Host Bobik Vloženo 25. leden 2006 Sdílet Vloženo 25. leden 2006 priznejte se ci je to oktávka? Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Host Katka Vloženo 25. leden 2006 Sdílet Vloženo 25. leden 2006 tak tohle myslim, ze by mi nepomohlo se zorientovat ani nahodou, toliko informaci... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Host Bobik Vloženo 25. leden 2006 Sdílet Vloženo 25. leden 2006 tak tohle myslim, ze by mi nepomohlo se zorientovat ani nahodou, toliko informaci... Jj, kor kdyz to kazdy ukazuje jinam Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Host Katka Vloženo 25. leden 2006 Sdílet Vloženo 25. leden 2006 nemate nekdo tu basnicku na pendolino?? zacina to nejak tak: Z ostravy, z Ostravy, jede pinda do prahy, nidko nema obavy, ze tam dojede... nestavi, nestavi, vubec nikde nestavi a kdyz nekde zastavi, tak uz nejede... nemuzu to nikde najit Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Rodsten Vloženo 25. leden 2006 Sdílet Vloženo 25. leden 2006 nemate nekdo tu basnicku na pendolino?? zacina to nejak tak: Z ostravy, z Ostravy, jede pinda do prahy, nidko nema obavy, ze tam dojede... nestavi, nestavi, vubec nikde nestavi a kdyz nekde zastavi, tak uz nejede... nemuzu to nikde najit Z Ostravy, z Ostravy jede Pinďa do Prahy všichni mají obavy kam dnes dojede. Nestaví, nestaví, skoro nikde nestaví, ale když sám zastaví dál už nejede. Z topení, ze dveří, z motorů se blýská strojvůdce bezmocně do kompjútru tříská Ten kdo k nám nastoupí dobrodružství podstoupí a než v cíli vystoupí moc zážitků získá. 2. sloka Náhradní soupravy do Ostravy do Prahy jezdí dnes bez obavy a bez zpoždění. Neklopí, neklopí, zato v zimě zatopí, na wécé vám nebrání, ani z něho ven. Talián s úsměvem pokutičku platí, režisti jásají: "Režijka zde platí" *) Substráte otravný když chceš jet do Ostravy neznič nám poslední kus - máš Žlutý Autobus!!! Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Host Bobik Vloženo 25. leden 2006 Sdílet Vloženo 25. leden 2006 pisnicka na pendolino je super Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Host Malta Vloženo 27. leden 2006 Sdílet Vloženo 27. leden 2006 Maškarní bál: Vejde slečna celá nahatá a celá natřená bílou barvou Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí slečně a řekne: " Promiňte slečno moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahatá???" Slečna se na něj podívá, otočí se k němu.....roztáhne nohy a povídá......... "Za zubní kaz blbečku" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
P2M Vloženo 27. leden 2006 Sdílet Vloženo 27. leden 2006 Sedí tři mravenci na žiletce a přijde 4. a povídá: "No tak, chlapi, šoupněte se.". Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
FISHkaa Vloženo 27. leden 2006 Sdílet Vloženo 27. leden 2006 super pařba: Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
FISHkaa Vloženo 27. leden 2006 Sdílet Vloženo 27. leden 2006 Inzerát: Mám bohátýho fotra, pěkný barák na Ořechovce s bazénem. Jsem sportovec VS. Hledám píchnu co mi nebude do všeho kecat. Nejlepší by byla chudá neboť bohátých už mám plné zuby, furt pyskujou Měla by být šukavá a měla by kouřit a neměla by vyjednávat o orálním sexu. Sex se dělá do píči pro radost a né že tě vykouří za to že s ní půjdeš na ples nebo jiný prdele. Já jí taky neříkám že jí vylízám když půjde se mnou na fotbal. Neměla by být kráva a neměla by mít moc chytré vyjebané kámošky. Nejlepší by bylo kdyby kámošky neměla. Neměla by být vysokoškolačka, to jsou krávy s vytahanejma kozama co si myslí že jsou chytrý když přenesou 5x skripta z jednoho stolu na druhej.Měla by umět používat MHD a mít aspoň 2 čísla na TAXI a neotravovat když si potřebuje svoji prdel přesunout z baru do fitka.Jěště by něměla otravovat jaké mají problémy při píchání její kamarádky. Mně to vůbec nezajíma.Jsou to krávy. Jestli se nějaká najde tak ať se přihlásí. V případě spokojenosti dostane stará pyksla padáka a slečna může nastoupit okamžitě. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
P2M Vloženo 27. leden 2006 Sdílet Vloženo 27. leden 2006 Mají rádi měsíc, lžíci, ale ne vidličku a čínský hůlky http://www.rathergood.com/moon_song/ Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
amogh Vloženo 27. leden 2006 Sdílet Vloženo 27. leden 2006 Sedí tři mravenci na žiletce a přijde 4. a povídá: "No tak, chlapi, šoupněte se.". ty vole tys byl dneska v matersky skolce ne? bo toto není možný Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
P2M Vloženo 27. leden 2006 Sdílet Vloženo 27. leden 2006 Sedí tři mravenci na žiletce a přijde 4. a povídá: "No tak, chlapi, šoupněte se.". ty vole tys byl dneska v matersky skolce ne? bo toto není možný nevim, jak tam tomu u vás interně řikáte, ale já měl za to, že jdu do Metrostavu Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Host Bobik Vloženo 27. leden 2006 Sdílet Vloženo 27. leden 2006 kdo jinemu jamu kopa - METROSTAV Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
