** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Ondra16V]

Nějaký imigrant

[Galvi]

:D :D :D Imigrant jojo, to je ono

[Ekkar_z_Bastlírny]

A oni dokonce umějí i makat... akorát otázkou je JAK ????                

[ASPIRE]

Dobry borec

[Ekkar_z_Bastlírny]

Nejlepší je ten konec - jak zdrhá jako by mu to kladivo začalo probíjet ...           

Ale hlavně že podle tvrzení všech dobroserů k nám z Asie i z Afriky utíká inteligenční elita, samej doktor, inženýr nebo vysokoškolskej učitel ...

Editováno: 4. leden 2016, autor: Ekkar_z_Bastlírny

[Pawouk]

Nová švédská instruktáž pro migranty:

Ubytování uprchlíků ve Švédsku:

„Tak, chlapci, tohle je sekera a támhleto je les. V noci bude minus pětatřicet, a to co vyje jsou vlci. Jo, a noc tu trvá půl roku. Tak se tu mějte... Na jaře si pak popovídáme o tom trvalém pobytu.“

[Ondra16V]

[Effendi]

Omluva z nemocnice: 

 

 

Vážený pane Novotný,

s potěšením Vám sdělujeme, že biopsie zrudlé části Vašeho penisu, prokázala, že se nejedná o rakovinu.
Byla to jen rtěnka.

Hluboce se omlouváme za amputaci.

[Ondra16V]

Mladý muž přijde do obchodu a ptá se mladé prodavačky: "Máte finskou vodku, prosím?"
Slečna odpoví:
"Nemáme."
"A máte skotskou whisky?
Slečna opět odpoví, že nemají.
A muž na to: "A máte dnes večer čas?"
Prodavačka se začervená, usměje a odpoví:
"Mám."
"Tak si sedněte a napište objednávku."

[Ondra16V]

Potkají se dva: "Tak jak to jde ?" "No tak tak dvaktrat v tejdnu." "Ale ja to tak nemyslel, ja chtel vedet jak to jde doma." "Jo doma?, tak doma vůbec ne."
------------------------------
Vybral jste si dobře, pochvaluje ženichovi nevěstu oddávající úředník.
"Paní je velice oblíbená. Už je tu počtvrté!"

[Ondra16V]

[Ondra16V]

Víte, co je Klepač? Starší pětadvaceti let, připravte si kapesníky! Delší, ale věřte, že to dočtete až do konce... :-)))

Klepač - autor Ladislav Větvička

Je to, co mě cele ráno bavilo. Pamatujete ještě, jak na každem sidlišťu byly klepače?

To bylo, užasne zařizeni, na kerem se dalo blbnut cele dni. Klepač byl našim fejsbučkem aji mobilem dohromady. Jak bylo cosik třeba komunykovat, šlo se na klepač. Kdo by tenkrat tušil, že za čtvrt stoleti budu mět problem najit nejen klepač, ale dokonce aji jeho fotku! Kdo by to tušil, že barva na tych nadhernych kladinach obsahovala polychromovane bifenyly či jakesik jiné sajrajty… No a co? Koho zajimaly take cypoviny? Však aji moja dřevěna postylka, ve ktere sem jako maly synek v době ruske okupace chrapal, byla natřena barvu, kera obsahovala olovo. A jak se to fajně lizalo! Proto možna mam železne zdravi. Muj tata s mamu neměli žadne bezpečnostni šraky, abych nevypadnul z postylky a nejebnul se do hlavy. Tuž, možna sem se jebnul. Každopadně sem neměl žadnu flašku na pití, kera by byla

zajištěna proti temu, aby sem se nezalknul, nebo aby sem nepokypal drahu plovuci dlažku.

Ani na oknach a na sporaku nebyly žadne specijalni pojistky, aby sem nevypadnul z okna, nebo aby sem se nešel dobrovolně upect do truby. Na cypoviny nebyl čas, bo bylo třeba vyvařit posrane plinky. Koho by dneska napadlo vrazit použite pampersky do tatramatky nebo do hrnca na sporaku?

Když sem sednul na mojeho prvniho Pijonyra, neměl sem blembak na hlavě, kery dneska musi nosit povinně každy mameluk do 15 roku, a brzy bude určitě povinně nosit každy až do domova duchodcu. Když sem poprve zavodil na kolobce, šprajclo se mi předni kolo a rozbil sem si držku. Přesto muj tata s mamu nežalovali s pomoci právnické kanceláře učitelku. Zdupane sem dostal ja sam. Když sem byl na zahradě, chlastal sem vodu z hadice. A když zme byli s partyju u splavu na Opavici, chlastali zme vodu přimo z koryta a dupu utiral lopuchama s kopřivu. Ale či by mě napadlo, že se najdu taci mamlasi, keři si budu kupovat obyčejnu vodu schovanu do plastycke flašky plne optymineralu? Či by mě napadlo, že děcka fčil nemožu z baraku bez pitička schovaneho v sofistykovanym zařizeni, kere brani vytečeni obsahu a potřisněni gaťat??

Když zme šli ze synkama kopat bunkr k lesiku, měl sem v kapse chleba z maslem a zapijel sem to taku žlutu sodovku. Kamoš měl k temu navic zelenu papriku a červenu slazenu sodovku! Chlastali zme sodovky plne cukru a přesto si nepamatuju, že by kdokoliv z nas byl tlusty. Navic sem ja cucal tu jeho červenu a on zas pruboval moju žlutu. Chleba při kopani bunkra překažal, tuž odpočival na boku v blatě a zežrany byl až pak. Aji s blatem. Myslite si, že mi z teho bylo blbě? Nikdy!

