:smich:

http://www.youtube.com/watch?v=2CutOV1xc-c

 

Ta sedla panečku

Taky bych mu tak jednu napálil.

Jeden vánoční

     to nemá chybu!

Upraveno Listopad 28, 201410 r od Lanny

Hoax, tohle "lítalo" v mailech už cca 3 roky zpátky...

opakovanie matka múdrosti 

A dárek přítele Gastona Glocka je tátou bezpečnosti...

Ekkar : Mne stačí aj ČZ vz.50.

Taky něco přidám.

Ekkar : Mne stačí aj ČZ vz.50.

No jo, malej Browning ze Strakonic - mně bohužel moc nevyhovuje, bo mám pracku, podle který prej (jak zlý jazyky tvrdí) zkonstruovali korečkovej bagr, takže "padesátka" nebo její mladší klon "sedmdesátka" mi moc nesedí - má moc malou pažbu a přitom na svou váhu poměrně dost výkonnej náboj. To už radši CZ-75B, případně CZ-85 nebo CZ-100, všecko v ráži 9mm Para... Zrovna ta "pětaosmdesátka" byla v mým životě první zbraň, kterou jsem vzal do ruky a vůbec jsem nemusel měnit úchop nebo sklon zápěstí, abych dostal "rovnej obrazec mířidel" - sedla mi do ruky jak riť na šerbel. To jsem o žádný předchozí koktavý přítelkyni říct nemoh...

Po kulaté známce s Járou Cimrmanem vydá Česká pošta další novinku.
Zatím se řeší, zda bude samolepicí, aby ji lidé nemuseli olizovat...

Karle

Já nic, já fidli-šmidli muzikant, tohle je z Bastlírny...     

Tak to se povedlo.   

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil. 
Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?" 
Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?" 
Chlapík: "A o něco větší nemáte?" 
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: "Kilo sedmdesát. Může být?" 
Chlapík: "Super! Vezmu si obě!"

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá, že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá? On řekne: „Jedu do Španělska.“ Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví: „Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou…“

Jedním z největších projevů nedůvěry v Boha je hromosvod na kostele. :D

česko-vietnamský pár se probouzí… On silná erekce. Pošeptá jí něžně do ucha: Pojď lásko, dáme šedesát devítku…"
ona v polospánku: Aano panéé … vybornýýý folbáááá – kung-pao s ryšíííííí!

A: Víš co říkají holky, když vidí velký péro?
B: Ne.
A: Já jo.

 

Na mezinárodní konferenci o Ebole se dají do hovoru tři doktoři, uznávaní specialisté .

 

Američan: My u nás podáváme pacientům s Ebolou prášky.

Rus a Čech: Hmmm, a to pomáhá?
Američan: No moc ne, ale pacientům to prodlouží život o týden!

 

Rus: My u nás podáváme pacientům s Ebolou injekce.
Američan a Čech: Hmmm, a to pomáhá?
Rus: No moc ne, ale pacientům to prodlouží život o měsíc!

 

Čech: My u nás Na Bulovce podáváme pacientům s Ebolou bramboráky, palačinky a amolety.
Američan a Rus: Hmmm, a to pomáhá?
Čech: No moc ne, ale dobře se nám to strká pode dveřma!