Přijde malý Pepíček k mamince a ptá se: „Maminko, kdybych býval při narození vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?“

 

Našla jsem u manžela v telefonu kontakt „Bezplatný sex“.
Nevydržela jsem a zavolala tam.
Když zazvonil můj vlastní mobil, skoro jsem dostala infarkt. Debil jeden!

přišel jsem za šéfem, že mám málo peněz, tak jsem mu říkal: „šéfe, chtěl bych přidat“
a šéf na to: „tak přidej“

 

do fabriky přijde nový mladý zaměstnanec po škole, hlásí se u mistra a mistr mu říká: „momentálně pro tebe nemáme nachystané místo, tak zatím vem koště zameť dvůr“
mladík na něj udiveně vytřeští oči: „cože? já jsem vysokoškolák, inženýr…“
mistr se podrbe na bradě: „aha… tak já půjdu s tebou a ukážu ti, jak se to dělá“

Hádanka:
Proč nemají na Sicílii rádi Svědky Jehovovy?
.
.
.
.
.
No protože tam nemají rádi vůbec žádné svědky!

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal: „Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo“.
Moje žena na to odpověděla: „No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby“

...

Chlapík: "Super! Vezmu si obě!"

... to je situace...

Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:
- „Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe…ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.“
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle… Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:
- „A máš po kánoi, pičo!“

1)   Slibovat, že přijde Ježíšek - šíření poplašné zprávy

        § 357 Trestního zákona (dále jen TZ)  -  až 2 roky.


    2)   Když nebudeš poslouchat, nedostaneš nic  -  vydírání

         § 175 TZ -  6 měsíců až 4 roky.

   3)   Když budeš hodný, Ježíšek ti přinese ...  -  podplácení

         § 332 TZ  -  sazba až 2 roky.

   4)   Lití olova -  činnost, která může způsobit újmu na zdraví  - 

        §148 TZ  -  odnětí svobody až na 1 rok.

   5)   Otevření dopisu pro Ježíška  -  porušení listovního tajemství  -

         §182 TZ  -  až 2 roky.

   6)   Když vydržíš až do večera "nepapat", uvidíš zlaté prasátko  -

         § 207 TZ  - zanedbání povinné péče  - trestní sazba až 2 roky.

   ​        A T D  

    Takže  bacha !!!

Fap fap fap program

 

https://www.youtube.com/watch?v=leijyKcGyNU

https://imgur.com/gallery/o7NpWVq

Jezisek je dobry Doma rikam ze jezisek jsem ja a darky pise dcera na wordu tak nic otvirat nemusim

 

A ten co skladal ten naklad hodil dobre celo

Ten s paleťákem je super     

Vtip, nebo pravda?

Hnus :kol-44: :kol-44:

 

 

Zdroj: Facebook

Upraveno Prosinec 10, 201410 r od WHITE-CZ

Ondrero: není to špatné ho*it si umělou rukou, ale jestli dojde k poruše na zařízení a nepůjde to vypnout, tak mu urve pé*o.

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší
pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi pomalu
dopil, říká:
"Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří finanční úřad!"

 

Zdroj: velká kniha tváří

Víte co je nejsmutnější na škodovce ve které sedí 4 cikáni a která padá z útesu?
Že by se jich tam klidně vlezlo 5.

no my sme sli z koncertu 9 v mojej starej 120-cine, ale to je tak 20 rokov dozadu ked sme boli vsetci mladi krasny a stihli

A ožratý

ako vies? aj teba som viezol? nepamatam

Tak 9 lídí v 120tke

Tak pokud má 17-18letá čudilka nějakejch 40 kilo a 18-19letej galán necelejch 70, tak se to furt s prižmúrením bulev dá - to při poměru 4 kluci a 5 holek bude cca 480 kilo, při poměru 4 holky a 5 kluků jen o 30 kilo víc - to furt pořád šáde zmákne... Kdyby se o to pokusila tatáž kombinace například 40letejch lidí, museli by si na to objednat aspoň VW Caravelle...

Tak tak, a tiez uz nie sme tak ohybny, mnohy by vystupovali s bloknutymi platnickami niekoho by bolo treba aj vytiahnut,mimochodom jedna kamoska lezala na plate pri zadnom skle, viem viem nezodpovednost jak svina ale 18 rocny chalan este moc nerozmysla nad moznymi dosledkami, prezo ked poziciavam synovi auto ...

To jsou ta telecí léta-hlavní je ta léta přežít bez úhony!