** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[colins]

trabos tumnnig....

[Martinoslav]

Pravdiv pribeh

Učebnicová smůla potrefila sedmadvacetiletého Němce z Oberhausenu. Toho přepadli na záchodech nočního klubu a ukradli mu peněženku a mobil. Zavolal policii, ale ještě než stačila dorazit, před klubem ho přepadla jiná parta a ukradla mu hodinky a cigarety. Smůla ale ještě neměla dost a třetí skupina gangsterů mu ukradla sako. Policejní protokol byl dlouhý.

[IvanaII]

Ptá se obyčejná lokomotova Pendolina: "hele ,kam pojedeš na dovolenou?"

a Pendolino říká : "asi do Ostravy jěště jsem tam nebyl."

[Host V/// RS]

[asphalt]

[soviska]

Prodám psa. Sežral mi tchýni.

Zn.: Kupujte, dokud má chuť!

Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty.

Hledám ženu na domácí práce do bytu 6953,2 km2.

Zn.:Bezdomovec

Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře

postaveným.

66 letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž

hledá ženu opačných vlastností.

Vyměním 40 letou ženu za dvě 20 leté.

Vyměním vysavač za demižon vína.

Zn. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.

Prodám bílý pracovní oděv, bez jednoho rukávu.

Zn.:Cirkulárka

Hledám telepaty. Ozvěte se.

Zn: Vy už víte kam.

Mladá žena, 25-letá z inteligentní rodiny, absolventka

dvou vysokých škol, se chce seznámit s mladým mužem milujícím umění, který se vyzná ve filozofii Imanuela Kanta, který nesouhlasí s vývojovou teorií Charlesa Darvina a který nachází chyby i v teorii relativity Alberta Einsteina.

P.S: Odpověz obratem! Jebala bych, až mi uši odstávají!

Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé

barvy, 2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá!

Zkušební jízda a sada gum zdarma!

Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.

Prodám auto s nerezavějící, aerodynamickou karoserií,

nepodléhající módním vlivům, s dvojtaktním motorem pracujícím na principu

náhodných výbuchů.

Zn.: Wartburg 323 Sedan

Sympatický notorik hledá sponzora.

Koupim nočník s uchem dovnitř.

Zn: Malý byt.

Prodám vilu u Černobylu.

ZN: Svítí jako nová.

Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.

Doopatřím starší lidi....

Zn: V rekordně krátkém čase.

[Gil]

něco podobného tam opravdu je

[Host Bobik]

[Host Bobik]

:

[TomasB]

Vážení,

#

#

#

# nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné.

#

#

#

# Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých

# podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco a mohlo by se to stát i vám.

Jak

# podvodnice pracují:

#

#

#

# Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do

kufru.

#

#

#

# Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by

se

# nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou

"Ne" a

# požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte,

obě se

# posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně

dráždit.

# Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou,

zatímco druhá

# vám ukradne peněženku.

#

#

#

# Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve

čtvrtek, v

# sobotu a také včera!!

[Host Bobik]

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!" Potká vlka a vlk na to:

"Hele,zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti

stejně nikdo neuvěří!" Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici!"

Potká medvěda a medvěd:"Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, naštve

se a problémy budeme mít všichni!A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici!Přefikl jsem lvici!

Přefikl jsem lvici!" Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru,

honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého,trouchnivého

kmene.Lev za ním, ale zasekl se. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

[Eugen]

[soviska]

[soviska]

:

[oggy]

"uzenej Jánošík" Mám novej název pro negerský kukačky

[O.v.i.]

:

[O.v.i.]

:

Boh stvoril muža a povedal: "Pekny."

Potom stvoril psa a povedal: "Pekny."

Tak stvoril mačku a povedal: "Pekná."

Nakoniec stvoril ženu a povedal: "Veď ona sa domaľuje."

Prijde do baru hokejista a futbalista.

Hokejista vraví: "Whisky a lad!"

Futbalista sa na neho pozre a hovori: "Whisky a travu!"

Matka so syncekom idu po ulici a oproti nim

ide jednoruky, jednooky hrbaty muz na vozicku.

Maly sa otoci k mame a pyta sa:

Mami, a toto je aky pokemon?

[O.v.i.]

> Leží totálne opitá blondínka po mejdane v chlieve pod kravou, pozerá

> na vemeno a hovorí: tak chlapci, je mi jedno ktorý z vás začne, ale

> pamätajte, posledný ma vezie domov..

[Host Malta]

# Paní ucitelka prijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Reditel kamenolomu # ji odkáže na strelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady delá celej # život a ví o tom úplne všecko.

# Strelmistr ríká," Decka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech # der se najebe dynamit ..... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do # tech jebancu se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty # jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na # prach. Ten prach se jebne do cihelne. V té cihelni se z toho najebó cihle.

# Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s tema cihlama jebó a jebó, až # najebajó baráky. A v tech barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó # takový zjebanci, jako ste vy, kerí nevijó, jak se jebe do kamena.

[cosby]

# Paní ucitelka prijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Reditel kamenolomu # ji odkáže na strelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady delá celej # život a ví o tom úplne všecko.

# Strelmistr ríká," Decka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech # der se najebe dynamit ..... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do # tech jebancu se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty # jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na # prach. Ten prach se jebne do cihelne. V té cihelni se z toho najebó cihle.

# Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s tema cihlama jebó a jebó, až # najebajó baráky. A v tech barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó # takový zjebanci, jako ste vy, kerí nevijó, jak se jebe do kamena.

pěkně jsem se zasmál

[zabiak]

Foceno mnou. TATRA NEZNÁ BRATRA

[zabiak]

Kabina

[Host Bobik]

[zabiak]

Neboj nikomu se nic nestalo

[Host Bobik]

ale vypada to hrozive..........