Leden 5, 201015 r V noci v parku souloží dva teplouši: "Já tě miluju." "Já tebe taky." "Jsi úžasný." "Ty taky." "Budeme se tu scházet častěji?" "Ano, každý den." "Já bydlím v Praze." "Já taky." "Na Dejvický." "Ty bláho, já taky." "Číslo 150." "To není možný, já taky." "Karle?" "Tati..."
Leden 5, 201015 r V noci v parku souloží dva teplouši:"Já tě miluju." "Já tebe taky." "Jsi úžasný." "Ty taky." "Budeme se tu scházet častěji?" "Ano, každý den." "Já bydlím v Praze." "Já taky." "Na Dejvický." "Ty bláho, já taky." "Číslo 150." "To není možný, já taky." "Karle?" "Tati..." ouuu
Leden 5, 201015 r tenhle je taky dobrej "Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou ejakulaci, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furt mi to vycita a nechce se mnou spat. Co mam delat?" "Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete rict." Pan se objevil uz druhy den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uz dele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli a vystrelil. No co vam mam povidat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, posrala se mi na oblicej a ze skrine vylezl nahaty soused s rukama nad hlavou.
Leden 5, 201015 r Taky prihodim Řezník měl velice hloupého syna.Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučíza řezníka. A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, # strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš ? Ty, tati - ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo ?Jak naopak ? No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl.Řezník se podrbal na bradě a povídá : Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna.Tvoje máma! Malý Voloďa se ptá tatínka:" tatinku kde jsi všude byl"? a tatínek na to:" no třeba v Afgánistánu" a malý Voloďa smutně sklopí hlavičku. a pak povídá:"a tatínku kde jsi byl ještě?" ," no a taky v Černobilu" a malý Voloďa smutně sklopí druhou hlavičku.
Leden 5, 201015 r Teda to sou fooory. A nezlobte se na Máru on se vzteká,když sem furt píšete tak mu to nedá a musí si to tu přečíst a tím pádem nestíhá hrát na Elektronce Vlka jak chytá zajíce.
Leden 5, 201015 r jeden hrubší Dva kamaradi se potkaji v hospode a probiraji sex, jeden se pta druheho: A co oral, jak se ti libi? -No nic moc, je to takovy divny. No tak vyzkousej nutelu, kup si ji v krame a namas si ho s ni uvidis! Po tydnu se potkaji a prvni se zase pta: Tak co, jak jsi dopad? Ty vole, to byla parada, neco takovyho jsem v zivote nezazil! - No a co na to manzelka? -Ta nic, deti ji k tomu vubec nepustily!!!
Leden 5, 201015 r sem přežranej jak prase,se mi nechce vůbec nic dělat hele tak to jsme dva, dělá mi problém sedět na židly jak jsem se přecpal, neradši bych zalehl někam na gauč a dal si pivko :smich:
Leden 5, 201015 r jeden hrubší Dva kamaradi se potkaji v hospode a probiraji sex, jeden se pta druheho: A co oral, jak se ti libi? -No nic moc, je to takovy divny. No tak vyzkousej nutelu, kup si ji v krame a namas si ho s ni uvidis! Po tydnu se potkaji a prvni se zase pta: Tak co, jak jsi dopad? Ty vole, to byla parada, neco takovyho jsem v zivote nezazil! - No a co na to manzelka? -Ta nic, deti ji k tomu vubec nepustily!!! no doprdele :smich:
Leden 5, 201015 r Já si dneska taky nestěžuju,kuřecí řízeček v těstíčku bramborová kaše. K tej sovětskej hře,nedávno jsem ji našel u manželky doma koupil baterky a mužu Vám říct,že zdrhat chobotnici jako potápěč s pokladem není v modu igra B,žádná prdel. SPINE UŽ DOST TENHLE JE FAKT Upraveno Leden 5, 201015 r od Vlasta
Leden 5, 201015 r V zoologické zahrade umírá velice vzácná opice. Zverolékar ji vysetrí a oznámí rediteli, ze nutne potrebuje opicáka. Zacnou obvolávat vsechny ZOO v republice, potom v Evrope, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zverolékar sejde s reditelem a radí se, co budou delat. Vtom dostane zverolékar nápad. "Vís co, nedávno jsme pribrali Frantíka krmice, vysel z páté trídy základní skoly a za tri stovky by to mozná udelal." Tak si Frantíka zavolají a reditel povídá: "Franto, já bych potreboval, abys za tri stovky osoulozil opici." Franta po chvíli rozmýslení povídá: "Tak jó, ale mám tri podmínky." "Samozrejme, okamzite jsou splnený." "Tak za prvý - ze se s ní nebudu muset líbat." "No to je úplne jasný, opice se prece nelíbají." "Za druhý - ze to s ní muzu delat zezadu." "To vís, ze jo, vzdyt opice to prece jinak ani nedelají." "A za tretí - ze vám ty tri stovky dám az po vejplate."
Leden 5, 201015 r Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou. Prijdou do hotelu na recepci, ze se zapisou. A otec hned vybali na recepcni: "Ja jsem Jebal se svoji zenou a dcerou. A toto je muj syn - taky Jebal se svymi detmi a manzelkou." Recepcni se diva dost znechucene a hovori: "Podivejte, mne je jedno kdo tady s kym sukal, ja vas zapisu jako jednu velkou zkurvenou rodinu..."
Připojte se k diskuzi
Můžete publikovat nyní a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a publikujte s vaším účtem.