Marty.001

Konečně jsem se dostal ke kompu a musím říct SUPER AKCE i žena si pochvalovala. Musím poděkovat oběma organizátorům za fakt SUPER AKCI. Kdo nebyl chyboval. Bade Marku ještě jednou dík!!!!!!

Super akce , doufám že bude opáčko .

Taky se pokusím zastavit

Takové jedno domácí Porsche

Jak říkáme my z Dálného Východu "To jest rura wydechova jak Cyp"

Jeden motorek.

Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem? Frajer si nechá s rukama za hlavou provést orální sex a pak se zeptá: Tak co, jakej jsem byl? Superfrajer si taky nechá provádět orální sex, ale nepostaví se mu, tak poplácá dotyčnou po tváři a povídá: Stává se ti to často, brouku?

# Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele. Ten ho # chytí # za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a # pozdravíš mě tak, jak to dělá Tvůj tatínek, když se potká se svými # známými." # Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes dojde k řediteli, # praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu řve: "Nazdar # čuráku, sto let jsem tvoji plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, # kurevníku jeden???????????????????"

# Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: # # - Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má # znamenat. -Je možné, že je ve stresu? -Ale mami on si mě vůbec nevšímá, # pořád jenom čte knížku. -Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho # místo tebe a zjistím v čem je problém - navrhuje matka. Další večer leží # manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou # manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, # běží rovnou za dcerou a křičí: -Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho # a hned to na mě začal zkoušet. -Ale já vím mami, palec si namočí, # stránku otočí a čte si dál........

NĚCO ZE SLOVENSKA : Stretnú sa Mara s Dorou. Mara sa chváli: # # Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý, stedrý, krásny... - # Fascinujúce! - zhíkne Dora. - Na budúci týzdeň ideme na dovolenku na # Maurícius. - Fascinujúce! - A ty sa ako más? - pýta sa Mara. - Nič # nového, iba ze som sa zapísala do kurzu slusného správania sa. - A čo # vás tam učia? - Prvé čo nás naučili, bolo pouzívat výraz # "Fascinujúce!" namiesto "Neojebávaj mi mozog kokotinami, ty piča!" #

Poměrmě zajímavá statistická data k Čunkovým údajně rasistickým výrokům. Čunek prý řekl : "Na otázku čtenáře Blesku, zda budou jako Romové dotováni i ostatní lidé, Čunek odvětil: "To se budete muset jet někam opálit, začít dělat s rodinou binec, na náměstí dělat ohně a potom se vás teprve někteří politici zastanou a řeknou - on je chudák."" A co na to statistické ročenky ? 3% populace v ČR tvoří Romové, žije jich zde cca 250-300.000. 25% z celkového počtu Romů žije v Severních Čechách. 21%z celkového počtu Romů žije na Severní Moravě. 47% bytů obývaných Romy není vybaveno ani splachovacím WC. 40 m2 bytové plochy obývá v průměru 6,9 Romů. Až 30% manželství v některých romských skupinách uzavírají příbuzní. 6% romských žen poprvé rodí mezi 14 a 16 lety. 19% romských žen poprvé rodí v 16 letech. Až 4 interupce v průměru připadají na jednu romskou ženu. 60% z dětí umístěných v dětských domovech je romské národnosti. Přes 50% romských dětí se učí ve zvláštních školách. 22% romských dětí propadá v 1. třídě. 25% romských dětí ve věku 6-7 let je v pásmu verbální debility. 56% Romů nemá ani základní vzdělání. 32,7% Romů má základní vzdělání. 8% Romů se vyučí v oboru. 2,5% Romů má středoškolské vzdělání. 0,8% Romů má vysokoškolské vzdělání. 75-85% Romů je nezaměstnaných. 60% Romů je nezaměstnaných déle než 3 roky. 30% dospělých Romů se živí nelegálním způsobem. 60% dospělých vězňů ve věznicích jsou osoby romské národnosti. 75% se Romové podílí na kriminalitě (přičemž v některých lokalitách např. co se kapesních krádeží týká dosahuje až 95%). 30% pouličních prostitutek má romskou národnost. 25% pouličních romských prostitutek má za pasáka svého příbuzného. A co na to vtipálek ? 100% romských pseudoochránců bydlí hodně daleko od romů. A to je ten základní průser. :-)))

Pýta sa turista bacu: Baca, kde sa tu páli slivovica? Vidíte ten kostol? Vidím. Tak okrem neho vsade.

Blondýnka u gynekologa: Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už Jsem nasbírala celé album... Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!

Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaké divné hlasy, a tak jde, a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny, a hups do postele. Maník ji dá pusu a povidá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali," přesune se níž, a povídá: "prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali", přesune se ještě níž a povídá: "ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali." A ženská mu na to odpoví: "Podivej se na skříň, a posereš se taky!!!"

Přijdou manželé do čínské restaurace a objednávají si u servírky jídlo. On: "Mohla byste nám něco doporučit?" Servírka: "Mame tadý kočičí tlapičký, psi jatylká, opičí osaský, potkaná na česneků..." Ona se chytne rukou za čelo a vykřikne: "Ježkovy voči..!" Servírka: "Felmi doplá volbá, felmi doplá volbá..."

