Marty.001

Takové jedno domácí Porsche

Jak říkáme my z Dálného Východu "To jest rura wydechova jak Cyp"

Jeden motorek.

Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem? Frajer si nechá s rukama za hlavou provést orální sex a pak se zeptá: Tak co, jakej jsem byl? Superfrajer si taky nechá provádět orální sex, ale nepostaví se mu, tak poplácá dotyčnou po tváři a povídá: Stává se ti to často, brouku?

# Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele. Ten ho # chytí # za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a # pozdravíš mě tak, jak to dělá Tvůj tatínek, když se potká se svými # známými." # Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes dojde k řediteli, # praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu řve: "Nazdar # čuráku, sto let jsem tvoji plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, # kurevníku jeden???????????????????"

# Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: # # - Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má # znamenat. -Je možné, že je ve stresu? -Ale mami on si mě vůbec nevšímá, # pořád jenom čte knížku. -Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho # místo tebe a zjistím v čem je problém - navrhuje matka. Další večer leží # manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou # manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, # běží rovnou za dcerou a křičí: -Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho # a hned to na mě začal zkoušet. -Ale já vím mami, palec si namočí, # stránku otočí a čte si dál........

NĚCO ZE SLOVENSKA : Stretnú sa Mara s Dorou. Mara sa chváli: # # Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý, stedrý, krásny... - # Fascinujúce! - zhíkne Dora. - Na budúci týzdeň ideme na dovolenku na # Maurícius. - Fascinujúce! - A ty sa ako más? - pýta sa Mara. - Nič # nového, iba ze som sa zapísala do kurzu slusného správania sa. - A čo # vás tam učia? - Prvé čo nás naučili, bolo pouzívat výraz # "Fascinujúce!" namiesto "Neojebávaj mi mozog kokotinami, ty piča!" #

Poměrmě zajímavá statistická data k Čunkovým údajně rasistickým výrokům. Čunek prý řekl : "Na otázku čtenáře Blesku, zda budou jako Romové dotováni i ostatní lidé, Čunek odvětil: "To se budete muset jet někam opálit, začít dělat s rodinou binec, na náměstí dělat ohně a potom se vás teprve někteří politici zastanou a řeknou - on je chudák."" A co na to statistické ročenky ? 3% populace v ČR tvoří Romové, žije jich zde cca 250-300.000. 25% z celkového počtu Romů žije v Severních Čechách. 21%z celkového počtu Romů žije na Severní Moravě. 47% bytů obývaných Romy není vybaveno ani splachovacím WC. 40 m2 bytové plochy obývá v průměru 6,9 Romů. Až 30% manželství v některých romských skupinách uzavírají příbuzní. 6% romských žen poprvé rodí mezi 14 a 16 lety. 19% romských žen poprvé rodí v 16 letech. Až 4 interupce v průměru připadají na jednu romskou ženu. 60% z dětí umístěných v dětských domovech je romské národnosti. Přes 50% romských dětí se učí ve zvláštních školách. 22% romských dětí propadá v 1. třídě. 25% romských dětí ve věku 6-7 let je v pásmu verbální debility. 56% Romů nemá ani základní vzdělání. 32,7% Romů má základní vzdělání. 8% Romů se vyučí v oboru. 2,5% Romů má středoškolské vzdělání. 0,8% Romů má vysokoškolské vzdělání. 75-85% Romů je nezaměstnaných. 60% Romů je nezaměstnaných déle než 3 roky. 30% dospělých Romů se živí nelegálním způsobem. 60% dospělých vězňů ve věznicích jsou osoby romské národnosti. 75% se Romové podílí na kriminalitě (přičemž v některých lokalitách např. co se kapesních krádeží týká dosahuje až 95%). 30% pouličních prostitutek má romskou národnost. 25% pouličních romských prostitutek má za pasáka svého příbuzného. A co na to vtipálek ? 100% romských pseudoochránců bydlí hodně daleko od romů. A to je ten základní průser. :-)))

Pýta sa turista bacu: Baca, kde sa tu páli slivovica? Vidíte ten kostol? Vidím. Tak okrem neho vsade.

Blondýnka u gynekologa: Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už Jsem nasbírala celé album... Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!

Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaké divné hlasy, a tak jde, a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny, a hups do postele. Maník ji dá pusu a povidá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali," přesune se níž, a povídá: "prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali", přesune se ještě níž a povídá: "ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali." A ženská mu na to odpoví: "Podivej se na skříň, a posereš se taky!!!"

Přijdou manželé do čínské restaurace a objednávají si u servírky jídlo. On: "Mohla byste nám něco doporučit?" Servírka: "Mame tadý kočičí tlapičký, psi jatylká, opičí osaský, potkaná na česneků..." Ona se chytne rukou za čelo a vykřikne: "Ježkovy voči..!" Servírka: "Felmi doplá volbá, felmi doplá volbá..."

Finále mistrovství světa ve volným stylu... Nastupujou proti sobě Franta Voháňka, 180 na 85 a Rus Saša Medveděv, 2 metry 20, 130 kilo, neporaženej šampión... Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce: "Hele, Franto, proti němu stejně nemáš moc šanci, ale hlavně tě nesmí dostat do toho svýho preclíku. To je jeho speciální chvat, ze kterýho se ještě nikdy nikdo nedostal. Pamatuj si to, hlavně ne do preclíku... A drž se!" Borci naběhnou do ringu, chvíli se tak jako okopávaj, oplácávaj, tahaj za rukávy, až najednou Franta letí vzduchem, švác ho na zem a už je v preclíku. Zkroucenej, jak vánočka, chytá dech a sleduje po očku rozhodčího, kterej se chystá odpískat konec. Když tu si všimne těsně u svý hlavy trenek, kterým koukaj z nohavice koule. Tak s obrovskou námahou natáhne krk a vší silou se do nich zakousne. Ozve se hroznej řev a najednou letí vzduchem pro změnu Saša, práskne sebou na zem, na něj náš Franta, až Rusovi vyrazí dech. Za pár vteřin je po zápase a ohromenej trenér nadšeně plácá vítěznýho Frantu po zádech: "Člověče, to bylo něco naprosto fantastickýho! To ještě nikdy nikdo nedokázal! Jak se ti to, prosím tě, podařilo? Já myslel, že už je hotovo..." "To já v jednu chvíli taky", oddechuje Franta, "ale to byste, trenére, nevěřil, jakou v sobě člověk najde sílu, když si kousne do svejch vlastních koulí..."

# Chlápek leží na smrtelném loži a chraplavým hlasem volá manželku : Marie - jsi # tady?" # Ona: "Ano drahý, jsem u tebe." # On: "Vzpomínáš, tenkrát ve 48mém, když nám znárodnili fabriku, byla jsi se # mnou." # "Když mne v šedesátémosmém zavřeli,byla jsi tam.", když nám v devadesátémdruhém # hořel dům, držela jsi mne za ruku" "dneska tady umírám a jsi zase u toho."tak # mne napadlo, jestli mi ty pičo celý život nepřinášíš smůlu"

"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had". "Jak dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?" "Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, já nejsem specialista..." "Popište ji." "No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná." "To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit." "Čím? Holýma rukama?" "Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..." "Nebo co?" "Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Děti Země ?" "Ne." "Tak ji kurva jebněte lopatou!!!!!!"