amogh Vloženo 27. leden 2006 Sdílet Vloženo 27. leden 2006 psssst Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
FISHkaa Vloženo 27. leden 2006 Sdílet Vloženo 27. leden 2006 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
soviska Vloženo 29. leden 2006 Sdílet Vloženo 29. leden 2006 .. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
asphalt Vloženo 30. leden 2006 Sdílet Vloženo 30. leden 2006 http://panzer.webz.cz/oteplovani.wm Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
soviska Vloženo 30. leden 2006 Sdílet Vloženo 30. leden 2006 Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře,uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?" Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit,banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví:"Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!'" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
soviska Vloženo 30. leden 2006 Sdílet Vloženo 30. leden 2006 .. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
soviska Vloženo 1. Únor 2006 Sdílet Vloženo 1. Únor 2006 (editace) kdyz je ted ta zima Editováno: 1. Únor 2006, autor: soviska Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Steve01 Vloženo 1. Únor 2006 Sdílet Vloženo 1. Únor 2006 Co si dáš k večeři? A=ONA B=ON A: "Co si dáš k večeři?" B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním." A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?" B: "Jo chuť ...Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..." A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři." B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..." A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?" B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák." A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdybys přišel domů dřív, mohl sis je koupit!" B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo abys mi to řekla." A: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den." B: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..." A: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ... 'že jsi se ptala' ... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři." B: "A z čeho si můžu vybrat?" A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou." B: "No ... tak tedy ..., co třeba tousty ..." A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni." B: "Tak já bych si ... asi ... dal ..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl." A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?" B: "Dobře, udělej mi špagety." A: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?" B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám." A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo,jak dlouho." B: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si dal naposledy na špagety sýr." A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom sis klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku." B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?" A: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" ......... A: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Scully Vloženo 1. Únor 2006 Sdílet Vloženo 1. Únor 2006 máš to doma těžký Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
FISHkaa Vloženo 1. Únor 2006 Sdílet Vloženo 1. Únor 2006 Tri chlapi si jdou zasukat na privat. > Cekaji v kuchyni a chodi jeden po druhem. > Prvni vleze do loznice a po par minutach se ozve desnej krik. Vyleze > ven, a chlapi se ho ptaji: "Co jsi tam s ni delal?" "No prece vite jak > mam velky pero, ne?" "No, to je fakt, to vime." > "Takze jsem ji po chvilce natrhl rodidla." > Jde tam druhej. Zase za chvilku rev jak svina. > Vyleze ven a na otazku co s ni delal odpovi: "No prece vite jak mam > velky > pero, ne?" > "No, to je fakt, to vime." > "Toz, pipku mela natrzenou, tak jsem ji ho dal do huby a natrhl jsem ji > koutky." > Jde tam treti, za chvilku strasnej rev, on vychazi a na otazku co s ni > delal odpovi: "Vite prece, jak mam maly pero, ne?" > "No, to je fakt, to vime." > "No, tak jsem ji aspon zlomil ruku......" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
FISHkaa Vloženo 1. Únor 2006 Sdílet Vloženo 1. Únor 2006 Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem # v # ruce a zapáleným doutníkem v puse. # Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?" # Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe # popel na koberec a znuděně prohodí: # "Co myslíš? Jsou?" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Doporučené příspěvky
Zapojit se do konverzace
Nyní můžete odeslat příspěvek a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a zveřejněte příspěvek pomocí svého účtu.