Finále mistrovství světa ve volným stylu... Nastupujou proti sobě Franta Voháňka, 180 na 85 a Rus Saša Medveděv, 2 metry 20, 130 kilo, neporaženej šampión... Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce: "Hele, Franto, proti němu stejně nemáš moc šanci, ale hlavně tě nesmí dostat do toho svýho preclíku. To je jeho speciální chvat, ze kterýho se ještě nikdy nikdo nedostal. Pamatuj si to, hlavně ne do preclíku... A drž se!" Borci naběhnou do ringu, chvíli se tak jako okopávaj, oplácávaj, tahaj za rukávy, až najednou Franta letí vzduchem, švác ho na zem a už je v preclíku. Zkroucenej, jak vánočka, chytá dech a sleduje po očku rozhodčího, kterej se chystá odpískat konec. Když tu si všimne těsně u svý hlavy trenek, kterým koukaj z nohavice koule. Tak s obrovskou námahou natáhne krk a vší silou se do nich zakousne. Ozve se hroznej řev a najednou letí vzduchem pro změnu Saša, práskne sebou na zem, na něj náš Franta, až Rusovi vyrazí dech. Za pár vteřin je po zápase a ohromenej trenér nadšeně plácá vítěznýho Frantu po zádech: "Člověče, to bylo něco naprosto fantastickýho! To ještě nikdy nikdo nedokázal! Jak se ti to, prosím tě, podařilo? Já myslel, že už je hotovo..." "To já v jednu chvíli taky", oddechuje Franta, "ale to byste, trenére, nevěřil, jakou v sobě člověk najde sílu, když si kousne do svejch vlastních koulí..."

# Chlápek leží na smrtelném loži a chraplavým hlasem volá manželku : Marie - jsi # tady?" # Ona: "Ano drahý, jsem u tebe." # On: "Vzpomínáš, tenkrát ve 48mém, když nám znárodnili fabriku, byla jsi se # mnou." # "Když mne v šedesátémosmém zavřeli,byla jsi tam.", když nám v devadesátémdruhém # hořel dům, držela jsi mne za ruku" "dneska tady umírám a jsi zase u toho."tak # mne napadlo, jestli mi ty pičo celý život nepřinášíš smůlu"

"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had". "Jak dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?" "Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, já nejsem specialista..." "Popište ji." "No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná." "To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit." "Čím? Holýma rukama?" "Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..." "Nebo co?" "Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Děti Země ?" "Ne." "Tak ji kurva jebněte lopatou!!!!!!"

Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex. Stalo se. Muž se ptá:"Proč tě to tak najednou popadlo?" "Ale, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem přesně odměřit tři minuty!"

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." "A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." "Dobře", říká učitelka, "teď Lucka." "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." "To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu v a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl, byla láhev slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytekzabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser strejdu Libora, když je nalitej."

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne. "Děti chtěla bych Vám říct..." Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat." Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar vy parchanti zasraný!" "Ahoj řediteli". "Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?" "A co je to glóbus?" "Právě to Vám teď vysvětlí vaše nová učitelka."

> Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají > posledních 50 Kč. > Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: > to se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat... > Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! půjdem do hospody, > objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty siklekneš na > kolena a strčíš ho do huby... domluveno, uděláno. > Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do > poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. > hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě > neakceptuje a vyrazil je... bez placení... Situace se opakuje... > ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd. atd. Před desátou > hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a > huba, že už má naprosto dost!!! > Na to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten > zasranej kabanos!!!

Jdou dvě kamarádky na dostihy. Když už jsou tam, tak si řeknou, že si vsadí. Ale na kterýho koně? První říká té druhé: "Kolikátky máš prsa?" "Trojky. A ty?" "Já čtyřky. Tři a čtyři je sedm, tak vsadíme na sedmičku." Kůň s číslem sedm vyhraje, ženský berou balík, uspořádají oslavu a jejich chlapi se na ní domluví, že příští týden půjdou vsadit taky. Když to dokázaly ženské, tak pro chlapy je to malina. Když jsou na dostizích, tak se rozhodnou zvolit stejnou taktiku jako ženy. První muž říká: "Kolikrát za noc se uděláš?" "Já pětkrát. A ty?" "Já šestkrát. To je dohromady jedenáct, vsadíme na jedenáctku." Vyhrál kůň s číslem dvě a ten jeden říká druhému: "No vidíš, ty hňupe, kdyby jsme nekecali, tak jsme ten balík brali taky!"

Velrybí samec plave vedle své polovičky a huhlá: "Tisíce ekologických aktivistů, světové vlády a různé nadace vyvíjejí enormní úsilí na záchranu našeho druhu, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA..."

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly sklenice je vaše.", vysvětluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem -ten mu musíte vytrhnout zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak první úkol, takže hodně štěstí." Chlap bez mrknutí # oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli # ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru # vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po # přítomných a zahlásí: # "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....!?"