Tak takhle doopravdy vypadaj zensky... Zadna pretvarka

Vorvan nebo potapec:

Vorvan nebo potapec:

martinoslav

A ja to vytahl z rodinneho alba rodiny P2M

No a proč ne, vždyť jsi sám Martine chtěl, abysme tě přijali do rodiny, tak máš svoje fotky u nás v albumu...

P2M

K Vam do rodiny????? Pche, jedine snad, ze bych ti ukradl Miu, ale jinak spat s tebou v posteli, to neeeeee, diky

Ale myslim, ze jsi rikal, ze to je fotka jak jste byli v Japonsku a jak jsi se tam potapel a neco te furt tahalo ke dnu a ty jsi nevedel co to je :smich:

K Vam do rodiny????? Pche, jedine snad, ze bych ti ukradl Miu, ale jinak spat s tebou v posteli, to neeeeee, diky

Ale myslim, ze jsi rikal, ze to je fotka jak jste byli v Japonsku a jak jsi se tam potapel a neco te furt tahalo ke dnu a ty jsi nevedel co to je :smich:

Hochu hochu, na to, abys mohl spát u nás v posteli, bys:

1) Musel chodit na záchod do místnosti k tomu určený a ne do boudy,

2) Musel používat koupelnu a vanu vícekrát než jednou za kvartál (to znamená totéž, co čtvrtletí ),

3) Musel měnit si ponožky každý den a né až když jsou už tak tvrdý, že se s nima nedostaneš do boty,

4) Musel měnit si i ty ostatní ztvrdlé části oděvu (už ani nevím, jak konkrétně se ta část spodního prádla po letech neustálého nošení dá pojmenovat ) každý den,

5) Musel přestat s olizováním svým různých tělních otvorů,

6) atd atd atd....

7) Nejmenovat se tak jako vozítko pro děti, protože z toho plynou určitá rizika při sdílení postele s dívkama

8) V Japonsku jsme nikdy nebyli, měl by jsi si tu 5. třídu projít ještě jednou než půjdeš příští září do 6.

Priste uz te k nam nepustim Zavidis, ze ziju prirodnim zpusobem, co??

S tema ponozkama jsi prestrelil, ty ponozky byly totiz od tebe Vice info v black listu Jsem si je akorat chtel zkusit, no....

Já ty ponožky ale posílal vypraný

jj, to na poste je obnosili a zase je tam vratili, co? :smich:

No já nevim, jak to tam na tý vaší poště v tý Matiční chodí

Uz ne woe, uz me exekuovali Sem rozkradl i tu ubytovnu woe

A co ségry, cos dával jejich fotku nahoře, ty šly taky, nebo je vzali do ZOO k paviánům?

Ne, chtely k vam do rodiny more... Tak sem jim rekl adresu woe.... A tu adresu sem rekl i jejich borcum, Gajzovi, Ferkovi a ten treti se jmenuje "Skolimtejedinouranou". Tak jim bez otevrit, uz by tam meli byt

ok, už letim, zbylo mi ještě trochu kasru, tak ho holt dodělám a na amogha načnu novej

S ohledem na kritický nedostatek vakcíny proti chřipce a neexistenci 100% účinného léku na ptačí chřipku, vydávám tři hlavní zásady, které by měly zamezit vzniku epidemie ptačí chřipky v populaci:

1. Nespát se slepicí či dokonce s několika slepicemi!

2. Vyhýbat se ptákům!

3. Nebrat ptáky do ruky nebo dokonce do úst!

Přeji hodně zdraví!

Hlavní hygienik ČR

Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy.

Prase říká: "Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode me".

Býk říká: "Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozběhnu se po louce A rozeženu všechny krávy a ovce".

Kuřátko říká: "Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem".

sice to není ftip, ale..

Scully:

Martinoslav, P2M: Jiz dlouho mne nikdo tak nepobavil

Přijde pán se psem k veterináři. Ten se ptá "copak chybí vašemu pejskovi?".

"Ale, pane doktore můj pejsek vždycky hrozně trpí když Sparta prohraje, hrozně vzlyká, má deprese, můžete mi prosím pomoct?".

"No to je zajímavý", povídá doktor "a co dělá když Sparta vyhraje?". "To já nevím, já ho mám jenom tři čtvrtě roku.."

Taky máte rádi pondělky v zimě?

tak, to je teda správný začátek dovolené

Taky máte rádi pondělky v zimě?

Bych se na to vysral a pockal do jara

Obchod s muži

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže. Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci". No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena - ale podívám se, co je výš. Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti" - Pěkné, ale podíváme se, co je výš. Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." - No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být fantastické. Na čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." - Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš. Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli" - No neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?! Na šestém patře si VELICE překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

Někdo si může myslet, že je to vtip.

Slovenská národní rada bezpečnosti silnic a dálnic provedla rozsáhlé testování nových bezpečnostních pásů.

Výsledky potvrdily, že nehodovost se může snížit až o 45 %, když je pás správně používaný.

Správné použití je na ilustračním obrázku