FISHkaa

ty jsi tak krutý...

Já snad umřu nad názory typu "ďábelské vlny z radaru". Lidi, je jednadvacáté století - všichni žijeme v elektromagnetickém smogu (rádio/tv vysílače, mobilní telefony, pc, rozvodné sítě atd.)! To, že se někdo bojí radaru , který navíc svítí "pánu bohu do oken" pár okamžiků denně je nesmysl. Přečtěte si prosím trochu o této problematice než něco takového kváknete Neříkám, že emlg smog je příjemný, ale je to daň za civilizaci jakou teď máme... najděte si jiný proti agrument (hlavně ne takové typu "bude to napájet atomový reaktor" a jiné, ještě větší, kraviny!

postupně ne? střeva... mozek... nožičky... očička

Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším výkonu čehokoliv toužící, je vždy jen otázkou času, kdy se najde fanoušek, který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší výkon. Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin. (všimněte si mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový ovrkloker není nic složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není ovrkloker, ale lama - a musí napsat ježíškovi o nový počítač. Problémem je, když je někdo třeba tak chudý jako já, (dělat redaktora Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač, ale přes to by rád něco ovrkloknul. Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma máme. Třeba vysavač. Ten má doma každý. Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý, za prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na to přetaktování dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak přeboostrovanej lux, že přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z nižšího patra z gauče až ke stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky nekecám...). Možná si řeknete, že reklama přehání, já souhlasím... ale znám i jeden případ od nás z ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače je totiž můj kámoš Lojza Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v maželství. Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat, (poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá, mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní, neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo. Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl doma... zmnohonásobilo. Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže..., Lojzova averze k bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což rozhodně nebylo jeho cílem. Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač. Vytočené zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před ústím hučící hadice a ze všech sil na ní štěkalo. A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice - manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu stáhnul... a cílem bylo tuto hranici s velkou rezervou překonat. Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy. Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký kocour přežil celý prací program v automatické pračce, včetně ždímání. Dostal strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně nebude stačit. Ale... naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza - anžto si chtěl večer vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit - musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci, totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s bramborami děje... tak ho napadlo..., prostě... druhý den nebylo kolečko na krájení v šuplíku jako vždycky... ale nějakou záhadou se dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříč mezi spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob, muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět. Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a vytáhla ze skříně lux. Lojza se omluvil a odešel do kuchyně připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice. A pak něco..., asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale velmi... velmi rychle. Pak vypadl proud. Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra po pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože čoklík zmizel tak rychle, že na to světlo ještě ani nestihlo zareagovat. Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže... lapač prachu byl jen plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky. "To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza. A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře. Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi praktické využití.

tak to bude luxusní flame

sportmotor ne - garaž :-/

hehe, tak sorry

To je přesně ono, ty si myslíš že v dnešní době je složité směrovat rakety? Jak víš že v současné době už na nás nemíří? Myslíš, že radar je jediny vojenský / strategický cíl v CZ? Snad nejsi tak nainví Připomíná mi to stejný humbuk jako kolem radia free europe - taky potenciální ohrožení naší rádoby "pacifistické vlasti". Češi se totiž strašně rádi mají dobře a druzí ať se starají... O integraci do NATO se samo jedná - samotné NATO má také plány na vybudování protirakotového štítu, bohužel politická roztřištěnost evropy a následná absolutní neplodnost v jakémkoli rozhodnutí jej oddaluje (stejne jako další projekty, např Galileo). Systém bude stejny, nálada v USSR také - pardon , možná lepší, protože budou mít po volbách ... To že na uzemí radaru budou amíci pod jurisdikcí USA je podle mě normální v ohledu jakékoli vojenské báze + ruku na srdce, který soudní systém je vícebezzubý? Ano, pravda, je to ten náš, tak co řešíte? Jednoduché - za přesných podmínek + formou proti zakázek pro CZ firmy hlasuji za ANO.

Tyhlety kecy mam nejradeji... Hlavne ze tu mame radary NATO a meteorologicke radary - ty nikomu nevadi? Proc? Najednou tu mame plno odborniku na problematiku elekromagnetickych vln... to bych blil... chjo... Taky nikomu nekecam do ekonomiky-protoze vim ze tomu nerozumim (po precteni ekonoma se z cloveka nestane odbornik!). Takze prosim teoretiky co si precetli jeden trapnej clanek at se tak netvari, uz je to trapny...

je to daleko menší trapárna něž tohle : http://ocko.idnes.cz/oc_klipy.asp?c=A07060...11_oc_klipy_kot

HDV1080i - není full HD - i = interfaced neříkám, že na to není krásnej pohled (teda z HD-DVD, ne z Digital TV s masakr kompresí )

To jo, bez nich bysme tu dneska asi hailovali a mezitim chodili do minaretů na motlitby, v Jugošce by se to pomlátilo atd...a za to, co udělali Amíci špatně (zlatý "kdo nic nedelá nic nezkazí, viď "...) může stejně jen Bush... moc krásnej pohled na věc Dakie :palec2:

pár na aktuální témata: bodies.bmp global.bmp ods.bmp temelin.bmp schwar.bmp

Alkoholická morseovka A .- absťák B -... blít až doma C -.-. cíl je výčep D -.. dám jedno E . ex F ..-. fernet píše G --. grónský rum H .... hruškovice CH ---- chvátám k pípám I .. Iron J .--- jabčák bílý K -.- kýbl vín L .-.. likéreček M -- mží z píp N -. návyk O --- ó, můj líh P .--. pivní tácek Q --.- kvílím ožrán R .-. rumíček S ... sud je tu T - té U ..- uchlastán V ...- vodka finská W .-- whiskou plout X -..- k sýru burčák Y -.-- ý, jsem zlámán Z --.. zlískám se hned

Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné. Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašnědržet, protože je z ní celý vzrušený. Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?" Ona na to: "Letím na Kongres o sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech! A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu... Ale, proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno." Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski."

