priznejte se ci je to oktávka?

tak tohle myslim, ze by mi nepomohlo se zorientovat ani nahodou, toliko informaci...

tak tohle myslim, ze by mi nepomohlo se zorientovat ani nahodou, toliko informaci...

Jj, kor kdyz to kazdy ukazuje jinam

nemate nekdo tu basnicku na pendolino?? zacina to nejak tak: Z ostravy, z Ostravy, jede pinda do prahy, nidko nema obavy, ze tam dojede... nestavi, nestavi, vubec nikde nestavi a kdyz nekde zastavi, tak uz nejede... nemuzu to nikde najit

nemate nekdo tu basnicku na pendolino?? zacina to nejak tak: Z ostravy, z Ostravy, jede pinda do prahy, nidko nema obavy, ze tam dojede... nestavi, nestavi, vubec nikde nestavi a kdyz nekde zastavi, tak uz nejede... nemuzu to nikde najit

Z Ostravy, z Ostravy

jede Pinďa do Prahy

všichni mají obavy

kam dnes dojede.

Nestaví, nestaví,

skoro nikde nestaví,

ale když sám zastaví

dál už nejede.

Z topení, ze dveří,

z motorů se blýská

strojvůdce bezmocně

do kompjútru tříská

Ten kdo k nám nastoupí

dobrodružství podstoupí

a než v cíli vystoupí

moc zážitků získá.

2. sloka

Náhradní soupravy

do Ostravy do Prahy

jezdí dnes bez obavy

a bez zpoždění.

Neklopí, neklopí,

zato v zimě zatopí,

na wécé vám nebrání,

ani z něho ven.

Talián s úsměvem

pokutičku platí,

režisti jásají:

"Režijka zde platí" *)

Substráte otravný

když chceš jet do Ostravy

neznič nám poslední kus -

máš Žlutý Autobus!!!

pisnicka na pendolino je super

Maškarní bál: Vejde slečna celá nahatá a celá natřená bílou barvou Sedne si k baru a objedná si pití.

Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí za co jako může jít.

Jednomu to nedá, přistoupí slečně

a řekne: " Promiňte slečno moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo za co

jdete, natřená bílou barvou a

celá nahatá???" Slečna se na něj podívá, otočí se k němu.....roztáhne nohy

a povídá......... "Za zubní kaz blbečku"

Sedí tři mravenci na žiletce a přijde 4. a povídá: "No tak, chlapi, šoupněte se.".

super pařba:

Inzerát:

Mám bohátýho fotra, pěkný barák na Ořechovce s bazénem. Jsem sportovec VS. Hledám píchnu co mi nebude do všeho kecat. Nejlepší by byla chudá neboť bohátých už mám plné zuby, furt pyskujou Měla by být šukavá a měla by kouřit a neměla by vyjednávat o orálním sexu. Sex se dělá do píči pro radost a né že tě vykouří za to že s ní půjdeš na ples nebo jiný prdele. Já jí taky neříkám že jí vylízám když půjde se mnou na fotbal. Neměla by být kráva a neměla by mít moc chytré vyjebané kámošky.

Nejlepší by bylo kdyby kámošky neměla. Neměla by být vysokoškolačka, to jsou krávy s vytahanejma kozama co si myslí že jsou chytrý když přenesou 5x skripta z jednoho stolu na druhej.Měla by umět používat MHD a mít aspoň 2 čísla na TAXI a neotravovat když si potřebuje svoji prdel přesunout z baru do fitka.Jěště by něměla otravovat jaké

mají problémy při píchání její kamarádky. Mně to vůbec nezajíma.Jsou to krávy.

Jestli se nějaká najde tak ať se přihlásí. V případě spokojenosti dostane stará pyksla padáka a slečna může nastoupit okamžitě.

Mají rádi měsíc, lžíci, ale ne vidličku a čínský hůlky

http://www.rathergood.com/moon_song/

Sedí tři mravenci na žiletce a přijde 4. a povídá: "No tak, chlapi, šoupněte se.".

ty vole tys byl dneska v matersky skolce ne? bo toto není možný

Sedí tři mravenci na žiletce a přijde 4. a povídá: "No tak, chlapi, šoupněte se.".

ty vole tys byl dneska v matersky skolce ne? bo toto není možný

nevim, jak tam tomu u vás interně řikáte, ale já měl za to, že jdu do Metrostavu

kdo jinemu jamu kopa - METROSTAV

psssst

..

http://panzer.webz.cz/oteplovani.wm

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou

diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou

knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten

zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co

prodavači jde hlavou a říká mu:"Vidím, že máte obavy, že tento šek není

krytý, viďte...? Dobře,uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již

zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek

nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?" Prodavač se

uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit,banka jej ale zamítne, že prý

není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví:"Ten šek můžete

zahodit, už jsem ji vošukal!'"

..

kdyz je ted ta zima

Upraveno Únor 1, 200619 r od soviska

Co si dáš k večeři?

A=ONA

B=ON

A: "Co si dáš k večeři?"

B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."

A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"

B: "Jo chuť ...Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a

opečený brambory s fazolkama..."

A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až

v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a

vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."

B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a

..."

A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"

B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."

A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory.

Kdybys přišel domů dřív, mohl sis je koupit!"

B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají

do devíti, stačilo abys mi to řekla."

A: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já,

odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej

den."

B: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."

A: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ... 'že jsi se ptala' ... už

trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."

B: "A z čeho si můžu vybrat?"

A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."

B: "No ... tak tedy ..., co třeba tousty ..."

A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je

jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo

ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni."

B: "Tak já bych si ... asi ... dal ..., no třeba tu omáčku, tu jsem už

dlouho neměl."

A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"

B: "Dobře, udělej mi špagety."

A: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"

B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."

A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje

špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by

mě zajímalo,jak dlouho."

B: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si dal

naposledy na špagety sýr."

A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu,

děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom sis klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."

B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"

A: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny

šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" .........

A: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu

dělat s tím sýrem."

máš to doma těžký

Tri chlapi si jdou zasukat na privat.

> Cekaji v kuchyni a chodi jeden po druhem.

> Prvni vleze do loznice a po par minutach se ozve desnej krik. Vyleze

> ven, a chlapi se ho ptaji: "Co jsi tam s ni delal?" "No prece vite jak

> mam velky pero, ne?" "No, to je fakt, to vime."

> "Takze jsem ji po chvilce natrhl rodidla."

> Jde tam druhej. Zase za chvilku rev jak svina.

> Vyleze ven a na otazku co s ni delal odpovi: "No prece vite jak mam

> velky

> pero, ne?"

> "No, to je fakt, to vime."

> "Toz, pipku mela natrzenou, tak jsem ji ho dal do huby a natrhl jsem ji

> koutky."

> Jde tam treti, za chvilku strasnej rev, on vychazi a na otazku co s ni

> delal odpovi: "Vite prece, jak mam maly pero, ne?"

> "No, to je fakt, to vime."

> "No, tak jsem ji aspon zlomil ruku......"

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem

# v

# ruce a zapáleným doutníkem v puse.

# Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"

# Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe

# popel na koberec a znuděně prohodí:

# "Co myslíš? Jsou?"