Galvi

Jede sanitka a v ní řidič, doktor, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou zničehonic řidič pustí volant a chytá se křečovitě rukama za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned záchvat přestává, chytá volant a jedou dál.Najednou doktor padá na podlahu, chytá se v křeči za krk, válí se po zemi a dusí se. Sestřička zas popadne lékárničku a praští ho do hlavy. Doktor se hned zvedne, sedne si a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student se celý v šoku obrací na doktora: „Jsem ve třetím ročníku a znám jenom teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?!” A doktor flegmaticky odpovídá: „To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel...”

SMS od manželky: "Miláčku si nejlepší!" Odpověď manžela: "Chlastáš nebo porovnáváš?"

Policajt číta knihu. Pristúpi k nemu kolega a pýta sa ho:-Čo to čítaš?-Knihu.-O čom je?-O logike. -A čo je to, prosím ťa, tá logika? -Božemôj, veď to je jednoduché... Máš doma trebárs akvárium? -Mám. -No vidíš, z toho logicky vyplýva, že sú v ňom aj rybky. -Jasné, že sú. -A z toho logicky vyplýva, že máš tie rybičky rád. -Pochopiteľne! -No a keď máš rád rybičky, tak z toho logicky vyplýva, že máš rád aj ostatné zvieratká. -Mám rád aj ostatné zvieratká. -No a keď máš rád zvieratká, tak z toho logicky vyplýva, že máš rád aj ľudí. -Samozrejme. -No a keď máš rád ľudí a si normálny chlap, tak z toho logicky vyplýva, že máš rád ženy. -Jasnačka! -No a keď máš rád ženy, tak z toho logicky vyplýva, že nie si buzerant.. Natešený kolega okamžite letí do kníhkupectva a kúpi si tú istú knihu. Na druhý deň ju číta, pristaví sa pri ňom ďalší kolega a pýta sa ho: -Čo to čítaš? -Knihu. -O čom je? -O logike. -A čo je to, prosím ťa, tá logika? -Božemôj, veď to je také jednoduché. Máš doma akvárium? -Nemám. -Tak si buzerant!

Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá:"Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou." Druhý povídá: "Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa." Třetí povídá: "Pracuji pro divizi na Slovensku a za vánoční odměny si koupím svetr." Ostatní se překvapeně ptají: "A co zbytek?" Třetí povídá: "Zbytek mi doplatí rodiče."

Slečno nejste náhodou kalibr 50.? Sem z vás totiž úplně na kusy.

Cigan Fero letí na dovolenou a na letišti potká kámoše Deža. A ptá se ho: "hoj, co ty tady děláš?" Dežo odpoví: já tady pracuji. Fero: Fakt? A s čím lítáš? Dežo: s hadrem po chodbě. . Starý cigan vzpomíná na staré časy... Kdysy jsem za 20kčs,- nakoupil v obchodě chleba, máslo, mlíko, sýry, cigarety, pivo a ještě mi zbylo... Teď, teď jsou na každém rohu ty zasrané kamery! . Skinhead hází žabky u břehu rybníka, když v tom jeden doskáče až na druhou stranu a trefí ciganku, která pere ručně prádlo, do hlavy a ta umře. Vyběhne cigan a povídá: "hej, rozbil jsi mi pračku!" Skinhead odpoví: "to víš, vodní kámen je prevít." . Cigánska rodinná společenská hra na 6 písmen?.............. INCEST. . Ciganek šu*á svoji o 2 roky mladší ségru. Po sexu ségra povídá: hej brácha, ty fakt šu*áš líp jak táta. Cigan: já vím, i máma říkala. . Víte co udělá cigan, když doděla vysokou školu? Sundá lešení a jde na univerzitu. . Černý humor je: 1 cigan v 10 popelnicich, Morbidní humor: 10 popelnic v 1 ciganovi. . Jak se řekne cigánsky daleko? Toronto. . Víte jak začíná cigánska kuchařka? Ukradneme 3 vejce...

Kroužek není potřeba, pokud máš multifunkční volat v autě ted, jen bez pádel, funguje to plug and play.. Pokud multifunkční volant nemáš, musí se upravit zapojení pod volantem (mezi volantem a jednotkou) To jsem dodělával kdysi já.

Je to možné. Kamarád má takhle Fabii, co byla dříve firemní tuším ČEZ a auto má taky oficiálně 4 místné a v kategorii N1 - vedené jako nákladní automobil do 3500 kg. Dříve se to tak dělalo.

