** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Ekkar_z_Bastlírny]

Ne, kecáme o čipování a výfukovým tuningu urezatěním tlumiče - na chatu tady na fóru.

[Ondrero]

„Zhasni tu svíčku!“

„To je žárovka!“

„To nevadí, Karle.“

„Ale já jsem Petr!“

„Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?“

[Ondrero]

Ide nákladiak a za ním blondínka. Pri prvom semafore blondínka otvorí

okienko a kričí

Ahoj, som Zuzka. Strácate náklad

Šofér nereaguje. Blondínka na druhom semafore opäť spustí okienko a kričí:

– Ahoj, som Zuzka. Strácate náklad.

Pri treťom sa situácia opakuje:

– Ahoj, som Zuzka. Strácate náklad.

Šofér nákladiaka to nevydrží a zakričí smerom k blondínke:

– Ahoj, som Karol. Je zima a posýpam.

[Ondrero]

Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom a zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultiku.

– dobrý deň, máte umývačku riadu ?

– áno mám …

– toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie?

A muž na to:

– Oľga, poď sem… Budeš to žrať ?

[Ondrero]

Před školou stojí pepíček a brečí. Přijde k němu učitelka a ptá se, proč brečí. „Protože před chvílí šel do školy pan ředitel, upadl na naší klouzačce a zlomil si nohu.“ „No tak nebreč, on se brzo uzdraví.“ „Já vím, ale všichni kluci ze třídy to viděli, jenom já ne.“

[Ondrero]

Přijde takhle chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem: „Tak co, spokojenost?“ „Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?“ „To je jednoduchý. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř.“

[Ondrero]

K lékaři přijde chlapík se žábou přirostlou na hlavě. Doktor se ho ptá: „Můžete mi říct, jak se Vám to přihodilo?“ „No začalo to jako obyčejný jebák na zadku“ odpoví zaba.

[Ondrero]

DUCHOVO SRANI (Hovno)

Je typ, kde citite, ze nevhodné slovo jde ven, vidite nevhodné slovo na toaletnim papire, ale v mise zadne nevhodné slovo neni.

CISTE SRANI (Hovno)

Je typ, kdy citite, ze nevhodné slovo jde ven, vidite nevhodné slovo v mise, ale na toaletnim papire po nem neni ani stopy.

MOKRE SRANI

Utrete si zadek padesatkrat, a porad citite, ze to neni ono. Srani uspesne zakoncite vlozenim zachodoveho papiru mezi zadek a spodni pradlo, abyste ho (to pradlo) neponicili tema desnyma hnedyma skvrnama.

SRANI VE DRUHE VLNE

Takovehle srani se vyskytuje ve chvili kdy srani koncite, kahloty mate vytazene ke kolenum a nahle zjistite, ze potrebujete srat jeste dal.

SRANI TYPU „MOZEK VYJIZDI VASIM NOSEM“

Obcas take zvane „Srani naskakujici zily na cele“. Pri takovem srani musite tlacit tak, ze celi zfialovite a dostanete temer mrtvici.

OBILNE SRANI (Tez zvane vlockove)

Vysvetleni neni nutne.

nevhodné slovo ZVANE LINCOLNOVO POLINKO

Tento druh hovna je tak obrovsky, ze mate strach ho splachnout bez toho, aniz byste ho nejdrive nerozstouchali na kousky zachodovym kartacem.

ALKOHOLIKOVO SRANI

Takto se nazyva srani brzy po ranu po noci stravene pitim. Jeho nejzajimavejsim rysem je spinava cesticka, ktera zustane na dne misy po splachnuti.

„BOZE, JAK RAD BYCH SE VYSRAL“ SRANI

Druh, kdy chcete srat, ale i pote, co temer vytlacite sva streva, jedine co muzete delat je, ochromeny a prdici sedet na mise.

SRANI S MOKRYMI PULKAMI

Tez zvane „Rychle Vylozeni“. Je to druh, ktery projde ven tak rychle, ze naraz na hladinu misy ostrikne vas zadek.

TEKUTE SRANI

Druh, pri kterem ze zadku vystrikne zlutohneda tekutina, potrisni celou misu, a zaroven ve stejne chvili spali citlive zakonceni vaseho tlusteho streva.

SRANI PO MEXICKEM JIDLE

Trida sama pro sebe.

