Tonfa

Tak jsem dával před zimou taky BRILLANT FLAT a naprostá spokojenost.Perfektně stírají a jsou tiché.

Tak já byl na pět měsíců v Dubnici nad Váhom.Rok1977.VU už nevím.Zařazení střelec.

Tak já mám dceru Denisu 28 a syna Michaela 19.

Zkuste si přečíst tento článek. http://skoda.panda.cz/clanek.php3?id=405

2c.Čím víc siry tím je pryž tvrdší.

Ano. Mohl jsem pro vás vymyslet lepši přáni a krásné. Jenže já si řekl NE. Když přáni, tak pro všechny stejné. Proto ŠŤASTNÉ A VESELÉ VÁNOČNÍ SVÁTKY přeje Tonfa.

Praha

Co dělat, chcete-li "pobavit" stopaře * Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte. * Zeptejte se: "Máš strach ???" * Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat. * Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky. * Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet. * Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme". * Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil. * Dělejte mrtvého. * Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr * Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu." * Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!" * Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !" * Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas. * Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju." * Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete. * Přezujte se za jízdy. * Převlékněte se za jízdy. * Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet. * Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !" * Zdřímněte si. * Nasaďte si hokejovou přilbu. * Jeďte s vykloněnou hlavou. * Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?" * Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat. * Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!" * Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy. * Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..." * Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu." * Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte. * Řiďte zubama. * Řiďte nohama. * Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???" * Utečte. * Mávejte stopařům. * Používejte často klakson. * Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón. * Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu. * Hrajte retardovaného. * Houpejte se v sedadle. * Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

http://www.gview.cz/vkm.htm

http://www.xanadu.cz/apps/vfk-autodesk/

Měl jsem ten samý problém.Pomohla výměna budíků.

Leží pár v posteli a ona prohlásí: „Já bych chtěla mít větší kozy.” „Tak si je tři toaletním papírem!” „A to mi pomůže?” „Nevím, ale koukni se, co to udělalo s tvojí prdelí!”

Jde paní s kočárkem kolem rozestavěného domu, když vtom shora spadne tvárnice přímo do kočárku. Paní začne hystericky ječet a pobíhat kolem. Najednou jde kolem jiná paní s kočárkem a jen podotkne: „To nasere, co?”

Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umi mluvit. Přihlásí se Pepíček a říká, že rybičky. "Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit? "Doma máme akvárko v ložnici, a já jsem jednou v noci slyšel -jestli mne ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem!!" :-)