodnosti.

Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z

poloviny plnou.

Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho

ptá proč.

"Inu," povídá děda, "asi takhle. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic.

Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku.

Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic.

Zkoušela to oběma, nic.

Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali

sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic..."

"Cože, vy jste volali sousedku?" zajímá se doktor.

"Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil,

ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali!"

[Martyp]

ON:konečně,už jsem se nemohl dočkat!

ONA: Mám odejít?

ON: Ne, ani náhodou!

ONA: Miluješ mě?

ON: Jistě že!

ONA: Byl jsi mi nevěrný?

ON: Ne, jak tě to napadlo?

ONA: Budeš mě líbat?

ON: Budu!

ONA: Nebudeš mě bít?

ON: V žádném případě!

ONA: Mohu ti věřit?

Před svatbou čti takto směrem dolů...

Po svatbě čti opačně...

[Luďa]

Proč blondýnka přešlapuje, když se sprchuje? Protože na šampónu je napsáno: 'WASH & GO'.

Proč má blondýnka s sebou v autě list papíru? Protože řídí Audi A4.

Proč má blondýnka hranaté poprsí? Protože ji operovala jiná blondýnka a zapomněla vyndat silikon z krabice.

Co potřebuje blond atletka k závodu na 100 metrů? Dres, tretry, mapu a kompas.

Blondýnka postoupí do finále soutěže "Staňte se miliónářem". Hned u první odpovědi neví a tak zvolí radu v podobě telefonátu své blonďaté kamarádce. Poté co je její kamarádka na příjmu, požádá jí soutěžící blondýnka o radu: "Mám si zvolit 50:50 nebo radu publi

Blondýnka si koupí Fantu se zeleným uzávěrem (soutěž). Otevře, podívá se a čte: "Skus štestí znovu", zavře, otevře a čte: "Skus štestí znovu", zavře, otevře a čte: "Skus štestí znovu" ...

Co uděláte, když po vás hodí blondýnka granát? Vytáhnete pojistku a hodíte jí ho nazpět.

Přijde zoufalá blondýnka po natankování benzínu za pumpařem a prosí o pomoc: "Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?" "Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete," říká pumpař. Blondýnka odejde ke svému autu. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: "Co se stalo?" "Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem." "A co má být? Však jsem jí to poradil já," říká pumpař. A pán na to: "No ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí říká: "Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva..."

Stojí blondýnka na břehu řeky. Zastaví u ní kamion a řidič se ptá: "Slečno, prosim vás, kde se to tu dá přebrodit?" Blondýnka se na něj podívá a řiká: "No hned tady jak stojíme." Kamion vjede do řeky a celý zmizí. Blondýnka kroutí hlavou a říká si pro sebe. "To je zajímavý, před chvilkou tudy šly kačenky?!"

[Matys06]

Tak ty kačenky nemají chybu!!! :smich:

[Luďa]

Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech?

Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do svého klubu, kde stráví celý den.

Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít ke své milence a zde stráví celý den.

Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko, kde stráví celý den.

[Dakie]

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá

kávu.

# # Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou....

# # "To se nedá přehlédnout." (říká číšník) # # "A stojí?"

# # "Ano, všem okolo!" (odpoví číšník)

[blondakxxx]

Sedí dva kámoši u oběda.

"Ty poslouchej."

"Ta tvoje tchýně je ale hnusná!"

"Tak ji nech a jez jenom brambory!"

[Jero]

Sedí dva kámoši u oběda.

"Ty poslouchej."

"Ta tvoje tchýně je ale hnusná!"

"Tak ji nech a jez jenom brambory!"

[Matys06]

Milý pane Bože,

měl bych pro Tebe malý zlepšováček. Život by měl začít smrtí - a ne

obráceně.Zkus si to pane Bože představit:Ležíš ztuhlý v zatuchlé hlíně, je

tma a najednou se začneš hrabat ven,vstříc světlu. Vylezeš na světlo boží,

jdeš do domova důchodců odkud Tě za pár let vyhodí, neboť omládneš. Potom,

až budeš mít tučný důchod, začneš hrát golf, dostaneš zlaté hodinky a začneš

pomalu, docela pomalu pracovat. Až skončíš s prací, začneš studovat na

vejšce. Mezitím máš dost peněz, abys si vychutnával studentský život plnými

doušky, zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské a celý den

si můžeš nalévat alkohol do palice. Až z toho dostatečně otupíš, nastane čas

jít do školy. Ve škole budeš rok od roku blbější až z ní konečně vyletíš.

Potom si budeš hrát pár let v pískovišti a nakonec se budeš válet 9 měsíců v

děloze a ukončíš svůj život jako orgasmus! No řekni Bože - nebyla by to

paráda?