MILACEK DAVU (zvany tez Poteseni pro kazdeho)

Tohle nevhodné slovo je tak uchvatne svou velikosti a/nebo vzhledem, ze ho proste pred splachnutim musite ukazat jeste nekomu dalsimu.

VYLEPSOVAC NALADY

Je nevhodné slovo, ktere se podari vyrobit po delsi zacpe, a vy zase muzete byt konecne sam sebou.

RITUAL

Srani, ktere je provadeno v ten samy cas kazdy den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.

nevhodné slovo PRO GUINESSOVU KNIHU REKORDU

nevhodné slovo tak pozoruhodne, ze by melo byt zaznamenano pro dalsi generace.

POSTTRAUMATICKE SRANI (AFTERSHOCK SHIT)

Takoveto srani ma tak mocny oder, ze kazdy, kdo vstoupi na misto cinu do 7 dni je jim zasazen.

SRANI zvane „KONEC LIBANEK“

Jakekoliv nevhodné slovo vytvorene za pritomnosti jine osoby.

TEN, KTERY STENA, aneb VZDYCHAC

Tak obrovske nevhodné slovo, ze se nedostane ven bez vokalni asistence.

PLAVEC aneb HYDROFOB

Toto nevhodné slovo, ktere je charakterizovano svou plavbyschopnosti a nepotopitelnosti, je schopno se znovu a znovu vynorovat i po mnoha splachnutich.

ZAKOPNIK

nevhodné slovo, ktere nejde setrast. Obvykle je na nej nutno zautocit kolebavym ci skakavym pohybem, casto se ovsem take stava, ze jedinym resenim je popostrcit ho malym kouskem toaletniho papiru.

PRIZRACNE nevhodné slovo

Takove nevhodné slovo se zahadne objevi v zachodove mise a nikdo nepripousti, ze by ho tam kdy vlozil.

PEEK-A-BOO nevhodné slovo (KUK-A-JEPRYC nevhodné slovo)

Ted ho vidite, ted zase ne. Tohle nevhodné slovo si s vami pekne zahrava. Vyzaduje znacnou davku trpelivosti a vybornou kontrolu sverace.

BOMBOVY NALET

nevhodné slovo, ktere je pro vas tim pravym prekvapenim. Prichazi necekano a nezvano, v case a situaci naprosto neadekvatni ke srani (napr. behem souloze nebo pri fotbale) nebo ve chvili, kdy neni po ruce vhodne sraci zarizeni.

KROTITEL HADU

Protahle tenke nevhodné slovo, ktere je schopno se svinout to vyhruzne pozice – I kdyz vetsinou je zcela neskodne.

OLYMPIJSKE SRANI

Takoveto srani se vyskytuje obvykle presne jednu hodinu pred zacatkem nejakeho soutezniho podniku, ktereho se mate ucastnit a vzhledove se velmi podoba Alkoholikovu srani.

SRANI ve stylu ZPET-K-PRIRODE

Vysledkem tohoto srani muze byt temer libovolne nevhodné slovo, nicmene spolecnym rysem je, ze je vzdy ukladate bud v lese, nebo v podrepu za odvracenou stranou vaseho auta.

SRANI zvane KAMINKY-Z-NEBE

Obdivuhodny shluk malickych bobku, vetsinou nebesky dar ve chvilich, kdy se za boha NEMUZETE vysrat.

VYMEDITOVANE nevhodné slovo

Vyvolane projimadlo. Nepocita se.

SRACKOFOBIE

Strach ze srani – muze byt smrtelne!

nevhodné slovo ENRGIZER vs DURACELL

Zname take jako „Vono to furt jede“.

SRANI zvane RYCHLA VYKLADKA

Je to ten druh, ktery je venku tak rychle, ze sotva dostanete kalhoty ke kotnikum ve chvili, kdy uz je po vsem.

nevhodné slovo zvane TEKUTY INSTALATER, aneb ZATKA

Tento druh hovna je tak velky, ze totalne ucpe toaletu, ktera po splachnuti pretece a potrisni podlahu. (Meli jste se ridit radou uvedenou u Lincolnova polinka)

SRANI zvane MISNI PUMPA

Tohle nevhodné slovo pri ceste ven boli tolik, ze byste prisahali, ze musi vychazet jinudy, nez standartni cestou.

