.

--

Z mobilu

.

https://www.facebook.com/502809189787266/videos/981951881872992/

.

.

 

 

 

 

https://www.youtube-nocookie.com/embed/m7kOl0RE1nU?rel=0&showinfo=0

Najdi tři chyby v textu ...

A znáš tu novou sci-fi, která se stala bestesellerem?

Je to autobiografie cikána - jedináčka, studujícího při zaměstnání práva ...

Jede autobus po dálnici a zastaví u motorestu. Řidič vystoupí a jde dovnitř. Vystoupí také jeden cestující a jde dovnitř.
Řidič přijde k baru, objedná si panáka a kopne ho do sebe. Civilista mu položí ruku na rameno a v druhé se zableskne policejní odznak: "Tak, pane řidiči, právě jste dojel. Policie."
Řidič se usmál: "Já vím, že jsem dojel. A vy taky. Autobus právě odjel s jiným řidičem, já tady mám padla."

Jedno staré moravské přísloví praví, že po dětech přichází tato trojkombinace:
„Kozy po bachor, bachor po piču, piča po kolena.“

 

Přijde v Kolíně nad Rýnem migrant do ordinace a povídá: 

"Pane doktore, mě po sexu děsně pálí oči!" 
"To je normální, to je z pepřáku..."

Jede chlapeček vlakem a naproti sedí pán, ten chlapeček si zpívá: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada...”
Ten pán mu říká: „Chlapče, to se neříká, ještě jednou, tak uvidíš.”
A chlapeček zase začne: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada...”
Pán říká: „Ještě jednou, tak ti ten kufr vyhodím z okna.”
Chlapeček se nedá a znovu spustí: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada...”
Pán se naštve a vyhodí chlapečkovi kufr z okna. A chlapeček na to: „Hej pane, vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, byl toho cikána, co stojí za váma...” 

.

Hledá se pes.Má jenom tři nohy.Zvláštní znamení: Když čůrá, tak padá! 

Tel.: 721 041 637

Přátelé...
Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi. Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc.. Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?" 
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice."
To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?" 
No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.. No, a když ho masíruju - samozřejmě s přestávkama - asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát." 
Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?"
No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte.." (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...) "..nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?"
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.
".. No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" dodal jsem vzápětí.
Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ... k nezaplacení

V ZOO uhyne starý gorilák. Jeho družka teskní, a očividně chřadne.

Vedení se sejde a přemýšlí, co s tím.

„To je jasný, ta potřebuje samce, aby ji potěšil.“

„No jo, ale kde ho narychlo sehnat.“

„Koukněte támhle na Pepu, co se stará o slony. Von je takovej řekněme jednodušší, ale figuru, to on má. Ten by to zmákl.“

Tak ho zavolají.

„Hele, Pepo, koukni na tu gorilku, chudinku. Od tý doby, co jí umřel starej, se ztrácí před očima. Potřebovali bysme, abys jí trochu potěšil, jestli nám rozumíš. Co ty na to? Za tři stovky ... no tak, Pepo.“

Pepa se ošívá, dlouze přemýšlí, až nakonec kývne.

„Tak teda jo, ale mám tři podmínky.“

„Tak povídej.“

„Nebudu se s ní líbat.“ „To je v pořádku, gorily líbání vůbec neznaj. Co dál?“ „Vona teda není v ksichtě nic moc, jestli by to nešlo radši zezadu?“ „Můžeš bejt klidnej. Gorily to jinak nedělaj. A co třetí podmínka?“ „Esli bych vám ty tři stovky mohl dát až po vejplatě ...“

.

Přijde kapitán letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu jednoho motoru,už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: Arabové, buzeranti, cikáni, černoši.

+++++++++++++++++++++++++
| Když vystřihnete tento kupón,|
| můžete si koupit nový monitor|
+++++++++++++++++++++++++

.

Pozor schod!

https://www.stream.cz/mezi-pulky/10009500-vitej-v-cesku-imigrante

Něco pro Galviho