[Dakie]

Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do sekretariátu a ptá se

sekretářky: " Kde je ten hajzl? "Sekretářka nesměle odpovídá: " Pan

ředitel je právě na obědě. ""Ale, vy jste mě špatně pochopila, já myslím

ty dvě nuly! Tak náměstkové ti jsou tam s ním. " " Ale paní zlatá, já se

Vás ptám na to, kde je ta místnost, co se dělá to hovno! "" Tak zasedačka

je poschodí níže."

[Dakie]

Zhasni tu svíčku!"

"To je žárovka!"

"To nevadí, Karle."

"Ale já jsem Petr!"

"Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví.

když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru.

Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu:

Zítra jedu na sužební cest, vzbuď mne v 6.00. Manželka jen přikývne.

Manžel se ráno vzdudí v 10.00 a

na nočním stolku najde papírek: "Vstávej, je 6.00!"

Povídají si dva informatici:

- Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...

- No nekecej...

- Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...

- A co dál?!

Najednou mi říká:

-Svlíkni mě!

- Téééda...

- Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl # vedle # # # notebooku...

- Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?

Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.

Tak Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu # # # nejchytřejší!" "To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice # nebudu # # # nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"

Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem:

"Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně # úchylák.

Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychlejiutíkat."

A ta druhá se dychtivě ptá: "A co, dohonilas ho?"

Demonstrují cigáni před Okresním úřadem: "My chceme práci, my chceme # # # práci......!"

Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká:

"No vy, pojďte, já vám dám práci." Cigán vyvalí oči a povídá:

"A proč zrovna já!?"

Někdo ťuká na dveře:

- Kdo je?

- Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi .

- A co chcete?

- My si chceme povídat.

- A kolik vás je?

- Dva.

- Tak si povídejte!

Žena si nechává věštit u kartářky:

"Zítra vám zemře muz".

"To vím, ale podívejte se, jestli me zavřou?!"

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, # kam ve # # # městě zajít.

Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne # volant, # # # odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou # prosklenou # # # výlohou.

Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat:

"Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle # # # vyděsit..."

Taxikář se na něj otočí a zařve:

"NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to # úplně # # # vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta # jezdil # # s # # # pohřebákem."

Mami, koupíš mi zmrzlinu?

Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.

A jak ti teda mám říkat? Normálně. Milane

Editováno: 13. Září 2007, autor: Dakie

[Dakie]

Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a

> čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a

> chvíli ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí

> také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem , zhodnotí

> situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."

> Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak

> já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?" "Spolehněte se", odvětí

> řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého

> právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s

> vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl jsi to?" Druhý odpoví: "Ne." "Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!" "No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."

> "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto

> dvacítka!" "Fakt, jo?" "A to ještě není všechno: Za nima lítal

> trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"

[MichalF]

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak naštvaně?" "Hele, běž do řiti, ty pičo červená"

Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že jsi tak naštvané, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do hajzlu!"

Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co? Ty si taky polib prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že jsi tak zamračené a jenom všem nadáváš, ti nesplním obvyklá tři, ale jenom dvě přání!"

"Tak víš co? Chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

[blondakxxx]

Na slovenskom rande:

Ona: "Rozprávajme sa o hudbe..."

On: "Už si jebala na klavíri?"

[blondakxxx]

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého

# manžela.

# Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě

modrém

# obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom

černém

# obleku,

# který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou

peněžní

# částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí,

že

# její

# manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k

# řediteli

# ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na

# cenu. On

# říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi

zajímavá

# věc.

# Hned, jak jste odešla přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou

měl

# na sobě

# tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se

# zeptal

# vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v

černém

# obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem jen

# prohodil

# hlavy..."

[Luďa]

Dva zaměstnanci se spolu baví. "Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce," řekl muž. "Jak si myslíš,že to uděláš?" zeptala se blondýna. On,že jí to ukáže... a pověsil se za trám hlavou dolů. Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se co dělá. "Jsem žárovka," odpověděl chlap. "Myslím, že potřebuješ volno," řekl šéf. Takže chlápek seskočil a odešel domů. Blondýna se zvedne a jde za ním. Šéf se ji zeptal, kam jde. Blondýna odpoví: "Taky domů - nebudu přece pracovat po tmě."

Pán šáhne blondýně na ruku a úplně se otřese jak je studená.

Říká jí.

"teda vy jste jako zmrzlina."

A vona na to. "Myslíte jako vylízaná?"

[Matys06]

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.

Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:

Pobrežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.

Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionu korun.

Paní Nováková odepisuje:

Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!

[Matys06]

Pár karikatur.

[blondakxxx]

Starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu

ještě postaví. Dědek přijde do obchodu a povídá: "Prosím si tři

chleby!"

Prodavačka: "To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!"

Dědek povídá: "Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!"