Tohle je asi prima místo na vyplivnutí věcí, které se mi tu nelíbí: Občas jsou tu prima vlákna, kde se lidé z fóra hádají mezi sebou o tom kdo má v té či oné věci pravdu. Věc se časem vyřeší a thread se moderátorem zamkne, nebo se nechá vyšumět - správně. Bohužel, když se hádá člen fóra s některým s moderátorů (záměrně nechci jmenovat - ať si to uvědomí sám - nečte to tu jedinej :-/ ) a ten zjistí, že nemá pravdu... Namísto aby se thread zamknul, tak ho sprostě promaže, nebo smaže - inkriminovaný človíček se holt asi nedokáže přehoupnout přes své "rádoby vip" ego a uznat veřejně, že neměl pravdu.... - takže prosím, už to nedělej, ztrapňuješ se hnus... sem zvědavej, jestli i tohle se smázne, nebo jestli tu ještě vládne svoboda názoru...

Normálně se musím podělit s tím co jsem našel v galerii, to už bylo pro mě moc They are so sweet...

Ahoj, pro známého bych potřeboval pronajmout někde na území Prahy dílničku - potřebuje jí přo školení... Na nájmu, popřípadě jiném vyrovnání se rád domluví. Předem díky za info na mail,icq,sz

ještě je dobré na konci provést přes VAG nové uložení hodnot pro zavřenou a otevřenou klapku - jinak to bude sice fungovat ale občas bude zlobit signalizace (oranžová led)... návod je v DP - easy

První znamení přicházejícího jara... Letící kačena

Nabourají se do sebe tři auta. První je blb, druhej debil a třetí je taky taxikář. Vite jaky je nejrychlejsi auto na svete? Avie, v kolone je vzdycky prvni. VISTA = Viruses, Intruders, Spyware, Trojans and Adware (...All in one ) Dvě dámy v černém stojí u otevřené popelnice, ze které čouhají nohy. První dáma: ??? Druhá dáma: "Nepřál si nic okázalého Mladý princ se vydá hledat šípkovou Růženku. Konečně najde hrad ve kterém je uvězněná a před hradem stojí hlouček princů, kteří se baví a smějou. Tak se mladý princ ptá, jestli je tam ta princezna? Jeden z hloučku mu odpovídá: „Jo je tam, jdi nahoru, můžeš dělat všechno, ale hlavně jí nelíbej.“ Baví se prsa a penis, kdo jakej vede život. Prsa: "No tak mi se tak 8hodin denně válíme, pak když nás vyvěsí, hned nás zabalí do takových měkkých košíčků a celý den nás nosí. Pak nás ještě občas večer někdo namasíruje. No pohoda... Penis: "Tak to mě někdy ani neumyjou. Ráno mě zavřou do těsné komory a dusí mě tam celej den. Večer, když mě vytáhnou, nasadí mi pláštěnku, šoupnou mě do výtahu a jezdí se mnou tak dlouho nahoru a dolů, dokud se nepobliju! Přijde Dežo do Elektra a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač. Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku. Potkají se dvě starší dámy po několika letech."Tak jak se máš a co děti?" "Jo, dobrý, děti odrostlý, mladá, ta si vůbec nestěžuje. Manžel vydělává dost dobrý peníze, nemusí moc pracovat, koupí si co chce a manžel jí ještě vaří. Zato mladej, ten to chytil: Peněz vydělává dost, ne že ne, ale ta jeho fůrié, furt se fláká doma, chodí po nákupech, utrácí peníze a chudák malej ještě musí vařit, aby se najed, když se vrátí unavenej z práce" Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam přitom se dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: Sem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky odpovídá: to neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel tak si z ní děláme prdel... Přijde Pepíček do školy, otevře futrál a tam kulomet. Učitel se chytí za hlavu a ptá se: Pepíčku co s tím chceš dělat? Já howno, odpoví Pepíček, ale co bude dělat fotr s houslema v bance mi vrtá hlavou.

je to v poho - bez dalnice az do Vidne. ALE! ve Vidni pozor, protoze rakusaci jsou cakli a vnitrni ring Vidne VYZADUJE dalnicni znamku!!! Takze bacha! Obecne je oceneni za auto bez znamky asi €100 ale max muze byt €3000 :-/

€16 ??? Si blazen? Za tu cenu tam sezenes mnohem lesi vozy nez FRS Ver mi, sam sem si dotahl...

promin, ale tychle TDi f červený mi připomělo co sem včera viděl na oktávkce I: Velká nálepka "chiptuning by ...". na jedné straně škodovácké 1.9 TDi f černým a na druhé straně víka kufru TDID (psáno označením motorizace jako má passat) - posledni ID bylo f červeným