SRANI zvane „MYSLIM, ZE DNESKA PORODIM ZADKEM“

Velmi podobne Lincolnove Polinku nebo Misni Pumpe. Tvar a velikost tohoto bobku pripomina pullitrovou plechovku od piva. Pote, co se vam ho nakonec podari vypudit zustava na konci vaseho zazivaciho traktu chvili vzduchoprazdno.

KASOIDNI SRANI

Tento typ vychazi zhruba v podobe zubni pasty, a jeho cim dal tim vic. Mate dve moznosti: (a) splachnou a pokracovat, nebo ( risknout, ze se to nakupi az k vasemu zadku, zatimco vy budete bezmocne sedet.

SRANI pri kterem si rikate „PRISTE MUSIM TO JIDLO ROZKOUSAT PORADNE“

Je takove, pri nemz vam zbytky paprikovych chipsu, ktere jste snedli vcera vecer, poreze vnitrek analniho otvoru ve chvili, kdy si rano ulevujete.

SRANI, pri kterem si myslite „ZE BY SE ZE ME STAVAL KRALIK?“

Je takove, kdy z vas vypadne spousta malickych, milych a kulatych bobku, ktere vypadaji presne jako ty kulicky, se kterymi jste si hravali zamlada, a ktere vydavaji slabe spolouchave zvuky pri narazu na hladinu misy.

„CO TO TADY SAKRA CHCIPLO“ SRANI

Nekdy tez oznacovane jako Toxicka Skladka. Samozrejme, nesmite nikoho varovat pred jedovatym ovzdusim na zachodcich. Misto toho si nevinne stoupnete pobliz dveri a uzivejte si show, kdy vybihajici lide lapaji po vzduchu a potlacuji zvraceni.

[Ondrero]

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky:

Nechceš se se mnou pomilovat?„

A babička na to:

Jó, ale jenom s kondomem!“

Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!„

To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!“

[Ondrero]

Sekretárka príde ráno do roboty a vidí ako z riaditeľovej kancelárie vynášajú gauč.

– To má byt čo? Som prepustená?

[libero]

[jozzi]

http://otomoto.pl/volkswagen-passat-ksenon-climatronic-C27843817.html

todle mě dneska dostalo , takove provedeni pro bedu travnička

[Wojnar]

Mají k tomu jen jeden klíč. To se mi nelíbí

[jozzi]

Prave kvuli tomu bych se toho bal kup si passika zaparkuj pod panelakem a jeste Ti s nim nekdo odjede

[Ondrero]

Hmm pěkná první fotka do tipovačky. "Co je to za vůz"

[jozzi]

Podle vinka passat B6 ale moc tomu neverim

[Ondrero]

Říkám první fotka

Podle vinka to je jasný

[kluvo]

Aj zeny maju niekedy zly odhad!!!!!!!

pre_sebavedomé_zeny.ppt

[Jay Kay]

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní,

skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat,

aby se uvolnil.

Ten mu poradil:

„Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“.

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici.

Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: ...

Vážený Otče,

příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.

Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. -

-Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

-Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

-Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

-Máme 10 přikázání, ne 12.

- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

- Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.

- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.

- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.

- Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.

- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.

- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné

- můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

- Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.

Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.

-Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

DŮLEŽITÉ:

Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.

Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

[Cjoctavian]

stary vtip, ale tak som sa na nom znova nasmial

[kluvo]

Sedí bača na vŕšku a pozoruje stopárku. Stopárke zastane auto, ona sa nakloní vodičovi do okna, on ju doň privrzne a znásilní.

Bača sa na to všetko pozerá a zamyslí sa:

"Tak na to auto nemám, ale tie dvere...to si kúpim!"

Slecna pride k ortopedovi. Tak,kde vas to picha???pyta sa doktor. Zatial len v aute ale uz si idem kupit byt.

Pride dedko k lekarovy a vravi mu

-Pan doktor cim viac uzivam tie prasky co ste mi predpisali tym mi je horsie.

Doktor na to

-No dedusko povedzte ake prasky pouzivate

Dedko sa pozre na lekara a vravi

-No ved tie najlepsie z reklami Persil a Ariel

[orlov]

http://www.videacesky.cz/skece/kolik-je-hodin

[Cjoctavian]

Editováno: 15. Únor 2013, autor: Cjoctavian

[libero]

vstávat a cvičit

[Ondrero]

Sice nic pro mě, ale pěkný pěkný :D