Ani opary zme nedostali. A to zme si gzichty nepotirali preventyvně jelenim lujem a podobnýma cyparnama. Žižaly zme taku malu rybyčku řezali na poloviny, bo nam ve škole řikali, že žižala je užitečny tvor a že když se rozpuli, tak doroste! Škoda, že nam neřekli, že doroste jen ta jedna polovina. Dodom zme chodili včas, ani nevim, jak zme to zvladli.

Kolemjduci vždycky oznamili spravny čas. Žadne mobily nebyly, takže co se dohodlo na klepaču, to muselo platit. Kdo se připozdil při hrani sofistykovanych her (třeba hazani nožem od frňaka tak, aby se zapichnul do země), byl ztraceny. Nebyl žadny fejsbuček, počitače, internet.

V televizi byly dva kanaly a v tych tekla enem žumpa. Když kamoš přitahnul do lesika kytaru a začal hrat Hotel Kalyfornyja, byl pan buch. Okamžitě na něm viselo deset bab. Tuž, bylo nam patnact. Našli zme kamoše venku aji bez mobila. Byli v lesiku, v bunkru, nebo na hřišťu.

Padali zme do potoka, padali zme ze stromu, z klepača, lamali si hnaty, robili zme si modřiny, sypali zme si pisek do vlasu aji do oči. Byl to naš problem. Kdo si doma stěžoval, dostal ještě přidane. Mliko se pilo od kravy, kobzole se kradly jezeďakum a pekly a žraly se zelene, šťovik chutnal dokonale a třešně zme kradli susedovi anebo v aleji. Kdo se prozradil a spadnul ze stroma, ten s nama přiště nešel, bo kdo by tež lazil s mamlasem?

Na koleje zme valili hřebiky a padesatihaliřove mince. Zustavaly z nich fajne placky. Přes řeku zme lozili po teplovodnich rurach tak dluho, až tam jakysik cyp namontoval ty špičate zabrany. Škoda, možna byzme vymysleli aji prvni bandži džamping. Okolo byl komunystycky socializmus, a přesto zme byli svobodni. Žadne hlupe předpisy nas nesvazovaly. Bylo nam jedno, jake zakřiveni maju banany, bo stejně byly akorat parkrat za rok – v době, kdy opravdu dozravaly. Gulaš a koprovka byly nejlepši ze včerejška. Z buřtu při opekani vykapaval poctivy praseči tuk a přestože zme to žrali černe připalene, bylo nam fajně a neměli zme pocit, že žereme polyvinylchloridovy bazmek.

Tak si řikam, jak je kurva možne, že vlastně ještě žiju. Jak zme to mohli bez předpisu EuroSajuzu přežit?

[Ondra16V]

Proč musí mít žena IQ větší než kůň?
Aby při mytí schodů nevypila vodu z kýble.

[PyroSVK]

Keď som sa dnes na diaľnici pozrel do ľavého pruhu, uvidel som ženu v novom bavoráku, ktorá sa rútila stopäťdesiatkou a pritom si v spätnom zrkadle maľovala oči! Na chvíľu som sa díval pred seba a keď som sa po nej znova obzrel, bola napoly v mojom jazdnom pruhu a stále si čosi natierala na ksicht! Ja teda niečo vydržím, ale toto ma tak vydesilo, že som pustil svoj holiaci strojček, ktorý mi pri páde vyrazil z druhej ruky šišku. Ako som sa zmätene snažil šoférovať kolenami opretými o volant, mobil sa mi zošuchol do kelímku s kávou, ktorý som mal medzi nohami. Káva sa vyliala a popálila ma na citlivom mieste, skratovala mobil a prerušil sa mi tak veľmi dôležitý hovor.

Ach, tie ženy za volantom!

 

[Ondra16V]

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5.letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kok*ti, kteří chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kok*ti, kteří chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně." Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší:"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta pi*a v kuchyni!"

[Ondra16V]

[Ondra16V]

[Ondra16V]

Na vysoké škole jsme měli ke zkoušce na předmět Fiozofie napsat esej, úvahu, na téma, které jsme si sami vybrali. Nestíhal jsem, tak jsem si vybral téma "odvaha". Ke zkoušce jsem přinesl 3 A4. Dvě stránky byly prázdné a na třetí jsem napsal: " Tomu ja říkám odvaha." Dostal jsem za 2

[Ondra16V]

[Ondra16V]

.

[Ondra16V]

Přijede Pražák na Svinov a ptá se : Heléééééé,vodkud' se tady dostanu do centráááá??? Kolemjdoucí mu suše oznámí : S takym přizvukem se p*čo živy do centra nedostaneš.

 

 

Pražák přijde do kupé, kde sedí Ostravák a říká mu: "Posuň se až k voknu!" 

Ostravák nereaguje, jen se nechápavě rozhlíží. 
Pražák zase: "Tak se posuň až k voknu." 
Ostravák už to nevydrží a povídá: "Tak už kvokni, ty p*čo."

[wirer]

--

Z mobilu

[libero]

[motosman]

[Ondra16V]