Marty.001

Konečně jsem se dostal ke kompu a musím říct SUPER AKCE i žena si pochvalovala. Musím poděkovat oběma organizátorům za fakt SUPER AKCI. Kdo nebyl chyboval. Bade Marku ještě jednou dík!!!!!!

Super akce , doufám že bude opáčko .

Taky se pokusím zastavit

Takové jedno domácí Porsche

Jak říkáme my z Dálného Východu "To jest rura wydechova jak Cyp"

Jeden motorek.

Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem? Frajer si nechá s rukama za hlavou provést orální sex a pak se zeptá: Tak co, jakej jsem byl? Superfrajer si taky nechá provádět orální sex, ale nepostaví se mu, tak poplácá dotyčnou po tváři a povídá: Stává se ti to často, brouku?

# Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele. Ten ho # chytí # za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a # pozdravíš mě tak, jak to dělá Tvůj tatínek, když se potká se svými # známými." # Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes dojde k řediteli, # praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu řve: "Nazdar # čuráku, sto let jsem tvoji plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, # kurevníku jeden???????????????????"

# Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: # # - Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má # znamenat. -Je možné, že je ve stresu? -Ale mami on si mě vůbec nevšímá, # pořád jenom čte knížku. -Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho # místo tebe a zjistím v čem je problém - navrhuje matka. Další večer leží # manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou # manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, # běží rovnou za dcerou a křičí: -Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho # a hned to na mě začal zkoušet. -Ale já vím mami, palec si namočí, # stránku otočí a čte si dál........

NĚCO ZE SLOVENSKA : Stretnú sa Mara s Dorou. Mara sa chváli: # # Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý, stedrý, krásny... - # Fascinujúce! - zhíkne Dora. - Na budúci týzdeň ideme na dovolenku na # Maurícius. - Fascinujúce! - A ty sa ako más? - pýta sa Mara. - Nič # nového, iba ze som sa zapísala do kurzu slusného správania sa. - A čo # vás tam učia? - Prvé čo nás naučili, bolo pouzívat výraz # "Fascinujúce!" namiesto "Neojebávaj mi mozog kokotinami, ty piča!" #

Poměrmě zajímavá statistická data k Čunkovým údajně rasistickým výrokům. Čunek prý řekl : "Na otázku čtenáře Blesku, zda budou jako Romové dotováni i ostatní lidé, Čunek odvětil: "To se budete muset jet někam opálit, začít dělat s rodinou binec, na náměstí dělat ohně a potom se vás teprve někteří politici zastanou a řeknou - on je chudák."" A co na to statistické ročenky ? 3% populace v ČR tvoří Romové, žije jich zde cca 250-300.000. 25% z celkového počtu Romů žije v Severních Čechách. 21%z celkového počtu Romů žije na Severní Moravě. 47% bytů obývaných Romy není vybaveno ani splachovacím WC. 40 m2 bytové plochy obývá v průměru 6,9 Romů. Až 30% manželství v některých romských skupinách uzavírají příbuzní. 6% romských žen poprvé rodí mezi 14 a 16 lety. 19% romských žen poprvé rodí v 16 letech. Až 4 interupce v průměru připadají na jednu romskou ženu. 60% z dětí umístěných v dětských domovech je romské národnosti. Přes 50% romských dětí se učí ve zvláštních školách. 22% romských dětí propadá v 1. třídě. 25% romských dětí ve věku 6-7 let je v pásmu verbální debility. 56% Romů nemá ani základní vzdělání. 32,7% Romů má základní vzdělání. 8% Romů se vyučí v oboru. 2,5% Romů má středoškolské vzdělání. 0,8% Romů má vysokoškolské vzdělání. 75-85% Romů je nezaměstnaných. 60% Romů je nezaměstnaných déle než 3 roky. 30% dospělých Romů se živí nelegálním způsobem. 60% dospělých vězňů ve věznicích jsou osoby romské národnosti. 75% se Romové podílí na kriminalitě (přičemž v některých lokalitách např. co se kapesních krádeží týká dosahuje až 95%). 30% pouličních prostitutek má romskou národnost. 25% pouličních romských prostitutek má za pasáka svého příbuzného. A co na to vtipálek ? 100% romských pseudoochránců bydlí hodně daleko od romů. A to je ten základní průser. :-)))

Pýta sa turista bacu: Baca, kde sa tu páli slivovica? Vidíte ten kostol? Vidím. Tak okrem neho vsade.

Blondýnka u gynekologa: Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už Jsem nasbírala celé album... Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!

Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaké divné hlasy, a tak jde, a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny, a hups do postele. Maník ji dá pusu a povidá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali," přesune se níž, a povídá: "prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali", přesune se ještě níž a povídá: "ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali." A ženská mu na to odpoví: "Podivej se na skříň, a posereš se taky!!!"

Přijdou manželé do čínské restaurace a objednávají si u servírky jídlo. On: "Mohla byste nám něco doporučit?" Servírka: "Mame tadý kočičí tlapičký, psi jatylká, opičí osaský, potkaná na česneků..." Ona se chytne rukou za čelo a vykřikne: "Ježkovy voči..!" Servírka: "Felmi doplá volbá, felmi doplá volbá..."