** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Ondra16V]

Jestli máte dceru, pravděpodobně řešíte podobné dilema, když řekne:
"Tati, já musím kakat."
Na pánský nebo na dámský? Samozřejmě, že ji odtáhnu na pánský, jenže ona protestuje:
"Ale tohle je klučičí! A já jsem holka."
"No to máš smůlu, já na dámský nejdu. Proč se ti tu tak nelíbí?"
Načež Viki pronese nesmrtelnou větu:
"Protože tady je to plný bimbasů."
Na to není co říct. Má pravdu. Do značné míry. Jeden pán u pisoáru musel na chvíli přestat, jak se začal smát.
"A kluci jsou čuňata. Jozífek u nás říkal, že jednou počůral i světla na stropě."
"No, to má výkon." ocenil jsem a tlačil jsem ji do kabinky.
"A učitelka se prý ptala, co to dělá a on se otočil a taky jí počůral."
Více pánů u pisoárů muselo přestat, ale Viki si smíchu vůbec nevšímala.
"A paní učitelka křičela, takže přiběhla paní uklízečka."
Na chvíli nastalo ticho v napjatém očekávání. Viki si rozepla kalhoty a já ji vysadil na prkénko.
"A taky ji počůral."
Pánské záchodky se změnily v Comedy Show.
"Radši tlač." pronesl jsem zničeně.
"Mě to nejde. Pomůžeš mi?"
Věděl jsem, že každý poslouchá, ale co jsem měl dělat. Jinak tu zkejsneme navěky.
"Heeee..." začal jsem neochotně.
A Viki se chytla: "Heeee..."
A odvedle z kabinky se ozvalo: "Heeee..."
A od pisoárů se ozvalo několikahlasé: "Heeee...."
Byli jsme Pražsky Tlačící sbor.
Viki to nadchlo, takže to zkusila ještě několikrát. Hlavně, že to zabralo a padalo to tam, což komentovala slovy: Jé, mně se úplně vysypalo bříško." A pak to zazdila:
"Já udělám celou rodinku čokoládových anakond, jo?" radovala se. Jen jsem odevzdaně přikývl.
"Já si myslela, že si jen prdnu a teď se mi narodila celá rodinka." kopala nožkama spokojeně do mísy.
"Já to tady snad dneska nedodělám..." ozvalo se od pisoárů, když ustal smích.
Hotovo. Hledal jsem vlhčené ubrousky, Viki chvíli čekala, pak jí to přišlo dlouhé, tak povídá:
"Ty si zapomněl hajzlíka papíra! A teď tu budu muset stát a čekat až uschnu." Našel jsem je. Utřeli jsme, oblékli se, Viki chtěla sama spláchnout. Tak jsem ji nechal spláchnout a ona:
"Pa pá, hovínka! Mějte se, hezky plavejte a nezlobte tam."
U pisoárů bychom z fleku mohli vybírat vstupné. Táhl jsem dceru ven. Zatímco si vyhrnovala rukávky k mytí, přišla s dotazem dne:
"Tati a co dělají hovínka, který nemaj maminku ani tatínka?"
Spolkl jsem větu, že to asi budou zasraný sirotci a rychle jí umyl ruce. Pisoáry se konečně uvolnili a jeden z nastojáků při vycházení ven povídá kamarádovi:
"Tady je to skvělý, sem musíme chodit častěji."
No.
My ne.
Už nikdy.

[camillio]

Jestli se to tu objeví hned v dalším příspěvku zase v jiném jazyce, tak otevřu flašku

[ASPIRE]

Brutalni historka v nekolika jazicich :D ale hned jsem si vzpomnel ze jsem to taky zazil ale ne tak brutalne

[libero]

[Ondra16V]

[sparco gti]

Manžel nieje doma a manželka si medzitým užíva s milencom. Zrazu zarachotia kľúče, je počuť zámok, manželka schová milenca do skrine, zopne ruky k nebu a prosí: "Ó Bože, urob si so mnou čo chceš, len nech nás neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale i môjho milenca."
Na to sa nebesá otvoria a ozve sa: "Dobre, bude to ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe lebo sa utopíš. 
"Dobre, dobre, len nech ho teraz nenájde." 
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sa sprchuje. Nechodí na kúpalisko, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť rokov. Na svoj sľub už zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď v tom sa začne loď potápať, žena si spomenie na svoj sľub. Kľakne, zopne ruky k nebesiam a volá: 
"Ó Bože, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri sa, koľko nevinných žien teraz zomrie spolu so mnou." 
Nebesá sa opäť otvoria a ozve sa: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než som vás vy kurvy dostal na jednu loď!"

