** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Trautenberk]

http://youtu.be/gSTegCPviDQ

Editováno: 7. Říjen 2013, autor: LiborTDI

[libero]

[libero]

[libero]

[ASPIRE]

Ten vyfuk je brutal

[Voice]

Výfuk bezchybný!

[Cjoctavian]

http://vivas.fi/22-ihmista-jotka-yrittivat-peittaa-keskikaljunsa-kaikin-keinoin/

 

[Cjoctavian]

akoze test brzd: http://motozurnal.sk/testovali-sme/test-ebc-brzdy-kvalita-z-velkej-britanie

 

"test: suchá vozovka rýchlosť 90km/h prudké brzdenie. Naša brzdná dráha s sériovými brzdami 11,7 metra, brzdná dráha EBC 6,8 metra.  Mokrá vozovka rýchlosť 90km/h prudké brzdenie. Naša brzdná dráha s sériovými brzdami 22,6 metra, brzdná dráha EBC 10,2 metra.  S brzdami sme absolútne spokojný a odporúčame ich na akékoľvek auto, od Twinga až po Porsche. Zoberme si že koľko pri havárií stoja náklady spojené s opravou a podobne."

[Ekkar_z_Bastlírny]

To musel na tom mokru brzdit krom EBC i ušama vystrčenýma z vokýnek a z prdele vystřelit brzdicí padák, ne? To bych teda chtěl vidět to Clio Grand Tour, jak z 90kmh zastaví NA MOKRU na 10,2 metrech...

 

Leda tak kdyby mělo na prdeli navařenej hák jako například F/A-18 a jednalo by se o brzdicí test přes brzdný lana na letadlový lodi...

[Cjoctavian]

Len doplnim, ze najdokonalejsie auto planety (Bugatti Veyron) brzdi 100-0 na 31,4 m...

[Ondrero]

To je nějak hodně ne?

[Cjoctavian]

ani nie, hodnoty "normalnych" aut su niekde medzi 36-43...

 

 

Editováno: 24. Říjen 2013, autor: Cjoctavian

[Ekkar_z_Bastlírny]

Len doplnim, ze najdokonalejsie auto planety (Bugatti Veyron) brzdi 100-0 na 31,4 m...

Možná je nejvýkonnější "civilní", ale dokonalý teda moc není.To je věc názoru, ale mně osobně Veyron teda moc nenadchnul ani vzhledem, ani výkonama. Je v něčem unikátní, ale ve spoustě věcí jen kompromisní - ideální a nejdokonalejší auto by nemělo kompromisy v ničem...

Ale back to theme - brždění na mokru:

Pro opravdu hoodně brzdící auta musíme šáhnout někam, kde se "jede na křídla" neboli kde se brzdám pomáhá v účinnosti aerodynamickým přítlakem převáděným na kola. Do týhle oblasti patří všecky "placky" čili auta kategorie SPIDER (dvoumístný) a pak samozřejmě MONOPOSTY = všecky vozy, označovaný jako "formule". Tyhle "káry" opravdu umějí brzdit "z kila na nulu" na nějakých 10-15 metrech, protože správně nastavený aerodynamický plochy už v rychlostech kolem 60-80kmh vyvozujou na karosérii přítlačnou sílu srovnatelnou s klidovou váhou celýho auta...

[wirer]

[Ondrero]

To je debilita

[Angel@Devil]

 

Hodím to sem

 

Dnes cesta přes Slaný. Mazec jaký "velkoprostorový" auta se dělají . Obě auta nejspíše ze Švýcarska . dle RZ. Škoda, že jsem to nevyfotil zezadu, to byl zajímavý pohled

Editováno: 30. Říjen 2013, autor: Angel@Devil

[Cjoctavian]

Ruská rozprávka

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

--------------------------------------------------

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

------------------------------------------------------

Jednému chlapíkovi kradli deti v noci melóny. Raz sa nahneval a na pole dal tabuľku s nápisom:
"Jeden melón je napustený kyanidom."
Ráno nechýbal ani jeden melón, ale na tabuli bolo detskou rukou dopísané:
"Teraz sú tie melóny dva!"

Editováno: 31. Říjen 2013, autor: Cjoctavian

[libero]

Vodič uviazol v zápche na hlavnom ťahu do BA. Všetko okolo stojí, žiadny pohyb, keď tu zrazu niekto klope na okno jeho auta. Vodič stiahol okno a pýta sa, čo sa stalo?

 

Muž vraví: "Teroristi uniesli poslancov a celu Národnú Radu SlovenskejRepubliky. Pýtajú si 100 tis Euro výkupné, inak ich polejú benzínom a podpália.  Chodíme tu teraz od auta k autu a robíme zbierku."

 

"Koľko ľudia priemerne dávajú?,"pýta sa vodič.
Muž odpovedá: "Tak okolo tri-štyri litre benzínu." 

[libero]

Vedecký experiment - Rozdiel jazdy muža / ženy .

 

   Pozrite sa na psie oči! Je to rovnaký pes.     

 

[Ekkar_z_Bastlírny]

Cigoši jsou poprvé v nákupním centru.

Zatímco si stará Eržika prohlíží šaty, stojí ještě starší Dežo se synem poprvé před výtahem, který sejako zázrakem otevře apřed nimi se objeví malý prostor.
Mladý se ptá: „Tato, co toje?“
A fotr odpoví: „Něco takového jsem v životě neviděl!“ 
Vtom se přibelhá malá stará bába s pomačkaným obličejem a hrbem a nastoupí do výtahu.
Dveře se zavřou a ti dva pozorují žárovičky vedle dveří, jak sepostupně rozsvěcují:1-2-3-4-5-6-7-8-9-10. a pak zase10-9-8-7-6-5-4-3-2-1.
Dveře se otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýnka.
Starý cigoš se otočí na mladého a povídá:

„Ej, ty debile, přiveď rychle mamu!“

[ASPIRE]

  :D

[Cjoctavian]

Editováno: 4. Listopad 2013, autor: Cjoctavian

[Ekkar_z_Bastlírny]

Slovní úloha:
Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 5400 Kč.
Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?



Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí.
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku.
Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ...
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu.
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.
Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu, zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví.
Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ...
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem.
A v tom jeden povídá druhému: "Hele, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"



As I started fucking her, she said:
"Please stop. You must stop. I want you to stop."
"It's nice that she's enjoying it", I thought, "but why is she talking like a telegram?"




Pošťačka zvoní u dveří.
Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm, ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš?"

[Cjoctavian]

[Ekkar_z_Bastlírny]

Tenhle mě zase po dlouhý době dostal:

 

 

Ne každá blondýna je blbá....

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok": "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."

Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?"

"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"

"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen žerou totéž - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"

Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."

"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu?!"