piloun1

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou,vrátí se zpět do domu. Když se to vše opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?" A žena mu odpoví: "Ale nic, jen ten můj blbej počítač mi pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu."

oddych po dobrém sexu ...

bazén má dneska každý ...

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka. "Co se ti stalo?", ptá se ho. "Já jsem se ztratíííl!" "No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?" "Znám: Franta zavináč volný tečka cezet."

Já už toho vyzkoušel mraky a též bez úspěchu. Vyměňoval jsem, přetěsňoval jsem, šteloval jsem a nic. Což, kdyby auto jezdilo v pohodě, neřešil bych to, ale uličník občas na volnoběh chcípne. I když musím říct, že už jsem se s tím naučil jezdit a prostě mám pořád nohu na plynu...

Paní učitelka říká dětem ve škole:,,Ták děti každý mi řeknete nějaké # # přísloví aby se rýmovalo. Anička:Březen za kamna vlezem,duben ještě tam budem. Hezké Aničko. A teď tyPepíčku. Komu se nelení,tomu se zelení .Výborně Pepíčku. Dežo sedí znuděně a hledí z okna.A co ty Dežo,znáš nějaké přísloví? Jo.Únor bílý sílí pole. Ale Dežo to se musí rýmovat. Únor bílý,sílí pole,pičo vole.

Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá: "Slečno, jak to, že Váš pes nemá košík?" "My ale nejdeme nakupovat." "Aha, tak promiňte." Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se té druhé: "Tak co, už to taky máš?" Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě." "To není možný, a proč?" ptá se ta první. "No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili." "Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"

Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí: "Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě, ale on pořád nežere a nežere a nežere..." "Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej, vycpanej a vycpanej." Baví se dvě blondýnky na letišti: "Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést." "Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!" Blondýnka už delší čas stojí na autobusové zastávce. Všimne si toho muž, který prochází kolem, a říká jí: "Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek." Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček a s úsměvem povídá: "No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!" Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní: "Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!! " Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1." Blondýna tedy klepe, klepe a nic! Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?" "Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá." A policajt odpoví: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí." Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho: "Doufám, že je to moje!" Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí: "Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!" "Určitě víckrát než ty, debile!" Volá blondýnka manželovi na mobil: "Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit." "Copak je, miláčku?" "No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle." "Dobře a co je s nimi?" "Nejde mi to složit." “Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?" "Ano to je." "A co je na tom obrázku?" "No, jsou tam nějaká písmenka, medvídek, je tam mistička, mlíčko a lžička.." "Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."