[Ondra16V]

.

[cosby]

:-)

[Ondra16V]

[Ondra16V]

Sedí chlap v hospodě a kouká do prázdna.Přijde chlap a ptá se ho : " Co se Vám stalo"? Chlap se otočí a povídá : " Ale přemýšlím jestli mi žena řekla že si mám dát 11 piv a bejt v 1 doma nebo si dát 1 pivo a bejt doma v 11 "

[camillio]

Přiznejte se, máničky, kdo z vás je z Poděbrad?

[camillio]

Přemýšlím, jak by taková reklama vypadala natočená v klasickém českém pajzlu

[slapnahrabe]

[Ondra16V]

Pravděpodobně nejvíce znepokojující věc, kterou si může člověk přečíst v Braillově písmu, je "Prosím nesahat".

 

 

Proč mají rády slepé děti makové rohlíky ?

Protože na každém je jiná pohádka.

[Ondra16V]

.

[Ondra16V]

Příští rok se otevírá nový studijní obor:
Palubní střelec v mezinárodní kamionové dopravě.

[Ondra16V]

U mě nehrozí

[libero]

[PyroSVK]

http://torpeda.cz/450/Mravenec-p-ich-zel-ka-d-den-asn-zr-na-do-zam-stn-n

[Ondra16V]

.

[Ondra16V]

Pokud se stane nějaké neštěstí, vždy se jako první evakuují ženy a děti, aby chlapi v klidu a bez zbytečných emocí a ječení kolem mohli vymyslet řešení.

 

 

Člověk si uvědomí, co všechno má, až když si uklidí pokoj.

 

 

Šel jsem si pro dva dalamánky. Fronta tak 10 lidí a u samoobslužných pokladen prázdno. Tak jsem zariskoval a prubnul to. Mělo mi dojít, že v produktové kategorii rohlíky a dalamánky nemají definované dalamánky. Takže zpátky na konec fronty, protože za zipování by mě asi bez procesu popravili. 
Pozitivní bylo, že na kase byly najednou dvě prodavačky. 
Negativní, že jedna byla v zácviku a druhá pravděpodobně po lobotomii.

 

 

 

 

 

[PyroSVK]

Pri ceste stoja dve šľapky a čakajú na zákazníka. Okolo ide babka a pýta sa: "Dievčence a načo čakáte?" 
" Na cukríky babka, na cukríky." 
" Tak, to ja počkám s vami." 
Idú okolo policajti a vidia dve šľapky so starou babkou, tak sa zastavia a pýtajú sa. 
" Babka a vy tu čo robíte?" 
"Nebojte sa chlapci! Ja si dám len dva, tri do úst a pôjdem domov."

 

Idú traja upíri do baru a jeden hovorí: 
"Prosím si ľadovú krv." 
Druhý hovorí: "Prosím si horúcu krv." 
Tretí hovorí: "Prosím si horúru vodu." 
Tí dvaja naňho nechápavo pozerajú. Tretí uprí vytiahne z vrecka tampónik a hovorí: "Spravím si čajíček."

 

Klaustrófobia je strach z uzavretých priestorov. 
Napríklad: 
Idem do krčmy, a bojím sa, že je zatvorená...

 

Manželku chceli včera v noci uniesť mimozemšťania priamo z 
postele, tak som sa robil že spím... 
Ale hajzli ma prichytili ako sa ujebávam keď tú tlstú sviňu 
nemohli nadvihnúť...

 

[Ondra16V]

[slapnahrabe]

[Ondra16V]

Tati?, proč sem dostal k Mikuláši lopatu?
Abys mohl uklidit to hovno co dostaneš pod stromeček.