P2M: to už tu bylo ale jinak dobrý

FISHkaa: aha, já si řikal, že je mi to povědomý, tak to srry

Přijde inženýr do nový práce a jde hned za mistrem a zeptá se ho co má dělat. Tak mu mistr řekne:"Tamdle to schrabej!" a on na to:"Ale já jsem inženýr!" a mistr:" jo tak pojď se mnou, já ti to ukážu"

# Řídíš a jedeš si sám v autě. Je noc a venku je hrozná bouřka.

#

# Právě projíždíš kolem autobusové zastávky a vidíš tam stát

#

# hlouček lidí:

#

# 1. Starou paní, která vypadá velmi nemocně, tak že jí

#

# do smrti chybí snad jen pár minut.

#

# 2. Starého přítele, který ti

#

# jednou kdysi zachránil život.

#

# 3. Perfektní ženu, o které jsi celý život snil.

#

# Koho by jsi vzal k sobě do auta, s tím, že tam máš místo

#

# jen pro jednu osobu?

#

# Před tím než budeš číst dál, zamysli se nad touto

#

# otázkou. Je to morálně/etické dilema, které bylo jednou použito

#

# jako část přijímacího pohovoru do zaměstnání.

#

# Můžeš naložit starou paní, protože umírá, a proto by jsi ji

#

# měl zachránit jako první. Nebo můžeš naložit s sebou

#

# starého přítele, protože ti zachránil život a ty mu to můžeš

#

# splatit. A nebo se ti už nikdy v životě nepodaří najít perfektní

#

# milenku.

#

# Kandidát, který vyhrál pohovor (z 200 uchazečů) neměl

#

# problém s odpovědí.

#

# Co řekl?

#

# ......

#

# ......

#

# ......

#

# Jednoduše odpověděl: Dal bych klíče od svého auta

#

# nejlepšímu příteli a nechal by jsem ho odvézt nemocnou

#

# paní do nemocnice. Zůstal bych na zastávce a čekal

#

# bych na autobus se ženou svých snů.

#

# Někdy doopravdy získáme víc, když jsme schopní vzdát

#

# se našich myšlenkových omezení. Nikdy se nezapomeň

#

# dívat na věci ZVENKU.

......

# Ale i tak by měla být správná odpověď takováto: Srazit

#

# starou a osvobodit jí od utrpení, přefiknout ženu na zastávce

# a potom odfrčet se starým kámošem na pivo.

#

va přátelé byli hrát golf a hráli děsně pomalu, protože před nimi na hřišti byly dvě ženské, kterým to moc nešlo a trefily snad každé jezírko a písečnou past, která cestou byla. A nějak se neměly k tomu, aby podle správné golfové etiky pustily pány před sebe. Jeden už nevydržel a říká:

˝Já se seberu a dojdu jim říct, ať nás nechají před sebe.˝

Tak vyrazil, ale když byl tak na půl cesty, tak se najednou zarazil, otočil a vrátil zpátky. Vysvětluje:

˝Sakra, já nemůžu. Jedna z těch ženskejch je moje žena a druhá moje milenka!˝

Tak vyrazil ten druhý a taky se v půlce otočil a vrátil se. Na tázavý přítelův pohled řekl jen:

˝Svět je malý.˝

Kazatel, doktor a inzenyr cekaji na golfovem hristi, az uvolni jamku skupina pomalych hracu.

Inzenyr:- ˝Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim cekame prinejmensim ctvrt hodiny!˝

Doktor:- ˝To nevim, ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!˝

Kazatel:- ˝Tamhle prichazi spravce hriste. Zeptam se ho.- Ahoj Georgi, co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne pomali.˝

George:- ˝Jo tamti? To je parta slepych hasicu. Oslepli loni pri haseni nasi klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma hrat.˝ (Ticho.)

Kazatel:- ˝To je smutny... Vecer jim venuji zvlastni modlitbu.˝

Doktor:- ˝Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne nedalo neco udelat.˝

Inzenyr:- ˝A proc kurva, vlastne nehraji v noci?˝

-------------------------

Ženatý chlápek spává se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká:

˝Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!˝

Holka kroutí hlavou, ale poslechne.

Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí:

˝Nemůžu Ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě.˝

Žena se na něj tak podívá, koukne se mu na boty a říká:

˝Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase jsi byl hrát golf, co?˝

>> Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů.

>> U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu

>> vzrušený.

>> Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho

>> vykouřila?"

>> Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"

>> "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ni.

>> "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás

>> přistihli?"

>> "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"

>> "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"

>> "Prosím, prosím, Moc tě miluji !"

>> "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"

>> "Jasně, že můžeš. Prosím?"

>> "Ne, ne. Fakt nemohu."

>> "Moc prosím ... "

>> Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v

>> pyžamu, s

>> rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:

>> "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma

>> vzkazuje, že kdyby bylo

>> třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už, proboha, dá pryč ruku z toho

>> zvonku!"

jeden srdečný pozdrav z tábora

2boxer> tak ten je za 10 bodů!!!!

Tomu se říká vynalézavost

a ještě

a ještě

to znam, je to skvely, cely prase je v tom hotovy za odpoledne a kdyz si chodis odrezavat do "popelnice" vypada to taky dobre

a ještě

velmi praktická popelnice

Pouze cituji: "Dnes mě asi stokilometrovou rychlostí předjela paní, která za sebou táhla zadní nárazník. Třeba jsem jen přecitlivělej a ve skutečnosti nemá cenu se kvůli podobným drobnostem zdržovat"

no to me poser

me jednou predjel borec s 309 a upadl mu vejfuck, no mel jsem co delat protoze me se pod predni naraznik vejfuk o prumeru nakejch 15 cisel nevejde :-(

no to me poser

me jednou predjel borec s 309 a upadl mu vejfuck, no mel jsem co delat protoze me se pod predni naraznik vejfuk o prumeru nakejch 15 cisel nevejde :-(

Tak to fakt nepotěší

to já zas potkal v protisměru votuningovanou calibru- s zadním nárazníkem co má amogh a vysel mu taky na jednom šroubku viz obr.hore,(a taky si stoho nějak nedělal hlavu) asi to tam maj ty sopely nějak blbě poštelovaný)

no a s vejfukem taky něco, přijel takle jednou k nám do garage kámoš, že má čerstvě opravenej fiat tipo, utrhnul se mu vejfuck v půlce auta ale šprajcnul se tam doprotisměru a utrhnul mu kus zadku auta(ta je mimocjhodem z části plast) s částí nápravy vč. kola!!!-docela mrda!!!

Ukrajinec emigruje do Ameriky,aby mohl začit nový život a jediné co umí je kácet stromy a naložit na auto..Doma našetřil dost peněz,aby si mohl v Americe pořídit sekeru,nebo neěaký jiny nástroj na kácení stromů..přijde do prodejny--a říká,že potřebuje pořádnou pilu..prodejce říká:Mám tu jeden specilá za den 20 hektarů,jako nic..Ukrajinec jde do lesa kací,kácí...druhý den přijde do prodejny a říká:,,,udělal sem jen 13 hekt..prodejce říká:Není možný je to speciál zkuste to znova a uvidíte.Ukrajinec jde druhej den do lesa ...kácí kácí...přijde do prodejny unavenej,jako sviňa,ospalej --a říká jenom 15 hekt..prodavač říká:To není možný 20 hekt. musíte udělat,jako nic za ten jeden den..3. den se to opakuje Ukrajinec udělá jenom 16 hekt..přijde do prodejny totálně nasranej a říká seru na to jenom 16 hektarů jsem unavenej,jako prase a přišel jsem o výplatu..prodejce říká:Pojď za mnou tady za prodejnou máme pár stromů-já ti to ukážu---Přijdou ke stromu prodavač zapne sytič ,zapalování, chytne šňůru od startéru zatáhne a pila řve hrrrrrrnnnn vrrrn najednou se Ukrajinec lekne a zařve:ŠTO JE TO ŠTO JE TO..

Návrat kamionu z Ukrajiny

Maš rád(a) kontakt tělo na tělo? Ze předu, ze zadu, ze všech stran? Tak si nastup do MHD.

A jeste jeden. admonove odpusti...

VyVolení

VyVolení II