fsociety19x: Podívej, 63 vs 77 kW není až tak markantní rozdíl, motory jsou identické a liší se pouze softwarem. 63 kW verze jede téměř identicky, jediný hlavní rozdíl je v tom, že ve vyšších otáčkách, kde 77 kW verze ještě táhne 63 kW je už mrtvá. Pokud budeš čipovat, tak je to uplně jedno protože jak jsem naspal, oba motory jsou stejné. CO se spolehlivosti týče, tak jo jasny TSI hlavně první se nepovedly... Ovšem pokud se to o člověk stará, jedou pořád. Mám Fabii rv 2010 77 kW ještě v automatu DSG a jezdím víceméně bez problému za celou dobu jsem měl problémy jen se špatnýma svíčkama, zadníma kotoučema (zrezly) a jinak nic. Jezdím tak nějak na pohodu, rozhodně ne žádný závodník ale nebojím se tomu sem tam přitnout (Třeba na výjezdech z obce ). Pokud koupíš první TSI tak udělej rozvody a máš klid v autorizáku kolem 8 tis a dostaneš do prvního TSI rozvody s širším řetězem a hotovo. Jinak co s TSI by si měl jezdit na trochu kvalitnější palivo než s 16V to víceméně sežere skoro všechno. Olej se musí měnit u obou tak rozdíl nebude a jinak mě rozdíly nenapadají. Jak Petr zmínil zadní kotouče tak na to bych se z vysoka vyprdl.. Kotouče vzadu pokud budeš skakat takové krátké trasy toho moc nenabrzdí a jen si zaděláš na problémy s tím, že ti začnou rezavět, zlaté zadní bubny, auto sice nebude tak brzdit, rozdíl oproti 77 kW verzi je znát, ale osobně bych vzadu bubny měl raději než ty vy*ičené kotouče Za sebe bych jednoznačně šel do TSI, 16V není špatný motor ale prostě je to atmosfera a i když špatně nejede jel jsem s ní asi 3x tak to prostě na TSI nemá a ať se se mnou hádá kdo chce A u Fabii vubec bych se po předface nedival, navíc tam stejnak TSI není. Jinak abych nepozapomněl, nezapomeň u TSI na vyhřívané sedačky, jestli budeš jezdit 20 km tak to ti začne topit nejdříve v pulce cesty v zimě Co se porovnání s Golfem týče, tak máme doma ze stejného období i Golfa VI 1.2 TSI 77 kW a rozdíl oproti Fabii je markantní, Golf je auto ve vyšší třídě, takže pohodlnější, větší a tak nějak prostě úplně jiné auto.Ovšem ty vybíráš ještě mezi Golfy 5. generace a to je už nějaký pátek staré auto, v tomhle případě bych volil Novější Fabku.

Tomus, zase půjčené a s GPS

V týdnu se konal jeden nenahlášený sraz s hádejte kým? Ofce je moje jen pro pořádek Kdo jezdí s velkým hnusným autem a ne s pořádnou Tatrou? Jen teda tohle shodou náhod jeho auto není, ale vypadalo podobně

Sedí spolu kladivo s pilou v autě a hádají se kdo bude řídit a kladivo říká: "Já budu řídit ... ty jsi pila..."

Slečna na gyndě: "Pane doktore, mám takový problém... Děsně mi zapáchá přirození, a proto si nemohu najít žádného partnera..." "Dobře, podíváme se na to, svlékněte se... Sestro, otevřete okno. No, slečno, s tím se nedá nic dělat, jedině si snad najděte partnera, který nemá čich..." Slečna si podá inzerát, že hledá partnera, který nemá čich a za nějaký čas se jí jeden ozve. Domluví si schůzku u ní doma, chlapík zazvoní, slečna otevře... "Dobrý den, jsem tu na ten inzerát..." "Pojďte dál... A opravdu nic necítíte?" "Ne, nic, nemám čich." Popíjejí kávu, povídají si, a po chvíli se slečna zeptá: "Opravdu necítíte nic?" "Ne, v pohodě, nemám čich..." Za nějakou dobu se slečna osmělí a rozdají si to spolu... "Pořád nic necítíte?" "Ne, necítím nic, ale smrad to musí být příšernej, protože mě hrozně slzej oči..."

"Chlap volá domů ženě - honem přijeď za mnou do práce, mám na to hroznou chuť, rozdáme si to na pracovním stole.Žena: Vždyť tam máš sekretářku...Manžel: Fakt? Můžu? Tak díky a ahoj...."

Manželé jsou v ZOO a když jsou před klecí s orangutanem muž povídá:"Helčo, ukaž mu kozy, schválně co budě dělat..."Orangutan začne skákat celý nadržený."Teď mu zkus ukázat i čurinu... schválně..."Žena se rozhlédne a když vidí, že nikdo kolem není, tak si stáhne kalhotky. Orangutan je celý vyřízený, bouchá do klece a dělá salta. Muž najednou otevře dveře, strčí tam ženu a povídá: "Tak a teď mu vysvětli, že tě bolí hlava."

Spíš to bude jako s většinou z nás... času je méně a méně... někdy bych potřeboval, aby měl den aspoň 48 hodin

- "Včera jsem měl sex 'na Miroslava'."- "To je co, prosím tě?"- "No, že jsem jí donutil."

Klasiky, které neomrzí Slečno, bojíte se bouřky?? Moc! Proč se ptáte?? No, protože ho mám jako hrom! Slečno, máte ráda vánek, ptá se chlapec.. Ano mám odpoví slečna. Chlapec: Tak já vám ho tam fouknu Slečno, nejsem sice zahradník, ale rád bych vám ho tam vsadil... ...Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla. Slečno, máte ráda zvuk formátovací pily? Ne nemám.. .Tak já vás přeříznu klasickým stylem...

Koukám, že Škodovka má nový model, Karoq. Pokud budou v pojmenovávání modelů pokračovat jmény s "K" na začátku a "Q" na konci, tak mám pár tipů na názvy:Kokodáq - auto pro ženyKominíq - auto s dieslovým motorem, zejména TDiKolibříq - malá nákupní taška Košíčeq - trošku větší nákupní taška Kokůteq - předtuněná nejlevnější Fábie ve fejsliftu Kapříq - rádoby obojživelný model Kunďáq - něco jako sportovní model

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku,zda by s ním nechtěla mít sex."Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona."Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák."Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh. "Ještě ten večer to mladík zkusí. "Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!" Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální, ať navždy zůstanu pannou. Bůh souhlasí. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí: "Ha, ha, ha, já jsem voják!" A jeptiška si sundá čepec a povídá: "Ha, ha, ha, a já jsem autobusák